האם שני בני הזוג במערכת יחסים צריכים ללכת לטיפול?
כשאתה נמצא בטיפול במחלה נפשית, ככל הנראה עברת כמות מסוימת של טיפולי שיחות. אם הצלחתם להחלים, יתכן מאוד שעברתם שנים של טיפול, ובתקווה, מדד להצלחה בחשיפה וביטול של דפוסים שליליים וקבלת מודעות עצמית. אז אם הלכת בדרך להארה פסיכולוגית, ניהול מחלות ובריאות נפשית כללית, האם אתה יכול לקיים קשר רומנטי עם מישהו שמעולם לא היה בטיפול?
כידוע שקוראים קבועים, אני באמצע פיוס מעין עם החבר שלי לשעבר בוב. הקדשנו זמן להכיר זה את זה שוב ולחקור את התחומים הרגשיים יותר במערכת היחסים שלנו, מה שהביא לידיעה שיש לנו רגשות לא אפלטוניים אחד לשני. הבעיה היא שלבוב יש כמה "סוגיות" באינטימיות ובאמון שעל ידי הכניסה שלו עצמו צריך זמן מוצק על הספה כדי לעבור. לעומת זאת, עברתי טיפול כה רב, עד שלעתים קרובות אני פוסע לפסיכואנליזה במהלך שיחה מזדמנת. כמובן שלקחתי ל"טיפול "בבוב במהלך שיחות הטלפון הליליות שלנו.
פסיכואנליזה של האחר המשמעותי שלך אינו רעיון טוב
כדי להיות ברור, בוב לא סובל מאף מחלת נפש. במקום זאת, יש לו - כמו האדם הממוצע - כמה מזוודות חיים 
זה משפיע על הגישה שלו למערכות יחסים. בדיון על הסידור הנוכחי שלנו, בוב הודה שהמשיכה שלו / רגשות אלי גורמת לו להרגיש "פגיע", שיש לי את היכולת "לגרום [לו] לעשות כל מה שאני רוצה". למותר לציין שהוא לא אוהב להרגיש ככה. ותיק הטיפול בי הצביע על הקשר בין רגשות אמיתיים לפגיעות, תוך שהוא מעלה גם את חוסר האמון המובנה בבסיס הערותיו. כלומר, האם הוא לא סומך עלי לא לנצל את הפגיעות שלו? או שהוא לא סומך על עצמו כאשר הוא במצב פגיע? כשהעמדתי בפני בוב את השאלות המעניינות האלה, הוא הגיב "אני עדיין לא מוכן לשבת על הספה." אולי הייתי צריך להישאר בתפקיד של חברה פוטנציאלית ולא להסתכן במטפל בכורסה טריטוריה.
זה לא טיפול בזוגיות כשבן זוג אחד עושה את כל העבודה
עכשיו כשנכנסתי לראש של בוב, אני צריך לעבד את כל מה שאני יודע בעצמי. כשיצאנו לראשונה האמנתי שלא אכפת לו ממני מספיק לרצות מערכת יחסים רצינית. כמובן שהמונולוג הפנימי שלי באותה תקופה היה על להיות לא ראוי לאהבה, כך שההערכה שלי על בוב השתלבה היטב עם הדיבורים העצמיים השליליים שלי. עכשיו כשיש לי מידע כנה יותר על רגשותיו האמיתיים של בוב, התנהגות העבר שלו הגיונית הרבה יותר, אבל עדיין יש לי בחירות משלי לעשות. האם אוכל להוציא אנרגיה הקשורה לבוב כאשר הוא לא פתוח לעימות עם הפחד לכאורה מאינטימיות שלו? האם עלי לחכות בסבלנות שהוא יתחיל לעבד את רגשותיו, ואם כן, האם אהיה הבחירה שלו כבן זוג רומנטי? האם החברות שלנו יכולה לשרוד אם הוא מעולם לא יתעמת עם הסוגיות שלו ובוחר להיות עם אישה שלא בוחנת את שליטתו?
מצא את טרייסי ב טוויטר, פייסבוק, ו הבלוג האישי שלה.
