הפרעת אכילה היא משחק מספרים כפייתי

שלום, שמי הוא "אובססיבי למדדים". אני אומר את זה בפחד, אבל אני גם מתכוון לזה באמת. לפני כמה חודשים, כשכתבתי על שלי התמכרות לפעילות גופנית, נגעתי בקצרה כיצד מדדים מעודדים התנהגות זו. אני סופר את מספר הצעדים שאני עושה. אני סופר את מספר הקילומטרים שאני רץ. אני סופר את מספר המדרגות שאני מטפס. אני סופר את מספר הדקות שאני מתאמן. אני סופר את מספר הקלוריות שאני שורף. לפעמים אני מרגיש כמו מחשבון אנושי - אירוני, שכן מתמטיקה מעולם לא הייתה הצד החזק שלי.

כל הספירה הזו מפריעה לי לחיים, אבל אני לא מצליחה לשבור את ההרגל - וגם לא רוצה כרגע. אני נהנה מהעומס מכדי לעצור. אני סופר כל תנועה בדיוק בלייזר, באדיבות גשש הכושר הנייד שאני אף פעם לא בלעדיו (עוד מקור לאובססיה). עד כמה שאני יודע שזה נשמע לא בריא, זה גם יוצר תחושת הישג משכרת ועוצמתית. הפרעת אכילה היא משחק מספרים כפייתי, ואני אהיה כנה: קשה להפסיק לשחק.

מדוע משחק מספרי הפרעות אכילה הוא כפייה כה חזקה

משחק מספרים פועל על פי מערכת ערכים - ככל שמדד גבוה יותר, כך הוא שווה יותר. הנחת היסוד הזו מעוררת את ההתמכרות שלי לפעילות גופנית. ככל שהמרחק שלי גדול יותר, הקצב שלי מהיר יותר, שריפת הקלוריות שלי יציבה יותר וככל שהאימון שלי ארוך יותר, כך אני יכול לייחס יותר ערך לערך העצמי שלי. כך מודד מוח של הפרעת אכילה ביצועים.

אם אני מנצח במשחק המספרים, אני מצליח. אם אני לא עומד ברף, אני כישלון. בינארי נוקשה זה משפיע על כל פעולה והתכווצות שרירים. מכיוון שאיני יכול לשאת את האפשרות להיכשל, אני מסרב להפסיק לזוז. אני עייף, אבל אני אוכיח את עצמי.

אחרת, אני אשאר תוהה, "האם אני מדדה?" לכן אני מתייחס להפרעת אכילה כאל משחק מספרים כפייתי. אבל הנה המציאות: אם אני מרשה לזה להימשך, לדפוס הזה אין סוף, מה שהופך את הזכייה להישג בלתי אפשרי. אז למרות שאני לא מרגיש מוכן, הגיע הזמן להפסיק לחשב את השווי שלי במדדים. אני צריך מטרה חדשה לשאוף אליה.

נקיטת צעדים כדי לסיים את משחק המספרים הזה בהתאוששות מהפרעות אכילה

האם הפרעת האכילה שלך מרגישה לעתים קרובות כמו משחק מספרים כפייתי שאתה אף פעם לא יכול לנצח בו? אילו פעולות אתה נוקט כדי לרפא מהאובססיה הזו למדדים שרירותיים ובלתי סבירים ולתבוע מחדש את תחושת הערך העצמי הפנימי שלך? אנא שתפו בקטע התגובות למטה.