איננו יכולים להתעלם מהבנות עם הפרעות קשב וריכוז בפינה

בכל כיתה היו הבנים האלה - אלה שלא עשו את עבודתם ותמיד טיפסו ממקומותיהם. הם מעולם לא סיימו גיליון עבודה, זרקו עפרונות ודיברו בקול רם מדי. הם מעולם לא הרימו יד. לרוב, לא אהבנו את הנערים האלה, אלה שתמיד נשלחו למשרד, אלה תמיד נלחמים. לא היה לנו שם לבנים האלה. כיום מורים ומנהלים מכנים אותם הפרעות קשב וריכוז. היום יש להם IEPs, צעצועים לקשקש, ריטלין. לדור הזה של "אותם בנים" יש את זה הרבה יותר טוב.

אבל קבוצה אחרת אורבה בכיתה. היינו בעיקר חכמים, אבל הגשנו גליונות עבודה מלאים בטעויות לא זהירות. מורה עשויה לדבר איתנו על זה, או להראות את הטרדה שלה דרך עט אדום. שום דבר אחר. לפעמים צעקנו תשובות בלי להרים ידיים או להתרווח ולא טרחנו להרים ידיים בכלל. לפעמים דיברנו בקול רם. אבל יותר מכל שכחנו דברים. שכחנו תאריכים, שמות, תלושי הרשאה, מטלות שיעורי בית וספרים. לא זכרנו. היינו שקטים יותר מ"הבנים האלה ". אבל בעיני בית הספר סבלנו מכישלון מוסרי לא פחות: איך יכולנו להיות כל כך חכמים וטיפשים כל כך?

כישלון מוסרי - זה מה הפרעות קשב וריכוז התכוון לי כילד.

זה התחיל מוקדם. בגני הילדים הייתה לנו הצגה וסיפור קבועה. תמיד שכחתי פריט מתאים להראות ולספר, ואחרי ההרצאה מדוע אינך יכול לזכור, סבתי הייתה מחסלת את כל מה שנמצא ליד, בדרך כלל החתולה הסגולה הישנה של אמי. בוקר אחד הבאתי את החתול, וילד אחר בעצם עצר אותי לדבר. "כולנו ראינו את החתול שלך לפני כן," הוא אמר, קצת בוטה. הוא רמז שאנשים אחרים יכולים לזכור להביא דברים חדשים להצגה ולספר. למה אתה לא יכול?

יש לי את זה קדח לתוכי. לא היה לי שכל ישר. לא יכולתי לזכור כלום. הבטן שלי צנחה בכל פעם שהתבקשתי להביא משהו, כי ידעתי שלא משנה כמה תיאור ספציפי, מעולם לא מצאתי אותו. אני זוכר שעמדתי במרתף הבייביסיטר שלי, בוהה בקיר של מדפי פלסטיק כחולים בזמן שהיא צעקה עלי בקומה העליונה שאמהר לעזאזל. ידעתי איך הסצינה תעבור: הייתי חוזר למעלה, בידיים ריקות. "איפה זה?" היא הייתה שואגת. "לא יכולתי למצוא את זה," אמרתי, בוהה ברצפה, מגבש את עצמי קטן ככל האפשר, כאילו המילים עצמן יכו אותי. "באמת אין לך שכל ישר, נכון?" היא הייתה אומרת. "למה בכלל טרחתי?"

בגן איבדתי את התיק שלי ברחוב סומסום כשהוא היה תלוי על הכתף הלא נכונה. עשיתי את עבודתי "מהר מדי", מה שהפך את זה ל"בלגן מדי ". נאמר לי שאני יכול לעשות יותר טוב, אז אצטרך לכתוב את המספרים מ 1-100 שוב, בבקשה. התחלתי את רצף שכחת תלושי ההרשאה. הם נכנסו לתיקי התרמיל, ולמה הייתי מסתכל בתיק התרמיל שלי בבית, או אפילו אחשוב על בית ספר אם לא הייתי צריך? בכיתה ד 'שכחתי פעם תלוש אישור במשך שבועיים ברציפות. התביישתי. הייתי במוח. המורה קרא את שמותיהם של כל מי שלא הכניס את העיתון והודיע ​​לחברינו לכיתה שאנחנו כישלונות מוסריים לא מאורגנים.

[משאב חינם: הסבר על הפרעות קשב וריכוז]

דיברתי גם בקול רם. ילדים רבים עם הפרעות קשב וריכוז מדברים בקול רם, במיוחד כשאנחנו מתרגשים. זה הטריד במיוחד את אמי, מדבקה לנורמליות חברתית. הקול שלי היה זוחל לרשומות העליונות, והיא הייתה מצליפה, "תהיה שקט! תפסיק לדבר כל כך חזק! ". כשזה קרה שוב ושוב, התחלתי להניח שאסור לי לדבר בכלל, שלא היה לי שום דבר ראוי להגיד, שמשהו לא בסדר איתי. שלא כמו אחותי, שכמעט ולא הרימה את קולה.

יום אחד, בכיתה ה ', הייתי מרווח בשיעור מתמטיקה כשהמורה תפסה אותי. היא החרימה את מחקי החד קרן ששיחקתי איתם, והעבירה אותם למורה הביתי שלי לחזור. "אני שומעת שלא שמת לב במתמטיקה," אמרה. משכתי בכתפי. "אני שומעת שגרמת למחקים שלך לדבר זה עם זה." היא הרימה את קולה לפלסטו. "הי, מר חד קרן! איך קשתות הגשם שלך היום? עלינו ללכת לאכול עוד עננים! ”הפנים שלי האדימו. רציתי להיעלם. "לא הייתי," אמרתי בכבוד רב ככל שיכולתי לגייס, "לגרום להם לדבר זה עם זה." היא צחקה עליי.

בשנה שלאחר מכן בית הספר הקתולי הציל אותי. היו לנו עטים מסוימים לכתיבה, עטים אחרים לקו תחתון (עם סרגל!), ספרי העתקה מסוימים לנושא אחד, וספרי העתקה אחרים לסוגיה אחרת. כתבנו את כל משימות שיעורי הבית בספר היפוך קטן ומסודר. בשלב זה האימה של הוריי גברה מהשכחה. היו לי שיעורי בית. היו לי תלושי אישור - כי הייתה לי נזירה שתתקשר לאמא שלי אם לא. בכיתות ז'-ח ', צבענו, מיום ליום, ריבועים קטנים המעידים שהשלמנו שיעורי בית - טורקיז מגניב או אדום בוהק. דוחות שיעורי בית נשלחו הביתה. לא יכולתי לקבל דיווח רע. פחדתי מדי. עדיין עשיתי טעויות רשלניות. עדיין שכחתי ספרים. עדיין דיברתי בקול רם, כשלא הרגשתי פחד מדי לדבר. אבל לפחות כמה דברים השתפרו, ולו רק באמצעות טרור.

היה לי אישור הפרעת חרדה עד אז. סבלתי גם מהפרעת מצב רוח, וכנראה שיש לי את שניהם מגיל שבע בערך. בהחלט, הכימיה המוחית שלי נטתה אותי לכך. אבל כך גם התגובות ל- ADHD שלי. שמעתי, כמעט מדי יום, שאין לי שכל ישר. שמעתי אנשים שואלים "מה לא בסדר איתך?" ומגלגלים את עיניהם. כל חייו של זה יכולים להרוס ילד. התוקפנות הקטנות עוטות ילד.

אנו מכירים הפרעות קשב וריכוז אצל "הנערים האלה". הם מקבלים קיצורי IEP, קצבאות, יעוץ. עזרה. אנו לא מכירים לעתים קרובות הפרעות קשב וריכוז אצל בנות. זו הילדה בפינה, זו שעושה טעויות רשלניות ומשחקת עם המחקים שלה. אותן נערות נשארות מאחור, לפעמים עם השלכות קשות על בריאות הנפש. אנחנו צריכים למצוא את הבנות האלה. עלינו לומר להם שהם לא עצלנים, בורג או כישלונות מוסריים. הם צריכים לדעת. ואז הם יכולים להתחיל לרפא - ולשגשג.

[בדיקה עצמית: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים ונערות]

עודכן ב- 24 באוקטובר 2019