שיחות הריון בהתאוששות ED

הריון הוא נושא אחד שבחרתי להימנע מלדבר עליו במהלך השנים. אני מהסס אפילו להתייחס לנושא הזה בפגישות טיפוליות, והסיבה פשוטה: אני אמביוולנטית לגבי אמהות. האירוניה היא שאני אוהב ילדים. אני מעריץ ענק של הקטנים של החברים שלי. אני מוצא את האחייניות והאחיין שלי שאי אפשר לעמוד בפניהם. אבל אני לא מרגישה אינסטינקטים אימהיים חזקים, וחסרה לי הרצון להורות לילדים משלי. יש גם את נושא ההריון עצמו. אני בהתאוששות ED (הפרעת אכילה) במשך זמן רב, אבל עדיין יש לי רגשות מסובכים לגבי השינויים הפיזיים שהייתי חווה אם אכנס להריון. כל זה הרגיש פעם מופשט ותיאורטי - עניין שצריך לגנוז לעת עתה ולדאוג לו מאוחר יותר. אבל לאחרונה, נאלצתי להתעמת עם הפחד הזה משיחות הריון בהתאוששות ED.

שיחות הריון מפחידות אותי - אבל אני מתמודד עם הפחד 

אני בן 31. לבעלי ימלאו השבוע 31. כל החברים שלנו בשלב זה של החיים הם כבר הורים. למען האמת, לפעמים זה נראה כאילו אנחנו מאחורי העקומה. אבל בצד לחצים חברתיים, האינטרס שלי להיות הורה נמוך בהרבה מזה של בעלי. אני חושבת שהוא היה מתפוצץ מהתרגשות אם אראה לו מחר בדיקת הריון חיובית, בעוד שאני עלולה להתמוטט באימה. הוא יודע איך אני מרגיש וממשיך להרגיע אותי שזה לא שובר עסקות למערכת היחסים שלנו. עם זאת, במהלך החודש האחרון, הוא היה להוט לדון בזה לעתים קרובות יותר מאשר אי פעם בעבר. למרות הפחדים שלי, אני מבינה שזה חיוני להשתכשך בשיחת ההריון הזו - הן למען הנישואים שלי

ו התאוששות ED.

אז עד כמה שזה מרגיש לא נוח, אני לא מתחמק יותר מהדיון הזה. כששנה חדשה בפתח, הסכמנו כזוג להגיע להחלטה הסופית שלנו לגבי הריון באוקטובר 2023. בחרנו בתאריך הזה מכיוון שהוא חופף ליום השנה שלנו ולחופשת דליים לנפאל שחסכנו לצאת לשנה הבאה. אני לא בטוחה אם ההשקפה הנוכחית שלי על הריון תשתנה עד אז, אבל אני מחויבת לחקור מה זה אומר להתגבר על הפחד ולדמיין את עצמי כאמא. האם אוכל לאמץ את השינויים הפיזיים האלה כחלקים מדהימים ומופלאים בביולוגיה? האם אוכל להתפעל מההישג הזה שהגוף שלי מסוגל לו - הכוח ליצור חיים אנושיים אחרים? האם אוכל ללמוד להיות סקרן לגבי הריון, במקום לפחד? השאלות האלה הן טריטוריה לא ידועה, אבל יכול להיות לי ראש פתוח.

אני יכול להיכנס לשיחות הריון נוספות ב-ED Recovery

לפעמים הלוואי שהחיים יימשכו ללא הגבלת זמן רק עם אני, בן זוגי והחתול שלנו. אבל אני גם מזהה שבעלי רוצה יותר, ואני אוהבת אותו מספיק כדי לשקול ברצינות את המעבר להורות, לא משנה כמה אמביוולנטית אני אישית מרגישה. זה ידרוש התמודדות עם הפחדים, חוסר הביטחון, עיוותי דימוי הגוף ושאר הרגשות המורכבים שאני עדיין נאבקת בהם. אבל הצעד הראשון הוא נכונות להיכנס לדיון, אז במהלך השנה הבאה, אני אמתח את עצמי לנהל שיחות הריון כנות יותר. ומי יודע - אולי הפיכתה לאמא תהיה הגבול האחרון בדרכי להחלמת ED.