"ייאוש נכנס"

אוקיי, אני מתחיל להתייאש שוב. התקשרתי לאבא בטירוף הלילה. אני נוטה לאלה רגעי בהלה, התחושה שאני מתאר לעצמי שהיה לי אם אמרו לי ללכת על קו חבל מעבר לבניין אמפייר סטייט.

כמו שאומר החבר הכי טוב, "אביך המסכן." לא פלא שהמנטרה שלו לאחות ולי היא, "נחמד למצוא חבר נפש ובן זוג לחיים, אבל ילדים הם בהחלט אפשרות. אני מתכוון להסתכל עליי שאני בן 61 ותפקידי רחוקים מלהסתיים. "" אתה אומר שאתה לא אוהב את זה? ", שאלתי בשובבות. אין תגובה.

אני יכול לראות מדוע חובות האבהות מרגישות כמו שבוע של שאריות אכילה עכשיו. זללתי והתייבבתי על חוסר התקשורת של האיש המסתורי. איש התעלומה הוא התאריך האחרון או בעל-העתיד הפוטנציאלי. מדוע תעלומה? הוא ספורדי, לא ניתן לחיזוי, יכול להיות מתוק, מופיע, נעלם והופך בוטה כמו מחבת, בצורה הכי מוזרה שהוא מזכיר לי את הבוס, לפעמים אני אוהב אותה, אבל רוב הזמן אני חושש ממנה ובוז לה שהיא כל כך קשה להתמודד עם. רוב הזמן ב קרקע אני יושב שם רועד במגפי, תוהה מה היא עומדת להגיד, איך היא תגיב, אני אפילו לא בטוח למה אני צריך לדאוג למען ישו.

האב אומר מדוע אני לא יכול להתייחס לאיש התעלומה כמו החבר הכי טוב מהתיכון, ויש לי אפס ציפיות ופשוט להיות אני. לצחוק. לפלרטט. חיוך. תהנה ותיהנה מהרגע, למען השם. למה אני לא יכול ללכת עם הזרם? שאל אותו מה הוא חשב על החדר שלך (זה היה חזיר עם מיטה לא מעוצבת וכביסה מלוכלכת המפכה את הרצפה), דבר על שוק המניות (אני לא יכול אפילו לעשות מתמטיקה, לדבר על מותו של צ'אק פרינס (פיהוק), על שחייה (כן), על עבודתו (נמנעתי מזה פן יחשוב שאני חופרת זהב), ספר אותו על העבודה שלך בצורה מאוד גנרית, דבר על סרטים, מוזיקה, אל תשב שם ודיבר על מערכת היחסים שלך ושאל "למה אתה לא מתקשר אלי או תשלח לי אימייל. היי קראתי את 'התקנון' וזה לא עובד. "

האב ממשיך… אבל יכול להיות שטוב לשאול אותו איך לתקשר, מה הדרך הטובה ביותר להגיע אליו אם רק תרצו לשתות קפה, או לצלוח את הבריזה, אבל בבקשה שתו לפני שתעשו זאת מכיוון שאינכם רוצים להיות מודאגים מדי. וזו הבעיה שאני ממשיכה לחשוב. בשבי האחרון של הפרעות קשב וריכוז וואו גבר הפסיכיאטר דיבר על תחלואה משותפת, כיצד ADHD מגיע לעתים קרובות בזוגות עם משהו אחר כמו בעלי החיים בתיבת נח. בשבילי זה הקוקטייל של הפרעות קשב וריכוז וחרדות. כל יום אני חי כאילו אני שוחה עם כריש מאחוריי. בימים טובים אני אומר לעצמי, היי זה מזין לסופר שבי, אבל מה שאני אף פעם לא אומר לאחרים זה שזה מבאס. אני מעדיף שלא יהיה לי מוח בורח, מוח מפוזר. אני מעדיף לא לחיות עם קרב סתום שקט במה שמרגיש כמו מוסטנגים פראיים.

בחזרה למשבר הבחור. אני תוהה מדוע אני לא יכול להיות פשוט אני עצמי. מדוע הבהלה? "אני לא תמיד הולך להיראות ככה," אני אומר לאבא. "זה נורמלי, השעון הביולוגי מאוד נורמלי", הוא אומר. איך הוא ידע, הוא בחור, אני חושב.

ברגע שקט אני יודע שאני יכול להיות אני עצמי, אבל לא הייתי רוצה להפחיד את גלריית הבחור. האני האמיתי שלי הוא מאוד העצמי שלי עם הפרעות קשב וריכוז. אני גברת תיקים, שוקלת ארנקים, שקיות קניות. אני חזותית ונשאב לאינספור החנויות בעיר ניו יורק כמו אבן שואבת. בחורף סביר להניח שאני אלבש ארבע שכבות בגדים ואשכח אחד כזה. אני אוהבת חנויות צעצועים ומענגת על פיצוצי סלינקים, משחק-דבש ופודינג. הילד שבי חי מאוד. אוכל בשמחה גלידה לארוחת בוקר ודגני בוקר לארוחת ערב. האני האמיתי שלי אוהב לפצח בדיחות, לדבר מלוכלך, האני האמיתי שלי מרושל ופראי. אבל לעולם לא תדעו אף אחד מהדברים האלה כי אני חושש מדי לעשות חשפנות לפני מישהו. בטוח יותר להקים חומה גדולה ולהשאיר את הסודות האפלים האלה בארון.

בזמן האחרון גלולות הקסםשאיבדו את הקסם שלהם מכבידים אותי והופכים אותי לכחול יותר מאשר שמש. היום טוסטפתי בעבודה, חטפתי ונשנשתי דגי זהב, שוקולד וכל מה שיכולתי לשים את ידי. הבוס היא ראתה אותי עוברת ליד משרדה וסוגרת את דלתה מיד אחרי שעברתי. אני משער שהיא חוששת שאכנס פנימה ואביא עוד חדשות רעות.

הסתכלתי על הקולגה הרוטטת האף הרזה שמסביבי מתערערת על הנמסיס החלקלק. הם יצאו לארוחת צהריים יחד. מדוע מקום העבודה הזה כל כך מזכיר לי את זוועות בית הספר התיכון? פשוט ישבתי ליד שולחן הכתיבה שלי, לכאורה כבול לכסא שלי, והעמדתי פנים שלא אכפת לי כשלמעשה אני באמת רוצה להיות נאהב ומקובל.

בזמן האחרון השתעממתי מהכל. השיעורים הקתוליים ההם ביום חמישי בערב הפכו לשעמום. התקשיתי למצוא את הנסיך מקסים, אבל בהתחשב בעובדה שרוב האנשים שם עונדות טבעות נישואין, התקוות שלי היו מנוקדות. ואיכשהו, הרעיון להתגייר לקתוליות למציאת מר ימין לא נראה כשר במיוחד.

אז שיחקתי קרס הלילה והתחלתי לשחות במקום. המוזיקאי הרוסי-אמריקני הצנום היה שם, עם גישתה הסנוטית החדה כמו המגע. הכישרון המיוחד שלה הוא שהיא נראית חסינה מפני מים קרים. בסוף השבוע שעבר בחוף ברייטון צפיתי בה מחליקה למים של 53 מעלות, שוחה בסגנון חופשי במשך 40 דקות טובות, ומגיחה עם חיוך גדול על פניה. "יכולתי לשחות עוד 20 דקות," אמרה. התחלתי לרעוד רק כשהסתכלתי עליה. כיניתי את ילדתה של דוב הקוטב.

הלילה הדחוס הבחור השמן (שנהג לחבב אותי עד שנזרקתי אותו) את עצמו למסלול שלנו. הוא ממש איטי. היינו ספרינט 50 והוא עדיין היה ברגל הראשונה של הבריכה. הילדה של דובי הקוטב ואני היינו מרושעים ולעגנו לו, מתכווצים כשהוא נשם בכבדות אחרי הספרינטים והחליק מתחת למים כדי לנשום את נשימתו. "הוא שוב הולך תחת כריש," אמרתי. "לא לוויתן," היא צחקה.

זה הרגיש כל כך טוב להיות רע. אני אוהב לשחרר את הפס הממוצע. כל הזמן חשבתי שהמים עוברים עלי יותר פלאים ממה שאלי לילי תעשה אי פעם. במים אני חופשי, אני מרגיש שאני טס. זה גרם לי לחשוב שהגיע ביום שני כשאני רואה את איש הבודהא, אני הולך לומר לו שהתרופות יונקות, הם לא עובדים, איבדתי תקווה. אני צריך התחלה והתחלה טרייה, אני צריך למצוא כיווץ אמיתי, כזה שלא ינסה לסמים אותי ברגע שאני נכנס אליו. אני בן אדם אחרי הכל.

עודכן ב- 30 באוגוסט 2017