לעבור את הפחד מהרגשות

חלק אחד מפתיע שלי התאוששות מבריאות הנפש המסע היה חווה רגשות מוגברים. התחמקתי בהצלחה מרגשות כואבים במשך שנים, ופיתחתי פחד להרגיש. אבל עכשיו, כשאני מתאוששת, הרגשתי את הרגשות שלי בצורה עמוקה יותר, כמעט בצורה סוחפת. פחד מהרגשה יכול להיות קשה לניווט, אבל בסופו של דבר זה משפר את חוויות החיים שלי.

הפחד שלי מלהרגיש לא מנע ממני להרגיש

בעודי נאבקתי במחלת הנפש שלי, הרגשתי כאילו הרגשות שלי אילמים בגלל הפחד שלי להרגיש. ההבנה הזו הייתה מוזרה עבורי כי בכל פעם ששאלו אותי, "מה זה דו קוטבי?", לעתים קרובות הגבתי שאני "מרגיש את השיאים שלי מאוד גבוהים ואת השפל שלי מאוד נמוך."

ההסבר הזה אכן התקיים באופן אישי, למרות שהוא לא היה מקיף.

חשבתי, "אם יש לי שיאים גבוהים ונמוכים, למה אני עדיין להרגיש קהה?"

ב שלי דִכָּאוֹן, התפנה מוחי, ובמהלך מַניָה, חיפשתי את התחושה המלאכותית הזו של טוב.

במבט לאחור, היו לי רגשות עמוקים, לעתים כואבים, במהלך אירועי דיכאון ומאניים כאחד. רעיונות אובדניים ומחשבות חודרניות היו מבקרים תכופים. הרגשתי שאין לי את הרגשות האלה כי הרדמתי בכוונה -- מכסה את כל "המחשבות הרעות" תחת מנגנוני התמודדות לא בריאים.

בזמן שעבדתי כל כך קשה כדי להדחיק את הרע, בסופו של דבר דיכאתי גם הרבה מהרגשות החיוביים שלי.

הכרה בפחד מהרגש

במהלך השנים האחרונות, הבנתי עד כמה רגש שהדחקתי. אני זוכר שצחקתי בזמנים לא הולמים בזמן שאחרים היו מוטרדים או שאנשים קרובים אלי אמרו לי שאני קר וחסר אמפתיה. אני יודע עכשיו כמה כאב לי לשמוע את הדברים האלה, אבל בזמנו, הרחתי את זה כי זה בדיוק מי שאני.

בכנות מלאה, נבהלתי, ותהיתי איך אוכל להיכנס למצב רגשי ולהראות אַהֲדָה. המחשבה להיפתח כך גרמה לי להרגיש פגיע ואי נוחות בטירוף. לקחת על עצמי את רגשותיהם של אחרים על אלה שנאבקתי לקבור הרגיש בלתי נסבל ובלתי ניתן לניהול.

בבסיס מי שהייתי כאדם -- המעשים האלה לא תאמו אותי. שנאתי את הגרסה הזו של עצמי וידעתי שזה לא מי שאני. הייתי מישהו שרצה לאהוב את הסובבים אותי. רציתי להרגיש את כאב הלב שהופך את השמחה למשמחת עוד יותר. רציתי לאפשר לעצמי לחוות את החושך במלואו כדי שאוכל, בתורו, להוקיר את האור.

אל תפחד מתחושה, חבק תחושה

ברגע שנתתי לעצמי רשות להרגיש, כל רגש הרגיש עמוק יותר. אמנם זה אומר לנווט בכמה רגשות סוחפים ולא נעימים, אבל זה גם אומר שהייתה לי הזדמנות לאמץ את החיוביים.

זה יכול להיות מפחיד להרגיש כל כך פגיע, והתהליך של למידה כיצד לקבל בברכה רגשות מבלי להתכלות מהם הוא מיומנות שדורשת תרגול. רישום יומן, מדיטציה וטיפול הפכו לכלים מועילים עבורי למצוא איזון נכון.

עכשיו אפילו ידוע שאני בוכה. בין אם הן דמעות של אושר, עצב או תסכול, אני אסיר תודה על ההזדמנות לחוות את כל הספקטרום. מערכות היחסים שלי התחזקו, התשוקות שלי מספקות יותר, וההערכה שלי לחיים מספקת יותר. אני עדיין נאבקת לא לאפשר לרגשות המוגברים האלה לעטוף ולהתעכב, אבל זה חלק מתהליך הלמידה, ואני עדיין בדרך.

הפחד מרגשות הוא מרתיע, אבל החוויה של אימוץ הרגשות הטובים, יחד עם הרעים, בצורה בריאה הופכת את החיים להרבה יותר מספקים.

מיכאלה ג'רוויס נמצאת כל הזמן בדרכה לשיפור עצמי תוך ניהול הפרעה דו קוטבית, הפרעת קשב וריכוז (ADHD), ואת אתגרי החיים הנלווים לקיומה שלך שנות ה-20. מצא את מיכאלה אינסטגרם, לינקדאין, ו האתר שלה.