התמודדות עם התאבדות אהוב

התאבדות של אדם אהוב, או התאבדות באופן כללי, זה דבר קשה לדבר עליו. אפילו לשבת כאן ולהקליד, זה נושא מפעיל עבורי. לא רק שהייתי קרובה להתאבדות בעצמי ושאחלתי למוות יותר פעמים מכפי שיכולתי לספור, גם עלי נאלצתי להתמודד עם ההתאבדויות של כמה אנשים שהייתי קרוב אליהם. אני רק יכול לדמיין שלרבים מכם שם זה אותו דבר.

התאבדותו של אדם אהוב תופס אותנו בהפתעה. זה לא כמו הירידה המתמשכת של סרטן או הסוף הצפוי לחיים ארוכים. זה פתאומי, לא צפוי, ולא משנה את הנסיבות, משאיר ניצולים לשאול כל מיני שאלות. למה? איך? היה משהו שיכולתי לעשות? השאלות הללו מתמהמהות זמן רב לאחר שאהובנו נעלם ובעוד שאנו עלולים להמשיך הלאה, אנו אף פעם לא עוברים ממש.

אין גישה בגודל אחד להתאים להתאבדות של אדם אהוב, כמו שאין פיתרון אחיד ל כל דבר בחיים, אבל הנה כמה דברים שאני יכול להמליץ ​​עליהם כמי שהיה משני צידיו של הנורא הזה אירוע.

ההתאבדות של אהוב אינה כישלונך

אני הולך לחזור על זה. זו לא אשמתך. טבעי להטיל את האשמה כלפי פנים באירוע כזה. היה משהו שלא שמתי לב אליו? היה משהו שיכולתי לומר? אם הייתי חבר / בן משפחה / בן זוג טוב יותר, האם זה עדיין היה קורה? בשורה התחתונה, שוב, זו לא אשמתך.

התאבדות היא בחירה שמישהו עושה מסיבות אנוכיות לחלוטין. אין זה אומר שהתאבדות היא מעשה אנוכי בהכרח. במקום זאת, זה משהו שבו מישהו פשוט מחליט שלא כדאי להמשיך בחייו שלו. זה לא קשור אלייך. בשעות החשוכות ביותר שלי, מעולם לא קיננתי על דעתי שהלוואי שיהיו לי חברים טובים יותר או לבני משפחה קשובים יותר. הם פשוט לא נכנסו למשוואה. חשבתי רק על הכאב שחשתי וכמה נפלא היה להיות חופשי ממנו.

ההתאבדות של אדם אהוב אינה סיבה למבוכה

אנשים רבים מאמינים כי התאבדותו של אדם אהוב משקפת אותם בצורה גרועה. זה לא. כשם שסרטן יכול לקחת את חייו של אדם הסובל ממנו, כך גם התאבדות יכולה להיות סוף חייו של אדם הסובל ממחלת נפש. עד כמה שהיא לא אשמתך, זה גם לא משקף אותך - בכלל. ה סטיגמה של מחלות נפשיות והתאבדות עדיין עלול לגרום לאנשים לא בנוח, אבל המוות הוא דבר שיש להתאבל עליו, והחיים יש לחגוג אותם, לא משנה באיזו צורה הם לובשים.

השתמש ברגעים אלה כדי לא להתפתל כשמדברים על מותו של אדם אהוב, אלא כדי לחגוג את חייו. מה המשמעות של האדם הזה לך? מה היו התקופות הטובות, התקופות המצחיקות, התקופות הרגשיות? אם אתה מרגיש צורך לדבר על ההתאבדות, השתמש בזה כדי לפתוח בשיחה על מחלות נפש ועל צעדים מדהימים שאנו כחברה צריכים לנקוט בכדי להבין טוב יותר ולהתייחס אליה ללא הסטיגמה כרגע מצורף. מכיוון שכל כך הרבה יקירים פותחים בקמפיין לגיוס תרומות עבור האגודה למלחמה בסרטן או ארגון דומה לאחר שמחלה לוקחת מהם את יקירם, עשו אותו דבר הברית הלאומית למחלות נפשיות (NAMI), הברית והדיכאון והתמיכה הדו קוטבית (DBSA), או ארגון אחר המוקדש למציאת טיפולים טובים יותר לנפשיים. מחלות.

נסה להזדהות

זה קשה עם מוות בשום צורה, אבל איכשהו זה משהו שאנחנו נאבקים איתו במידה רבה יותר בהתאבדות. כאשר אדם אהוב סוף סוף נכנע למחלה איומה, ככל שאנחנו מתאבלים, אנו מודים גם לנקודה שהכאב שהוא או היא חשים נגמר. עלינו לעשות את אותו ניסיון להרגיש כך בהתאבדות.

קשה יותר להזדהות עם התאבדות מכיוון שנראה שהיא בחירה מודעת, ולעניין מסוים. עם זאת, ההקלה מכאב עצום עדיין קיימת, ולמרות שאנו אף פעם לא נבין את הבחירה, אנו עדיין יכולים להיות אסירי תודה על כך שאהובנו אינו מרגיש כאב כזה עוד. אנו יכולים לנסות להזדהות עם המסע שאהב אהובנו כדי להגיע לאותה נקודה וללמוד ממנה.

אף אחד מהדברים האלה לא אומר שהתמודדות עם התאבדותו של אדם אהוב תהיה אי פעם קלה או בלי כמות מדהימה של פגיעה ועצב. עדיין נשאל מה קרה ומדוע. אך אנו יכולים לנסות לזכור שלא להאשים את עצמנו, לנסות להזדהות ולנסות להפוך את המבוכה שלנו למשהו חיובי.

אם אתה מרגיש שאתה עלול לפגוע בעצמך או במישהו אחר, התקשר מייד 9-1-1.

אם אתה זקוק לעזרה במחשבות מציקות (כולל מחשבות אובדניות), התקשר אל הצלה ארצית למניעת התאבדות בטלפון 1-800-273-8255

למידע נוסף על התאבדות, אנא עיינו ב משאבי התאבדות כאן.

ג'ונתן ברג הוא לשעבר מנהל שלא למטרות רווח שהחליט לנקוס את הכל ולהפוך לבלוגר נסיעות. הוא נלהב מאוכל טוב, מחוויות מדהימות ועוזר למי שנאבק במחלות נפש כמוהו. מצא את ג'ונתן ב טוויטר, פייסבוק, Google+ ו הבלוג שלו.