עוד סיכוי לדניאלה

לפני שקימברלי מג'רוביץ ', 39, ובתה דניאלה, 17, נודע כי לשניהם היו ADD, האינטראקציות הרגילות ביותר בין הצמד הסתיימו לעתים קרובות בגפרורים או דמעות מרות. הטימוניום, מרילנד, הבית בו חלקו עם אביה החורג של דניאלה ושני אחים קטנים היו שדה קרב.

הסיבה העיקרית למריבות שלהם? התנהגותה המתריסה של דניאלה. בהתחלה זה נראה לא יותר מאשר מקרה גרוע של מרד בגיל ההתבגרות: לצבוע את שיער הכבאית שלה אדום, לובש ג'ינס קרוע וסווטשירטים עם ברדס גדול, זבל בחדר השינה שלה ומסרב לנקות למעלה. ואז הגיעו ציוניה הכושלים של דניאלה, החוט שגזרה במערכת האזעקה כדי שתוכל להתגנב בלילה, בקבוק הוודקה מתחת למיטתה, ולבסוף, יומן שחשף מחשבות על התאבדות.

בינתיים, קימברלי התמודדה עם רגשות הכישלון שלה. בכל יום, תהתה אם היא תוכל לגייס את האנרגיה לפגוש מכסות בעבודת המכירות שלה בלחץ גבוה, לנקות את הבית ולקנות מצרכים. העזרה לבתה הבעייתית להפוך את חייה נראתה מעבר ליכולותיה.

לבסוף, קימברלי נקטה בפעולה, ואבחוני הפרעה שלהם ב- ADD בשנת 2001 העניקו לכל אחד מהם הזדמנות שנייה. להלן מבט לכמה רחוק הם הגיעו.

קימברלי: בית הספר התיכון היה קשה, אבל ברגע שדניאלה התחילה לכיתה ט ', הדברים נהיו ממש גרועים. המורים שלה התחילו להתקשר כמעט כל לילה, ואמרו לי שהיא לא הכניסה שיעורי בית והיא קרובה להיכשל. הייתי מגיב בצעקות עליה, "מה לא בסדר איתך? למה אתה לא יכול להתקשר יחד? "אוסרתי עליה לצפות בטלוויזיה או לראות את החברים שלה, אבל שום דבר לא עשה את ההבדל. היא תסתובב ותלך.

דניאל: זה הגיע למצב בו חששתי ללכת לבית הספר ופחדתי לחזור הביתה. בכיתה הייתי מציירת במקום לרשום הערות. זה היה כאילו הייתי בטראנס. הייתי מרגיש שהייתי שם פיזית, אבל המוח שלי לא היה מתחבר לשום דבר שקראתי או שמעתי. סגרתי את שיעורי הבית ואז לנסות לעשות את זה בחמש דקות במהלך השיעור הראשון שלי למחרת בבוקר. התחלתי לקבל Cs, Ds ו- Fs.

קימברלי: עכשיו אני יכול לראות קווי דמיון בהתנהגות שלנו. היו ימים שהייתי מביא את ילדי לבית הספר, חוזר הביתה וזוחל מיד למיטה. באותה תקופה עבדתי במכירות רפואיות. ידעתי שיש לי מכירות לעשות, אבל המשכתי לדחות אותן. ואז הייתי ממהר לעשות מכירות בשווי של חודש בעוד שבוע. הייתי עושה את זה, אבל תתן לעצמי חרדה כל כך גבוהה.

דניאל: אמי התנהלה כל הזמן בענייני הציונים והחדר שלי. לא אהבתי שהכל באשמתי. התחלתי לעשן סיר או לשתות אחרי הלימודים ובסופי שבוע.

קימברלי: אביה החורג של דניאלה נשאר ברקע. הוא לא הבין מדוע היא לא יכולה לנקות את החדר שלה או לקבל ציונים טובים. בשבילו, היא פשוט עצלה. אבל הייתי נואשת מהתובנות לגבי התנהגותה של דניאלה. יום אחד הסתכלתי דרך החדר שלה, ואז גיליתי את בקבוק הוודקה הריק ואת היומן שלה. כשקראתי את הערכים ואמרתי איך היא שונאת אותי ושונאת את חייה, החלטתי שאנחנו צריכים לראות מטפלת משפחתית.

דניאלה חששה ללכת לסשן שלנו כל שבוע. אני לא יכול להאשים אותה. היינו בייעוץ משפחתי יחד במשך שישה חודשים ולא הגענו לשום מקום. לבסוף, במהלך מפגש אחד, פלטתי "האם הבת שלי יכולה לסבול מ- ADD?" המטפלת אמרה שה ADD זה לא המומחיות שלה, אבל היא נתנה לי קצת מידע על זה. באותו לילה המשכתי לאינטרנט ומצאתי רשימת ביקורת להוסיף. ברגע שהתחלתי לקרוא אותו התחלתי לבכות. כל מה שיכולתי לחשוב היה, "אה, אלוהים אדירים, זו דניאלה. וככה בדיוק הרגשתי בגילה - ואיך אני עדיין להרגיש."

דניאל: כשאמי אמרה לי שהיא חושבת שיש לי ADD, התרגזתי. אני עשיתי לא רוצה להתמודד עם רופא אחר. אבל סוף סוף הסכמתי לנסות את זה.

קימברלי: כשדניאלה נבחנה, ניתנה לי רשימת בדיקה שתמלא גם לעצמי. בתוך אותו שבוע אובחנו שנינו על ידי אותו פסיכולוג ילדים. לאחר שקיבלה את האבחנות שלנו, דניאלה החלה לראות את קתלין נדאו, דוקטור, פסיכולוגית המתמחה בהפרעות קשב וריכוז.

בהתחלה, היינו צריכים לנסוע כשעה וחצי לפגישה עם ד"ר נאדו פעמיים בשבוע. זו הייתה התחייבות ענקית לזמן. אבל כשאתה מפחד לאבד את ילדך רגשית או מהתאבדות, אתה עושה כל מה שאתה צריך. בעיקרון ההודעה הייתה, "לא עוד תירוצים." או שנוכל להאשים אחד את השני, או שנוכל להחליט שאנחנו רוצים לשנות. תוך שבועיים התקדמנו יותר ממה שעשינו בשישה חודשי ייעוץ משפחתי.

דניאל: ד"ר נאדו היה שונה מהמטפל המשפחתי. היא באמת עמדה באחריות למעשי על ידי דבקות בנושא אחד בכל מפגש. עם המטפל המשפחתי המשכנו לעבור מנושא אחד לנושא, מה שאומר שלא הגענו לשום מקום עם אף אחד מהם.

נראה שד"ר נאדו הבין מה עבר עלי. כשאמרתי שלא הושטתי את היד בכיתה כי חששתי שאשמע טיפש, למשל, היא לא ניסתה לנתח אותי. במקום זאת היא אמרה שזה נפוץ מאוד אצל בנות הסובלות מ- ADD. זו הייתה הקלה עצומה לדעת שאני לא היחיד שהרגיש כך.

ראיתי את ד"ר נאדו כמעט שנה. לאט לאט התחלתי לראות שיפורים. הידיעה שלא היה בזה משהו לא בסדר אני גם עזר לי להפסיק להשתמש בסמים ואלכוהול.

קימברלי: מערכות היחסים שלי עם הבת שלי היו קשורות בעבר לקרוע אותה. אבל מכיוון ששנינו אובחנו, עבדתי בבניית הכישרונות שלה. היא הרגישה שהיא נכשלה בכל היבט בחייה, אך ציינתי כמה נפלאים השירים שלה. השנה היא מכבדת אנגלית ורוצה להיות סופרת.

דניאל: לפעמים אני חושב על כל מה שאמי פספסה. בגיל 35 היא סוף סוף עברה לקריירה שתמיד רצתה. לא הייתי רוצה שאף אחד יצטרך לעבור את מה שאחד מאיתנו עבר.

קימברלי: פעם חשבתי על עבודה כמשהו שקמת ועשית, רק כדי להסתיים עם זה. הייתי אומלל, אבל פחדתי לוותר על יציבות העבודה שלי. תמיד רציתי להיות מעצבת פנים, אבל למרות שלמדתי לבית הספר לעיצוב, לא הייתי בטוחה שאוכל להצליח בזה. למידה שיש לי ADD, ומטופלים בזה, נתנה לי את הביטחון הזה.

עזבתי את עבודת המכירות והתחלתי חברת עיצוב משלי. מסתבר שהצלחתי כלכלית הרבה יותר מבעבר, כי אני אוהבת את מה שאני עושה. אני מרגיש שרק התחלתי לחיות את חיי לפני ארבע שנים. עבדנו גם עם רופא ילדים שרשם תרופות לשנינו. בבקרים, לפני שזה מתחיל לעבוד, אני עדיין חושב, "אה, אלוהים שלי. יש לי חברה משלי. אני הולך להיכשל, "כשאני גורר את עצמי מהמיטה. אבל אז, כעבור 20 דקות, הנורה בראשי נדלקת, ואני חושבת, "אוקיי. אני יכול לעשות את זה."

דניאל: אני לוקח את אותה התרופה לסירוגין בארבע השנים האחרונות. אני ממשיך לנסות את זה שוב כי זה באמת עוזר לי להתמקד בבית הספר, אבל תופעות הלוואי לא מהנות - זה גורם לי להתעצבן ונותן לי בטן סוערת ופה יבש. אני לא נוטלת תרופות כבר כמה חודשים, אבל הייתי רוצה למצוא תרופה שתעבוד גם לי כמו של אמי.

קימברלי: אחד הדברים החשובים ביותר שלמדתי היה לבחור בקרבות שלי. עמדנו בפני כל כך הרבה בעיות ששכחת את שיעורי הבית שלה או שהחדר שלה היה מבולגן בהשוואה לצד התעללות באלכוהול או דיבורים על התאבדות. הפסקתי להילחם על דברים קטנים וזה היה טוב עם דניאלה. היא עשתה צעדים עצומים לבד. היא הרגישה כאילו עליה "להשתלב". עכשיו, בגיל 17, אם היא יודעת שמישהו מסביב עושה סמים, היא תקום ותלך.

דניאל: אני עושה כל כך הרבה יותר טוב, ואפילו התחלתי לבחון מכללות. כשמשהו מטריד אותי עכשיו, אני באמת יכול לשבת ולנהל שיחה עם אמי. יש לנו טיולים מיוחדים משלנו - לארוחת ערב ולסרט, או לקניות - בכל פעם שאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להתרחק.

קימברלי: לפני ארבע שנים הילד הזה הביט בי ושנא אותי. היא חשבה שהיא צריכה להסתיר ממני דברים. אני לא מנסה להיות החברה הכי טובה שלה, אבל הבת שלי סומכת עלי עכשיו. אני עדיין מצטער שפספסתי כל כך הרבה שנים ליהנות ממנה, אבל אני אסיר תודה שאנחנו איפה שאנחנו.

להורים שחושדים שילדם סובל מהפרעת קשב, אני אומר לחפש משפט מפתח אחד: "אתה פשוט לא מבין." לא הבנתי - וגם אני היה להוסיף! עכשיו אני כל כך מבין. אני יודע שדניאלה לא הולכת ללכת בדרך נוקשה, מה שאולי אומר יותר מהמורות לאורך הדרך. אבל עכשיו כשנדע במה עסקינן, המסע יהיה הרבה יותר כיף.

עודכן ב- 25 בספטמבר 2017