לשרוד מחלת נפש של בן משפחה

דיון על צרכיהם של ילדים שיש להם הורים עם מחלה נפשית. איך זה ומה אפשר לעשות כדי לעזור לילדים, אפילו לילדים בוגרים, שיש להם הורה עם מחלה נפשית?

טינה קוטולסקי, מחבר ספר הסכיזופרניה: להציל את מילי; סיפור של בת לשרוד את הסכיזופרניה של אמה הוא האורח שלנו. לדבריה, לעתים קרובות מדי מתעלמים מילדי הורים עם מוגבלות פסיכיאטרית בכל תחומי הבריאות.

נטלי: הוא המנחה HealthyPlace.com

האנשים ב כחול הם חברי קהל

נטלי: ערב טוב. אני נטלי, המנחה שלך לוועידת הצ'ט של סכיזופרניה הלילה. אני רוצה לברך את כולם לאתר HealthyPlace.com.

נושא הכנס של הערב הוא "לשרוד מחלת נפש של בן משפחה". האורחת שלנו היא טינה קוטולסקי. אמה של טינה סובלת מסכיזופרניה. היא עשתה לא מאובחנת במשך 20 שנה; מה שגרם לחיים קשים מאוד עבור טינה.

ערב טוב, טינה, ותודה שהצטרפת אלינו הלילה.

טינה קוטולסקי: תודה שיש לך אותי.

נטלי: הלילה אנו נותנים מענה לצרכים של ילדים שיש להם הורים עם מחלה נפשית. אנו הולכים לדון איך זה ומה לעשות כדי לעזור לילדים, ואפילו לילדים בוגרים, שיש להם הורה עם מחלה נפשית.

לאמא שלך יש סכיזופרניה. 20 שנה היא לא אובחנה מאובחנת. אתה אומר: "מחלת נפש, כמו כל נגע, היא נטל לא רק לבעלי אבחנה, אלא למשפחה, חברים, בנות ובנים, בעלים ונשים, ואנשי מקצוע בתחום הרפואה. "הייתי רוצה שתרחיב על כך זה.

טינה קוטולסקי: מאובחנים כחולי נפש זו רק ההתחלה. לא משנה כמה זמן בן משפחה מציג תסמינים, מציאת הטיפולים המתאימים ורופאים הבקיאים באינטראקציות תרופתיות היא מאבק אמיתי. כבן משפחה, אנו מכירים את מצב הבסיס של בן משפחה חולה נפש. אנו יודעים מתי הדברים מתחילים לא להתאים להם. עם זאת, כאשר אנו מנסים להתערב ולנסות לתקשר את זה, או לקרוב משפחה חולה נפש, או לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש, לא מקשיבים לנו עד שיש משבר. המערכת שלנו מוגדרת להתמודדות עם משבר ולא אמצעי מניעה שחוסכים כסף, תלאות, חיים וזמן לכל המעורבים. זה כולל את מערכת בריאות הנפש, עצמה, שמוציאה יותר כסף על משבר. לכן מחלות נפש מהוות נטל על כלל החברה ולא רק על האדם המאובחן כחולה.

נטלי: לאמא שלך יש סכיזופרניה פרנואידית - כנראה אחת הרציניות מכולן הפרעות פסיכיאטריות. בן כמה היית כשהתחלת להבין שמשהו לא בסדר עם אמך ובאיזו שנה זו הייתה?

טינה קוטולסקי: אדם לומד מה הם חיים וזה לא היה עד שהורדתי מהטיפול של אמי כשהייתי בת שלוש עשרה, שהבנתי באמת שאמא שלי לא בסדר. כשגרתי עם אמי כשהייתי ואחותי היינו צעירים יותר, נותרתי לפתח שני עולמות. עולם אחד שרד בעולמה של אמי; פסיכוזה, פרנויה ולעיתים מתוקה וחמלה. השני היה עולמה של אחותי. היא העדיפה להימנע מאמי, בעוד שניסיתי לשלוט בסביבה שלי, כך שאוכל לספק את צרכיי.

רק לאחר שעברתי את הטיפול הפרטי שלי, לאחר שהוסרתי מהטיפול של אמי, נודע לי שהחלוקה בין שני העולמות הללו בכדי לשרוד מזיקה לעצמי קיומי. לא הייתה שום עקביות, מבנה או טיפוח. זה תמיד השתנה במהירות עם מצבי הרוח של אמי. הזהות שלי התבססה על ההצלחות והכישלונות שלי שניסיתי לטפל באמי ולהשאיר אותה בהלך רוח שהיה בריא ומטפח אותי ואת אחותי. בעיקרון הייתי המטפלת.

נטלי: איך היו לך החיים בתקופה זו? מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, אחותך? היו לך חברים? איך הדברים היו הולכים עבורך בבית הספר? האם אתה זוכר איך הרגשת כלפי עצמך; הדימוי העצמי שלך?

טינה קוטולסקי: בודד, מבודד, עצוב.

נטלי: זו קיום קשה מאוד! במיוחד עבור ילד... נער. האם אביך היה בבית באותה תקופה? אם כן, האם ניסה לעזור?

טינה קוטולסקי: אבי עבר בגיל 6 חודשים. מדי פעם הלכתי לבקר, לרוב בשעות חג המולד ופעם אחת במהלך הקיץ. אבל הסביבה שלהם הייתה מגבילה ולא ידידותית בדרכה שלה. אחותי העדיפה לבקר את אבי לעתים קרובות יותר, אבל הייתי מבולבלת מהקשר ביניהם. אבי היה עד להתעללות והתרחק מזה כדי להציל את עצמו, ובכל זאת הוא השאיר את אחותי ואותי בסביבה ההיא ממנה ברח. הרגשתי לא בנוח להיות בסביבתו של מישהו שלא ניסה, או לפחות, לא נראה שהוא רוצה להיות סביבי למעט ביקורים קצרים פעם או פעמיים בשנה. הרגשתי לא במקום, כאילו אני טורד או מטריד אותו.

נטלי: אביך עזב את הבית. האם אתה יודע מה הניע אותו לעשות זאת - לדעת היטב שאמא שלך לא מתאימה לגדל ילדים לבד?

טינה קוטולסקי: בראיון אמר אבי בצורה מאוד ברורה שהוא עזב להציל את עצמו. הוא הקים משפחה חדשה ומהעיסוק בדברים שלי, איך ראיתי את זה והבנתי את זה לפי הראיון שלו ומה הייתי עד להתבגרות, הוא שהוא באמת התבייש בכך שאי פעם היה מעורב עם אישה שלא הייתה יציבה נפשית. הוא לא סמך על כך שהוא יצטרך להתמודד עם הלחץ הנוסף של הצורך לטפל באישה חולה נפש, על גבי בת חדשה וחלומות לא גמורים. הראיון של אבי, שנערך בכבדות לסרט, מתוך הצל, הוא הרבה יותר חצוף ממה שהבעתי.

נטלי: ואז, בגיל 12, אחותך עזבה לגור עם המשפחה החדשה של אביך. אז אתה לבד בבית עם אמך. התעללת ממנה פיזית ורגשית. כך שלחברי הקהל שלנו תהיה הבנה של איך היה החלק הזה בחיים שלך, האם אתה יכול בבקשה לספק לנו כמה פרטים?

טינה קוטולסקי: החיים עם אמי, מילי, לא היו תמיד רעים. היו זמנים שנהניתי להיות איתה ואחותי. עם זאת, זמנים כאלה היו קשים מכיוון שתמיד ידעתי שהם יסתיימו וברוב הפעמים הם יסתיימו בפתאומיות. אבל עדיין אהבתי את הזמנים ההם ואחזתי ברעיון שאמי תהיה יום אחד האם שתמיד חלמתי עליה. אולם כשאחותי הלכה, מילי התבודדה יותר והפרנויה שלה הפחידה אותי מאוד. אז ביליתי יותר זמן על ידי פשוט לרכב על האופניים שלי ברחבי העיר ולהסתבך. אני מתאר את הימים הבודדים בספרי.

נטלי: אני רוצה להבהב קדימה להיום. כמבוגר שמביט לאחור על התקופה ההיא, אתה מאחל שהיית עוזבת את הבית כמו שאחותך עשתה?

טינה קוטולסקי: אין לי תשובה שתספק אפילו את עצמי. מכיוון שאבא שלי התבייש עמוקות ביחסי העבר שלו עם אמי, הרגשתי שהוא מתבייש גם בי. מה שהוא אמר על אמי, אלי, שגדל כשביקרתי אותו גרם לי להרגיש כאילו אני נכנס לעולם פחות ידידותי ממה שחייתי בו עם מילי. הוכנסתי לאמצע איך הוא הרגיש כלפי אמי ורוצה עמוק להתקבל ואהוב ללא תנאי. הרגשתי שאני צריך לבחור צדדים כשביקרתי אותו וזה נהיה יותר גרוע כשהייתי צריך לגור איתו. לא רציתי לנטוש את אמי כדי לזכות באישור של אבי.

נטלי: איך החיים בתקופת הזמן הזו בילדותך השפיעו עליך כמבוגר?

טינה קוטולסקי: זה הפך אותי לתומך לא רק עבור עצמי, משפחתי ואחרים שגדלים בצל מחלת נפש אלא זה גרם לי להאמין שדברים טובים יכולים לנבוע מחוויות רעות. אני לא נותן לעבר שלי להכתיב את עתידיי, אבל אני מרשה לחוויות העבר שלי להדריך אותי במשימה של Press Extra Voormal Press. לעתים קרובות מדי מתעלמים מילדי הורים עם מוגבלות פסיכיאטרית בכל תחומי הטיפול הבריאותי. עיתונות קולית יוצאת דופן עובדת על שינוי כך שניתן לחוקק מדיניות לשמירה על הילדים והמשפחה.

נטלי: אתה נשוי 19 שנה. יש לך 3 ילדים. אני יודע שאתה מעורב מאוד בקבוצות בריאות הנפש של הצרכנים. בראיון אחר שעשית אמרת "הפסיכולוגים והפסיכיאטרים המטפלים בילדים שעברו התעללות קשה פיזית ונפשית לעתים קרובות הוציא מחקרים שאמרו שרבים מאיתנו לא יוכלו להביא ילדים לעולם ולא לחזור על ההתעללות הזו ולקיים מערכת יחסים מוצלחת עם בן זוג. זה היה החלום שלי להפיג את המיתוס הזה. "אתה חושב שזה מיתוס בכלל או בשבילך באופן ספציפי?

טינה קוטולסקי: אני מאמין שזה מיתוס המערער על יכולתם של אנשים להתגבר על מצבים כאשר הסיכויים אינם לטובתם. כאשר איש מקצוע רפואי רואה הורה עם סוכרת במשרד, קרוב לוודאי שאיש מקצוע רפואי יעבור תזונה והגורמים הגנטיים שילדיהם נוטים להם ומייעצים להורה בדרכים להימנע מסוכרת אצלם ילדים. תזונה נכונה, פעילות גופנית נאותה וכו '.

כאשר הורה עם מחלה נפשית נכנס למשרד לבריאות הנפש או אפילו למשרד רפואי, איזו ייעוץ ניתן לבני המשפחה המורחבת בנושא מניעה? אף אחד! במקום זאת, אפילו לא הוזכרו התנהגויות המערערות את היכולת שלנו להתגבר על הנטייה הגנטית שנקבעה מראש. מקבלים לנו מרשמים נוספים ומעורבות משפחתית משלימה אף פעם לא נשקלת. במקום זאת, ניהול משברים הוא מה שנכנס לתמונה. וכשהמערכת בוחנת את ניהול משברים וטיפול במחלה במקום מניעה, אז משפחות תמיד יאבדו, במיוחד הילדים. הייתי רוצה לראות כי כל חולה סוכרת מתעלם ממנו עד שרמות הסוכר שלו או שלה נמצאים בטווח 800. או מה דעתך על כל חולה במחלת לב שמתעלמים ממנו עד שהוא נמצא בדום לב.

כאשר לאנשים יש אבחנה רפואית, קיימת לפחות מניעה מסוימת. לא הרבה, אבל לפחות זה לא נחשב בלתי אפשרי, וגם זה לא נחשב לרשלנות רפואית. אם אתה מייעץ למטופלים שלך לגבי תזונה נכונה ופעילות גופנית ויש לך אבחנה רפואית, זה נחשב לחלק מתוכנית הטיפול שלהם. כאשר מאובחן אדם הסובל ממחלת נפש, תזונה ופעילות גופנית אף פעם לא נחשבים כחלק מתוכנית הטיפול. למה לא? ומה עם כשיש משבר? אילו אמצעי מניעה ננקטים כאשר הורה צריך להיות מאושפז? זה הילד שמתערבל.

נטלי: הרבה מהסיפור שלך התרחש לפני למעלה מ 25 שנה. מחלת נפש הייתה עוד יותר סטיגמטית ממה שהיא היום ותנו לי להקדים את זה באומרו שיש עדיין הרבה סטיגמה ובושה שקשורים למחלות נפש גם בימינו. האם הייתה הרבה הכחשה במשפחה שלך לגבי המתרחש עם אמא שלך?

טינה קוטולסקי: כן.

נטלי: התביישת בה ובמצב שלך? איך התמודדת עם זה?

טינה קוטולסקי: לא התביישתי באמי. התביישתי במי שהייתי באותה תקופה בחיי. ההערכה העצמית שלי נבנתה על הטיפול באמי. אם אמי הייתה מאושרת, אז הרגשתי טוב עם עצמי. אם אמי לא הצליחה אז חשבתי שאני אשמה במצבה של אמי. אז לשרוד בסוג כזה של מצב, הצרכים שלי הגיעו אחרונים. עשיתי את מה שהייתי צריך לעשות כדי לשרוד והדכתי את צרכי לאהבה וטיפוח בכך שעשיתי ככל יכולתי כדי להישאר בחיים. הצרכים הבסיסיים שלי הגיעו ראשונים ושמחתי והכנסתי כמו ספוג כשנתנו לי חום ורוך; אהבה.

נטלי: אני חושב שזו נקודה חשובה מאוד שאתה מקווה וההורים בקהל הלילה יזכרו שילדים מרגישים נטל ואחריות כבדים מאוד לנסות "לשמח את הוריהם". כאמור, עצם האושר שלך היה קשור זה.

מה הייתה החוויה של אמך במערכת בריאות הנפש? האם קיבלה את הטיפול שהיא הייתה צריכה? האם זה השתפר עם השנים? איך היא היום?

טינה קוטולסקי: אמי לא הסתבכה במערכת בריאות הנפש עד שעברתי לגור. לא, היא לא קיבלה את הטיפול שהיא הייתה צריכה מכיוון שזה היה כל כך לא עקבי ממחוזות למחוזות. היום זה סיפור אחר. היא מעורבת במערכת בריאות הנפש, אך על בסיס מצומצם ביותר. ובינתיים היא מצליחה מאוד.

נטלי: איך אתה רואה את אמך היום?

טינה קוטולסקי: היא סבא וסבתא נפלאים. היא מספקת את עצמה בתנאי שהיא בסביבה שהיא יכולה לשגשג בה. היא לא יכולה לחיות בכוחות עצמה, אבל יש לה מרחב משלה בבית שלנו. אנו לוקחים יום אחד בכל פעם.

נטלי: יש הרבה אנשים בקהל הלילה שמתמודדים עם מצבים דומים בהתמודדות עם בן משפחה הסובל ממחלה נפשית. אילו הצעות יש לך לגבי הטיפול בבני משפחה? ומה עם לטפל בעצמך?

טינה קוטולסקי: דאג תמיד לעצמך קודם. מתח יכול להוביל לבריאות לקויה. אז קח זמן לעצמך ונסה ליהנות מהדברים הקטנים.

נטלי: ולבסוף, ההצעות שלך כשיש ילד בבית? האם ישנם שיקולים מיוחדים שצריך לקחת בחשבון?

טינה קוטולסקי: הרחק את כל התרופות מהישג ידם של ילדים. זכרו שילדים לפעמים מוצבים במצבים פגיעים כתוצאה ממחלת הנפש של ההורה. לכן, הטיפול בצרכים של ילדים הוא חשוב להפליא, גם מחוץ להורה הסובל ממחלה נפשית.

נטלי: טינה, הנה שאלת הקהל הראשונה:

akamkin: אני אישה צעירה שאובחנה כחולה דו קוטבית בגיל 24. תמיד נאבקתי ברעיון להביא ילדים לעולם ולהעביר את הגנים הרעים שלי. אם היית בעצמך דו קוטבי, האם היו לך ילדים משלך אחרי מה שעברת?

טינה קוטולסקי: אני מאמין שאמכור את עצמי בקצרה אם הייתי מכניס את הרעיון שאעביר את המחלה לילדיי. הסובלים מסוכרת, מחלות לב או מצבים רפואיים אחרים אינם מונעים מאחרים ללדת ילדים. לידת ילד, לא משנה מה מצבך, זה החלק הטוב ביותר בך. רק אתה יכול לקחת את זה מעצמך.

Robin45: האם אתה חושב שהספר הזה יהיה טוב להורה המטפל בילד מבוגר עם הפרעה סכיזואפקטיבית, או במילים אחרות, פסוק ויזה?

טינה קוטולסקי: בהחלט. מציל מילי עוסק בשינויים במערכת שלנו. אני משתמש בסיפור שלי כדי להפעיל שינויים שכולנו צריכים לראות... ומוכנים לראות שהם מתרחשים.

ladydairhean: אני מאמין שאמי חולה בסכיזופרניה קשה. הבעיה שיש לי היא שאני לא יכול לדעת כמה מההתנהגות שלה נגרמת על ידי המחלה וכמה זה מעשה לתשומת לב מכיוון שהיא מספיק חכמה כדי לדעת מה היא עושה.

טינה קוטולסקי: אחת היכולות של אמי כאמא צעירה (אני יודע טוב יותר עכשיו) הייתה שהיא יכולה להיות מאוד מניפולטיבית. היא תנגן אישה מוכה. "מי זה אני." כילד, נפלתי בפח הזה וזה חזר לי. עכשיו כמבוגר, יש לי גבולות שעליהם לעמוד בכדי להישאר בביתנו. אני לא אתן לה לדבר כך לפניי או לילדיי. אתה צריך לעשות גבולות לעצמך.

קיט קט: הזכרת שלרוב מתעלמים מצרכים של ילדים. זה משפיע על ההערכה העצמית לפעמים עד לבגרות. אילו אמצעי זהירות אתה או אנשים אחרים המקיימים אינטראקציה עם ילדים אלה או ילדים בוגרים צריכים לנקוט כאשר הם נפתחים על חייהם?

טינה קוטולסקי: אני לא נותן שירותי בריאות הנפש. מה שאני זה ילד בוגר עם הורה שיש לו מחלת נפש. וכשאני מאמן ספקי בריאות הנפש או ממשיך לדבר על התקשרויות, אני תמיד אומר "תנו לנו לקבל את התחושות שלנו." אנו זכאים להרגיש כל רגש שאפשר לחשוב עליו. לא רק שרבים מאיתנו לא מבינים שאיבדנו את ילדותנו עד שאנחנו מבוגרים, אלא חסר לנו את האמון החיוני להאמין שאנחנו מיוחדים לאנשים אחרים. החוויות המשותפות שלנו הופכות אותנו למיוחדות. אנו זקוקים לקול משלנו. זו הסיבה שהתחלתי להקשיב לקול יוצא דופן.

לינדה: האם היה לך ניסיון של מטפלים שאומרים לך שאתה תלוי בקוד בגלל שאתה כל כך מעורב בהישרדות אמך? אם כן, איך אתה מרגיש לגבי זה? עברתי את הניסיון הזה ולא הרגשתי שהמטפל יודע איך זה.

טינה קוטולסקי: כן, היו לי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש שאומרים לי את זה ומתנהגים כאילו אני לא יודע מה טובת אמי. למעשה, לאחרונה זה קרה. אמרתי שאמא שלי יש אנזימי כבד גבוהים. אמרו לי, לא, יש לה שפעת. בטח שאנזימי הכבד של אמי היו בטווח 800. זה רעיל. עכשיו היא טובה יותר.

dwm: כשגדלתי עם אמא שחלתה במחלה נפשית לא מאובחנת, נהנתי מכל הלב מהספר שלך, טינה. אמי עוברת כעת אבחנה אך עדיין אינה מקבלת טיפול (בכנות, אני חושבת שהיא לעולם לא תצליח). לאלו מאיתנו הדואגים להורה חולה נפש ואינם יכולים, מכל סיבה שהיא, ללכת בדרך של הנפש מערכת הבריאות, האם מצאת באופן אישי עזרה לאמא שלך בשיטות אלטרנטיביות (אלטרנטיביות / משלימות) בריאות)? אם כן, מה מצאת את המסלול היעיל ביותר?

טינה קוטולסקי: מכיוון שאמא שלי גרה איתי, אני יכולה לפקח על כמות הסוכר שהיא צורכת. היא אוהבת סוכר וזה מוביל לבעיות בריאותיות שמובילות לתרופות רבות יותר. כמו כן, היא נמצאת בתכנית טיפול עליה כתב ד"ר אברם הופר בספריו הרבים, ספר אחד בפרט, ריפוי סכיזופרניה על ידי תזונה טבעית. יש לו שנים של מחקר לגיבוי הטיפול בו. אני מציע שתקרא כמה מיצירותיו. זה פנומנלי. כמו כן, אמי נמצאת במינון נמוך של אנטי-פסיכוטית, אבל לא כמו שהייתה לפני שעברה לגור איתנו לפני שנתיים.

נטלי: הזמן שלנו נגמר הלילה. תודה, טינה, על שהיית האורחת שלנו, ששיתפת את הסיפור האישי שלך, סיפקת קצת מידע מצוין ועל תשובת שאלות על קהל. אנו מעריכים אותך שהיית כאן.

טינה קוטולסקי: תודה לכולם שהקשבתם ושאלתם שאלות נפלאות כאלה.

נטלי: תודה לכולם שהגעתם. אני מקווה שמצאת את הצ'אט מעניין ומועיל.

לילה טוב לכולם.

הצהרת אחריות: איננו ממליצים או תומכים באף אחת מהצעות האורח שלנו. למען האמת, אנו ממליצים לך בחום לשוחח על הרופא שלך על כל טיפולים, סעדים או הצעות לפני שאתה מיישם אותם או יבצע שינויים כלשהם בטיפול שלך.