אבודים בעיר האפלה של התקף חרדה

"איפה לעזאזל אני?" אני עוצר על המדרכה ומביט למטה בגוגל מפות בסמארטפון שלי. הנקודה הכחולה והפועמת הקטנה שהיא אני נמצאת בפני עצמה באמצע רשת ענקית של מלבנים לבנים וקווים אפורים. אין קו כחול עבה, שום חץ שמפנה את דרכי. אני בחוסר אמון המום שקו ההצלה האלקטרוני שלי נכשל, ואני מרים את מבטי רק כדי לקבל את פני ברעש טהור. גל גאות ושפל של לילה במנהטן שוטף אותי - אורות בוהקים, צופרים בתנועה שואגת, המונים ממהרים, בראש מטה. הם יודעים לאן הם הולכים. הם לא יאחרו. אני אגיע אם בכלל להגיע לשם.

אני עדיין לא תזזיתי. אני לוקח שאיפות עמוקות של 10 ספירות מלאות בריח הרוח של נהר המזרח, פליטת משאיות, אוכל איטלקי, סיני ומזרח תיכוני, תן הכל עם נשיפות של 15 ספירות, וחוזר על תפילה לאלי גוגל שהחץ הכחול יחזור לטלפון שלי, אני עושה את זה שוב. אבל סמור התקף הפאניקה ער ומגרד חזק בכדי להשיג אחיזה בחזה. הוא לוחש שכל רצף ספירה הוא עוד דקה שאני אאחר לסיבה היחידה שאני בכלל בניו יורק.

הסיבה הזו פירושה את העולם בעיניי. הלילה אני מוזמן לארוחת פתיחה מקדימה במתקן של גלריה בצ'לסי, לכבוד האמנים מכל רחבי הארץ שיצרו טלוויזיה לאומית פרויקט סודי פורץ דרך של יצירות אמנות קונספטואליות שנויות במחלוקת, ששימשו כפרופסורים וכקישוטי תפאורה, משנת 1995-97, בתוכנית הטלוויזיה בה ניהלתי הזמן. ב -18 שנותיי בעסק, יש מעט מאוד שנותן לי גאווה גדולה יותר מאותו מבצע אמנות חשאי שנתיים במלרוז פלייס.

סמור החזה שלי מתפרץ מצחוק. "גאה במה, אתה מפרץ? מה יצרת? אפס. נאדה. אז אתה נותן להם להגניב זבל מוזר על סט תוכנית הטלוויזיה שניהלת. אז מה? אתה חושב שוערים של אופרות סבון משיגות מדליות? "עכשיו הוא נכרך בחזה שלי ומושך אותו חזק סביבו. הלב שלי פועם מהר יותר, ואני יכול לראות שהוא צודק. מה אני עושה כאן? הייתי צריך להישאר בבית בג'ורג'יה עם משפחתי הזקוקה לי, והחצר שצריכה מגרפה והכלב שצריך ללכת.

חרטה ופחד משטחים את כל מה שבראשי לאספלט: זיכרונות, תוכניות, מוח קוף, מוח לטאה, מוח אפונה וכל אדם. סינפסות אבל הדחפים האפלים נעצרים לאחור בפינת צינוק המתאמנת ברצועה עם התיעוב העצמי והכועס שלי. עכשיו הם משתחררים ומתפנים ומתנחמים, שרים בהרמוניה שמחה עם סמור החזה, "לך הביתה, איש טיפשי. אבל ראשית, קבל את עצמך לבר. נחמד, מגיע לך את זה. שבו, שתו כמה כוסות ושכחו את כל זה, במיוחד את הזבל הפיכחון שלכם. ש -16 שנים מפוכחות זו הסיבה שאתה, אדם מבוגר בשנות ה -60 המשתגעים שלו, סובל מעצבים כל כך מטוגנים שהוא אפילו לא מסוגל להתמודד עם קצת אבידות. המסמך איבחן ADHD גם אז, נכון? הוא שם אותך על כל הכדורים האלה. כשכל מה שבאמת היית צריך אנשים שיעניקו לך קצת מקום, זמן מה לחשוב עם כמה צילומי וודקה איכותיים על הסלעים. עשה את זה שלוש יריות; אינך רוצה להתקשר שוב לברמן מוקדם מדי. ושלושה זיתים, צפים בחופשיות - לא משופעים מראש עם קיסם אדום עם צלופן. מנה סיןית קטנה של קשיו בצד תהיה נחמדה. "

"לא! תפסיק! צא משם! "אני צועק בקול וסטר לי בחזה. נואש, לבד, ושוכח שכל הבלגן הזה התחיל בשאלה, "איפה לעזאזל אני?" לא יודע ולא אכפת לי איפה אני או שאני יוצא לציבור. חבטתי שוב ושוב ודוחף בחוזקה אל עצם החזה שלי בעקב כף היד ומטה לעבר הבטן שלי, מנסה לשבור את אחיזת הסמור. ונשום את 25 הספירות שלי, כל ספירה דוממת בראשי הריקה תפילה לסיום התקף הבהלה המרושע הזה במיוחד.

תראה, אני לא אומר שבפעם הבאה שאתה רואה מישהו משוגע כמוני מתרוצץ, צועק אויבים בלתי נראים, ופגע בעצמו באמצע המדרכה, שכדאי לעצור ולהציע עזרה. פשוט קח מחשבה לא שיפוטית טובה בשבילו כשאתה הולך לידך. רוב הסיכויים שאם הוא לא מתווך עם התכה בטלפון הסלולרי של האוזניים, הוא סתם מישהו שהבין בדיוק שהוא שכח לקחת את התרופות שלו אחר הצהריים ומנסה להשיג את המסבים שלו. והוא בטח יגיע לשם. אני עשיתי.

עדיין נושם ספירה אני חוזר לכניסה לרכבת F בה התחלתי, והחץ הכחול והקו העבה ליציע מופיעים שוב. לפני רבע שעה יצאתי מכאן להרגיש חכם ומוכן. בראש לאחור וחייכתי הצצתי רק פעם אחת במפת הטלפון שלי לפני שיצאתי לכיוון הלא נכון לחלוטין. עכשיו מושפל, ראש כפוף למפה, אני עושה את דרכי לגלריית אולפני רד בול. כשהטלפון אומר שהגעתי, אני מרים את עיני.

הם שיחזרו את קשת הדירה ומלרוז פלייס בקדמת הגלריה. ויש שוער (צודקת הסמור, ללא מדליה). הם בודקים את שמי מול רשימה, והשוער פותח את השער לגלריה מלא בירך עליז, אנשים חכמים, משקפיים מצמצמים, או נהדר, בר פתוח. סוף סוף הגעתי לכאן, אבל אני לא בטוח שאוכל להיכנס.

הבלוג הבא: למחרת הוא ערב הפתיחה הרשמי בפועל של המיצב, בו השתתפו צילומי אמנות גדולים בניו יורק, טונות רבות יותר של היפ, אנשים חכמים והתקשורת. אני גורר אתי חברים למען הבטיחות, אבל לצערי אני מתבקש לדבר.

עודכן ב- 26 בינואר 2018