5 שקרים שהדיכאון סיפר לי
כשניסיתי להמציא נושא לבלוג הזה, מוחי טווה רשת של מחשבות שליליות. הבנתי שהמועד האחרון לפרסום מתקרב. כמו שבועות רבים, נזפתי בעצמי על סחבת. ואז התחלתי לחשוב על נושאים לא קשורים כמו ביצועי העבודה שלי, יעדים שלא הושגו, דחייה, חברות ומערכות יחסים. הדיכאון עינה אותי בשקרים שאחשוף בפוסט הזה. הנה חמישה מהשקרים שהדיכאון שלי אמר לי ומה שלמדתי מהם.
5 שקרים מהדיכאון שלי
-
אני עצלן. השקר הזה מתרחש לעתים קרובות למדי. יש ימים שאני מנסה ליהנות מלצפות בכמה סרטים לפני העבודה. במהלך הזמן הזה, אני בדרך כלל מתמקד אך ורק בסרט במקום בריבוי משימות. דִכָּאוֹן אומר לי שאני "צריך" לעשות דברים פרודוקטיביים יותר כמו לנקות, לקרוא ספר, לכתוב או להתאמן.
אבל האמת היא ש אני לא עצלן. אני הולך לעבודה, מפרסם סיפורים, קורא ספרים ודואג לעצמי. זה בסדר לתגמל את עצמי עם סרט. וזה בסדר ללכת יום או יומיים בלי לקרוא או לכתוב.
-
אני אנוכי. זו תווית נוספת שהעניקה לי דיכאון. זה התחיל בילדותי כשאבי אמר לי שדיברתי על עצמי יותר מדי. הוא התכוון לטוב, אבל המילים האלה כאבו כי הן נכונות. דיברתי על עצמי הרבה. זה גרם לי להיראות כמו אדם אנוכי.
אבל למדתי להראות יותר עניין באנשים אחרים ו
למצוא דרכים להראות טוב לב. השיעור של אבי גם הזכיר לי לגלות טוב לב מבלי לחפש אישור. -
לעולם לא אשתנה. כשהייתי ילד, נטיתי לאבד את תחושת הניירות והספרים. שֶׁלִי חוסר ארגון עדיין בעיה. אז בכל פעם שאני מאבד משהו מהעבודה, מפספס פגישה או שוכח לסיים מלא כביסה, אני שומע את הקול הקטן הזה אומר לי שלעולם לא אשתנה.
אבל האמת היא שהארגון שלי משתפר. כמו כן, אני מסוגל להשתנות. חשוב לעשות צעדים קטנים לקראת המטרות שלי ולהכיר בכל כמות של התקדמות.
-
לעולם לא אהיה מספיק טוב. האמנתי לשקר הזה מאז שהייתי בבית הספר היסודי. זה נראה כאילו כל חבריי לכיתה היו יותר חכמים ממני. זה אומר שהם היו טובים ממני באופן כללי. אז התחלתי להרגיש שאם לא אוכל לעמוד בקצב שלהם בבית הספר, לעולם לא אהיה מספיק טוב. במהלך חטיבת הביניים, המראה הפיזי הפך לאובססיה יותר. לא להיות "די מספיק" גרם להרס בהערכה העצמית שלי.
השוואות עדיין משפיע עליי, אבל אני לא נותן להם כל כך הרבה כוח. אני מזכיר לעצמי שכל אחד הוא ייחודי. אני צריך פשוט לנסות להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי מבלי לשים אנשים אחרים על הדום.
-
לא מגיע לי דברים טובים. השקר הזה מקשה על ההנאה המלאה מהדברים הטובים שקורים לי בחיים. קשה ליצור חברים ולשמור על מערכות יחסים כי אני חושב על הטעויות שעשיתי בעבר. היו דברים שעשיתי ו/או אמרתי עליהם התחרטתי ולא יכולתי לסלוח לעצמי עליהם. אז כשמשהו טוב קורה לי, אני לפעמים מרגישה אשמה. וכשמשהו רע קורה, אני מרגיש שקיבלתי את מה שמגיע לי.
אבל אני יודע עמוק בפנים שמגיע לי אושר. הטעויות שלי לא מגדירות אותי. ללמוד מהם ולהשתמש בהם כדי לחזק חברויות ומערכות יחסים זה הדבר הכי חשוב שאני יכול לעשות עכשיו.
