'תשע, עשר, עשה זאת שוב.'

המטפלת

"תשע, עשר, עשה זאת שוב." ספר לבעלי OCD ומשפחותיהם.

אנו מחפשים כל הזמן אחר ספרים מצוינים שאולי אינם זמינים דרך חנויות הרגילות שלך. אנו שמחים מאוד להציג את ספרו האחרון של קתרין אניסון בנושא הפרעה אובססיבית-כפייתית (OCD).

במקום לתאר את הספר, המחבר איפשר לנו למקם את הפרק בנושא הטיפול הסובלים מבעלי OCD באתרנו. אני בטוח שתסכימו שזה כתוב בסגנון ברור וברור של אדם המכיר OCD מי לא צריך כל הזמן ליפול על התנאים הטכניים כדי לספק את העזרה וההבנה של הספר הצעות.

ספר זה זמין כעת דרך אמזון. לחץ על הכותרת להזמנה.

מומלץ מאוד: תשע, עשר, עשו זאת שוב: מדריך להפרעה כפייתית אובססיבית: ספר מצוין שנכתב בבירור הן לבעלי OCD והן למשפחות של אלה שגרים איתו.
קתרין אניסון. $12.00

תוכן העניינים

• מבוא
• מהי הפרעה כפייתית אובססיבית?
• 'החיים מתחילים בגיל 47! סיפורו של סובל
• מה גורם ל- OCD?
• הערכת OCD
• טיפול ב- OCD
• אסטרטגיות עזרה עצמית
• למשפחות ומטפלות
• ספרים אחרים שיעזרו

החלק הבא מבוסס על תמציות מתוך: תשע, עשר, עשו זאת שוב: מדריך להפרעה כפייתית אובססיבית מהדורה שנייה, 1997. 91 עמודים

מהכריכה: הכותבת, קתרין אניסון היא מנהלת קרנות אובססיביות כפייתיות וחרדות של ויקטוריה (אוסטרליה). החומר הועתק ברשות טובת המחבר. המונח הבריטי והאוסטרלי ל"איש תמיכה "הוא" מטפל ".

זהו אחד הספרים הכי אינפורמטיביים וקלים לקריאה בהם נתקלתי ב- OCD. הסגנון של הכותבת הוא כזה שאתה מרגיש שהיא מדברת איתך על בסיס אחד לאחד שמסבירה את OCD הן מהרגשות של הסובל והן מאלה של המטפלת.

חלץ מהפרק עבור המשפחה ואנשים תומכים אחרים

עזרה למטפלת

אם אתה בן / בת זוג, אח, אם, אב, ילד או חבר של אדם שיש לו OCD, ייתכן בהחלט שגם אתה סבל. מטפלים באנשים הסובלים מ- OCD נאלצים להתמודד עם רגשות רבים המתעוררים כתוצאה מחיים וסובלים מטיפול באדם. סביר להניח שתרגיש מודאגת, מתוסכלת ומבולבלת ולעיתים מיואשת. רגשות קשים אלה נובעים מההשפעה של ה- OCD על מערכת היחסים והסביבה שלכם ומכיוון שזה כך קשה לראות מישהו קרוב אליך או נלחם או מיואש מהמחשבות וההתנהגויות שנראה כאילו עושה תחושה. אולי מחשבות אשמה מזויפות מתגנבות לתודעה שלך. "האם זו אשמתי?", "מה עשיתי לא בסדר?", הייתי צריך לאהוב ולדאוג לו / לה יותר? "אולי אתה מרגיש כועס ומבולבל - פשוט לא יכול להבין איך יתכן שהאדם הזה, שנראה די מנות מכל הבחינות האחרות, פשוט לא יכול לעצור את המגוחכים האלה התנהגויות. האם תהיתם בסתר, "האם זה מחפש תשומת לב, עצלנות, אפסיות? '. על כל הרגשות המנוגדים הללו, ישנה תחושת חוסר אונים שאתה פשוט לא יודע מה לעשות.

הרעיונות והאסטרטגיות הבאים עשויים לעזור:

אל תגנה את עצמך בגלל שיש לך רגשות שליליים. אלה תגובות טבעיות למחלה קשה ומבלבלת. לא ניתן לצפות ממכם להבין התנהגויות ורגשות שלא חוויתם בעצמכם - לפחות בהתחלה. תוכלו לפתח הבנה רבה יותר אם תקדישו זמן לקריאת חומר רלוונטי והאזנה לבני משפחתכם ולסובלים אחרים בקבוצות תמיכה. עם זאת, רגשות שליליים ימשיכו להתעורר - מדי פעם או לעיתים קרובות, וההוקעה העצמית והאשמה על רגשות אלה רק יקשו עליהם להרפות. קבלו את הרגשות שלכם, ומצאו באופן פעיל דרך לשחרר אותם על בסיס יומיומי - לדוגמה, שיחו אותם עם חבר, לבכות, לצאת לטיול ארוך או לנסוע, לעשות פעילות כמו גינון, ציור או מלאכה המאפשרת ביטוי יצירתי של תחושה.

השג תמיכה וטיפול בעצמך.

אולי יש לך מעגל נהדר של משפחה וחברים המספקים אוזן הקשבה אמפתית ועזרה מעשית כשאתה זקוק לה. אם לא, אולי תשקול להצטרף לקבוצת התמיכה המקומית שלך ב- OCD, שם תמצאו אנשים שיטפלו בך, ותוכלו לדבר איתם וללמוד מאנשי צוות אחרים שהיו במצבים דומים. אם מצבך הבריאותי הנפשי והרגשי שלך סובל, יתכן שיעזור לך לראות מטפל. זה יהיה מעשה חיובי של אישור לכך שבריאותך וצרכיך חשובים, ויכניס אותך למצב טוב יותר לעזור לסובל באופן יעיל.

---

השג וקרא מידע וספרים על OCD כך שההפרעה יכולה להכניס נקודת מבט ראויה.

ככל שתלמד יותר, תוכל לבחור בחירות חדשות לגבי התחושה והתגובות שלך ל- OCD. לדוגמא, תלמד שהתנהגויות מוזרות ומופרזות של בן משפחתך אינן נגרמות כתוצאה מחוסר כוח רצון, וכי התחנונים, איומים או שידרוש אותם להפסיק לא יעזרו. תלמדו לקבל שהדחף האימפולסיבי של OCD, חרדה ומחשבות פולשניות הם המרתקים כוח מאחורי ההתנהגויות החוזרות על עצמן, האטיות, השאלות והבקשות הבלתי פוסקות הרגעה. תלמד גם שלא גרמת לזה. תזהה את החלק החשוב שאתה יכול לשחק בהחלמת בן משפחתך ותגלה דרכים רבות בהן תוכל לעזור. מסע ההחלמה לא יהיה קל ועדיין תרגישו מתוסכלים ומיואשים לפעמים. עם זאת, עכשיו אתה יודע מדוע אתה מרגיש כך, ושהרגשות שלך הם תגובה ל- OCD ולא לסובל.

קח קצת זמן לעצמך

כל שבוע - או כל יום במידת האפשר, הקדיש זמן לעשות משהו שאתה באמת נהנה בו איפה שאתה לא יכול להפריע. כולנו זקוקים לזמן קצת לעצמנו, וכולנו זקוקים לזמן להירגע, להשתעשע ולמצוא את היעדים המעניינים אותנו. אם אתה מסוגל לדאוג לרווחתך הנפשית והרגשית, אתה תתמודד טוב יותר עם הלחצים ש- OCD מכניס לך חיים.

עזרה לסובל / ת

אם אתה גר עם בן משפחה שעבר OCD קשה במשך תקופת זמן, סביר להניח שההפרעה גרמה להפרעה ומצוקה משמעותית בחיי הבית, מערכות היחסים והחברתיות שלך החיים. ייתכן שהיית מעורב בטקסים של הסובל או בהתנהגויות ההימנעות, מנסה להקל על מצוקתה, או סתם לשמור על השלווה.

התנהגויות הימנעות:

אנשים עם OCD נמנעים ממצבים או חפצים רבים המפעילים את הכפיות שלהם. המעורבות שלך בהתנהגויות הימנעות עשויה ללבוש צורות רבות - לדוגמה, אתה יכול לעשות את כל הקניות מכיוון שכפייה של הסובל הנגרמת על ידי זיהום וקבלת החלטות שקשורים לרכישת מזון, או שתמיד יהיה עליכם לבשל את הארוחות, לנקות את הבית, או לענות לטלפון הביתי או לדלת הכניסה בגלל הדק של דחיפות דומות והסובל נעשה במצוקה מדי אם נלחץ אליו כדי את הדברים האלה. ישנם כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להקל על הלחץ היומיומי כמו גם הסובל מהתאוששותם.

שתף את הידע שלך והבנתך החדשה של ההפרעה עם הסובל.

הבידוד שחווה ארבעה מבני המשפחה היה נטל עצום, והיא חשה במצוקה ואשמה בגלל השפעת ההפרעה עליך. כעת, אני מקווה, שתוכלו לשוחח על ההפרעה ולהביע את רגשותיך כלפיה, באופן גלוי וכנה. זו תהיה התחלה נהדרת לתהליך הריפוי של שניכם, וכל בני משפחה אחרים של חברים המעורבים.

עודדו את הסובלת אתכם לדבר איתכם על ההפרעה שלה.

זה יעזור לך להבין בדיוק איך האובססיות והכפיות שלה שזורות במרקם היומיומי של חייה, שלך. זה עשוי להיות קשה מאוד שכן לעיתים קרובות זה מאוד מביך ולהסביר, אז תשאלו, אך אל תדחפו ותנו לה לספר לכם בזמנה שלה. כאשר בן משפחתך אכן מחליט לסמוך בך, הקשיב בתשומת לב, עודד אותה להוציא הכל, והודף לה על האמון בך. החזירו את האמון הזה על ידי קבלת מה שהיא אומרת לכם כהוקרה ותיאור מדויק של מה שהיא חווה וחווה. שאל שאלות, אם אתה צריך, כדי להבהיר מה החרדה או הכפייה או האובססיה ומתי מתרחשת, אך אל תתחיל לנסות לעסוק בסובלת את הסובל מההיגיון שלה התנהגויות. הסובל יידבק מייד בעובדה שאינך מבין, ויכול להיות שעבר זמן רב עד שהיא תסמוך עליך שוב.

עודדו את הסובל לקבל עזרה מקצועית.

התפקיד שלך כאן יהיה לספק תמיכה ועידוד, ואם היא תסכים, להציע עזרה מעשית באיתור מטפל מנוסה. אם הסובל החליט לנסות טיפול התנהגותי, ואם היית מעורבת רבות בטקסים או בהתנהגויות הימנעות, יהיה חשוב שתצטרף לטיפול בשלב כלשהו. הסובלת תצטרך את עזרתך כשהיא תתחיל לבצע את העבודה עם חשיפה ומניעת תגובה וכך תצטרך לדעת מה לעשות, מה לא לעשות והדרכים הטובות ביותר לתמוך בה. אם אתם ובני משפחה אחרים מעורבים בטקסים של הסובל או בהתנהגויות הימנעות חשוב שתתחיל להפחית את המעורבות שלך ותמצא דרכים לנרמל את המשפחה שגרות. ראשית, דונו בזה עם הסובלת - אל תפסיקו בפתאומיות את המעורבות שלכם מכיוון שהדבר עלול לגרום לה לעוגמת נפש רבה. אמור לה שאתה רוצה לצמצם את חלקך בטקסים או בהתנהגויות הימנעות כדי לעזור לה להשתפר, ולהחליט איתה באילו אתה ובני משפחה אחרים כבר לא תשתתף. הציבו כמה יעדים מציאותיים יחד, וודאו שכל המשפחה תסכים לעמוד בתכנית. ברגע שתתחיל לעבוד בשיתוף פעולה באופן זה, מצבך ישתנה בהדרגה והסובל כבר לא יקבל את מעורבותך כמובנת מאליה. כאשר הסובל מתחייב בטיפול בהתנהגות או בתוכנית לעזרה עצמית, העבודה שביצעת יחד תתן לה התחלה מצוינת. ברגע שמתחיל טיפול - בין אם תרופת-טיפול "[תרופות]" או טיפול בהתנהגות, יש להפחית את מעורבותך בטקסי הסובל ובהתנהגויות ההימנעות לאפס - אם בכלל. יהיה צורך לקבל הודעה לרופא או למטפל אם המעורבות שלנו תימשך, כך שהם יוכלו לעבוד על היבט זה עם הסובל.

---

צור סביבה ביתית תומכת:

הבית הוא לרוב ההגדרה העיקרית של הכפיות, ובדרך כלל הוא גם "מקלט ההימנעות" עבור הסובל מחרדה. ככל שמתח פחות באוויר, כך ייטב. אם ישנם קונפליקטים משמעותיים בחלק מהקשרים המשפחתיים, הדבר יעזור מאוד סובל אם הסכסוכים הללו עוברים ונפתרים - כולל הסכסוכים הכוללים את סובל.

בקש מבני משפחתך לומר לך מתי יש לה יום קשה במיוחד.

הסימפטומים של בן משפחתך עלולים להתלקח כאשר החרדה שלה גבוהה, היא מדוכאת או כשהיא לחוצה בגלל משהו. הצע איזה תמיכה אתה יכול, והיה גמיש מבחינת מה שאתה מצפה מהסובל באותו יום.

אם אתה מבחין בשיפורים, קטנים ככל שיהיו, הכירו בהם, ועודדו את הסובל לתגמל את עצמם על ההתקדמות. דוגמה לדוגמא לקיצור שגרת שטיפת ידיים בחמש דקות, או צמצום טקס הבדיקה מ- 50 בדיקות ל -40 בדיקות, עשויה להיראות לא משמעותית, אך מהווה צעד גדול קדימה על ידי הסובל. ההכרה והשבח שלך יעודדו אותה להמשיך לנסות.

נסה לשמור על יחס לא שיפוטי ומקבל כלפי הסובל. גישה לא שיפוטית ממך וכל המשפחה, לסובלים, והימנעות או ביקורת אישית, תאפשר הסובלת למקד את מאמציה להתמודד ולהבריא, במקום לבזבז את המאמצים להתמודד עם כעסים טינה.

שטהר הוא תרופה טובה.

כאשר הסובל ממצב טוב, ושיהיה לו יום טוב, קצת הומור וצחוק - המוצעים ברגישות, הוא מזור נהדר להרגיע את חלק מהרגשות והמחשבה הכואבים שעולים.

להיות סבלני.

אף אחד מהטיפולים או תוכניות העזרה העצמית הזמינים לסובלים אינם מספקים 'מרפא' מהיר - או אפילו הקלה מיידית. ההחלמה היא תהליך איטי והדרגתי. היו מוכנים לתמוך בסובלנית בתוכנית התאוששות לטווח הארוך, ואל תעשו השוואה יום-יומית. ההתאוששות כוללת תמיד החלקות וריכוז - הדבר החשוב הוא שה- setback לא יתפרש ככישלון. האשמה והלחץ שיווצרו מהמחשבות ומתחושת הכישלון עלולים להקשות על ההתנחלות הרבה יותר קשה להתגבר עליה, מאשר אם רואים בה הזדמנות ללמוד.

לא יכולה להיות תוכנית פשוטה ופשוטה שתחליק כל סלע בדרך להתאוששות. לכל אדם שיש לו OCD, וכל משפחה הסובלת כחבר, יש מערכת שונה של תסמינים ונסיבות להתמודד איתם, מערכות יחסים שונות, אישים שונים ומגוון מורכב שלם של השפעות שונות, נסה רעיונות ואסטרטגיות אלה, וקח על כל המשאבים והתמיכה שאתה יש. לאט לאט, אך ללא ספק, אתם והסובלים תגלו את הטיפולים ואסטרטגיות העזרה העצמית ורעיונות שיעבדו עבורכם. "

להזמין ספר

הבא: התקפי חרדה: מדוע הם מרגישים כך?
~ כל המאמרים המטפלים בהפרעות חרדה
~ מאמרי ספרייה בחרדה-חרדה
~ כל המאמרים בנושא הפרעות חרדה