התמכרות ומחלות נפש: המאבק להישאר מפוכח ושפוי

התמכרות ומחלות נפשיות מתרחשות לעתים קרובות יחד. למעשה, השילוב כה נפוץ שיש לו שם משלו: אבחנה כפולה. אתה יכול לגוגל "אבחנה כפולה" או "הפרעה דו קוטבית" או "אבחנה כפולה"אך אינך יכול לגלות מה האדם באמת מרגיש אלא אם כן יגידו לך. וכך אגיד לך: התמכרות, לאחר שהשתלטה על חיי פעם אחת, מנסה להתגנב חזרה פנימה. ואני מפחד כי התמכרות ומחלות נפש אינן בדיחה.

מה גורם להתפתחות התמכרות?

בדומה למה שגורם להישנות כשחיים עם מחלה נפשית, גדולים (או קטנים) החיים משתנים הם בראש הרשימה, וזה מה שזרק אותי. אני נע למען שלישית זמן בעשרה חודשים. הצעד הראשון התרגשתי, השני עצוב והשלישי השאיר אותי תוהה אם אוכל לקיים פיכחון עם המתרחש בחיי.

קשה לי לכתוב את זה. כתבתי ספר שהסתיים במילוי התאוששות, אך בכל זאת אני עדיין נאבק. זה אופי ההתמכרות, ובחיי זה היה מפחיד כמו מחלת נפש כרונית. כמובן שחולי נפש והתמכרות חיים יחד: בריאות הנפש שלי נהרסת מהתמכרות וההתמכרות שלי זומנת כשבריאות הנפש שלי מסוכנת (ואפילו כשהיא לא). לפעמים זה מרגיש כאילו נמשכים אותי משני קצוות: החלק שהוא יציב והחלק שעשוי להרוג אותי. זו התמכרות. אני לא יכול לסבול את זה. מה שאני יכול לעשות, ובהיסוס מוחלט, הוא לתאר את הלך הרוח שלי ברגע זה.

הלך הרוח של מכור לחולה נפש

אני לא אוהב את התואר הזה. אני יותר ממחלה נפשית והתמכרות, אבל זה נכון כאשר הם אומרים "פעם מכור תמיד מכור." יכולות להיות לך ארבעים שנה של התאוששות מתחת לחגורתך ואתה עדיין עלול לחשוב על סמים ואלכוהול וכל השאר שפעם גרם לעולם שלך לנצנץ ואז התרסקות.

בשבועות האחרונים, מאז שנודע לי על המעבר, מוחי מדלג סביב. זה מצייר בקבוקי יין כמו שאתה עשוי לצייר את האדם שאתה הכי אוהב. זה מדמיין סמים, אלה שהשתמשתי בהם, יושבים על שולחני. ממש לצדי.

אני בטוח שאם הייתי חוזר ונשנה הייתי מרגיש הקלה. ואז ייאוש מוחלט. אבל לפעמים המכור שוכח את הייאוש לאור הקלה. אבל אני זוכר. אני זוכר שהתעוררתי בבית החולים ואני זוכר את ההתקפים והכאב ומודה לכל מי שגר בשמיים שאני עושה.

אני שונאת התמכרות. אני שונא את זה יותר ממחלת נפש מכיוון שאיני יכול לראות את הפסיכיאטר שלי ולמצוא תרופות שמשפרות אותו. אני יכול רק לחלום על הרפואה שלי - מהסוג הרע.

התמכרות ומחלות נפשיות אינן אפשריות לטפל בהן

אני יודע שזה יעבור. מוטב היה לעבור. אם זה לא? אני נמצא לאורך כל הדרך הקצרה, הארוכה. אבל יש דברים שאני יכול לעשות. דברים אתה יכול לעשות אם אתה נאבק עם התמכרות. אנחנו יכולים ללכת לפגישות NA או AA הידועות לשמצה. והם באמת עוזרים. עבור אנשים רבים, אני עצמי כלול.

אני מחכה. אני כותב. כתיבת הבלוג הזה מאפשרת לי לנשום קצת יותר קל. אני מנסה לזכור כמה התמכרות פגעה. אני ומשפחתי. אני מדמיינת את ההרס: הדירות הרבות שנדלקתי מהן, החברה המסוכנת ששמרתי עליה, גוף שלא יכול היה ללכת כמו שצריך ועור שנשרט עד שהוא דימם.

אני זוכר את זה. אני זוכר זאת ואז אני הולך עם הכלב שלי; לפעמים אני בוכה. כי אני לא יכולה להחזיק את הדברים האלה ולא מבינה למה אני רוצה שהם כל כך רעים אחרי שהם פגעו בי. איך הזכרונות פוגעים בי עדיין.

אבל את זה אני יודע: גם זה יעבור. ועם כל מזל, אפילו קצת, זה יקרה.

אשראי לצילום די.ג'יי ספייס