האם אהבה יכולה לגרום למתעלל להפסיק להתעלל?

אהבה ללא תנאי אינה יכולה לגרום למתעלל לשנות. במערכת יחסים פוגעת, אהבה ללא תנאי מציבה את הדרך לעוד התעללות. אף על פי כן, קורבנות רבים מתעללים מאמינים כי אהבה ללא תנאי צריך לגרום למתעלל להפסיק להתעלל. שום דבר לא חזק מאהבה, נכון? קורבנות חושבים דברים כמו:

• "אבל אני אוהב אותה (אז אני נשאר)."
• "הייתה לו ילדות נוראית (אז אני נשאר)."
• "היא מעולם לא למדה איך לאהוב (אז אני נשאר)."
• "אני רוצה להראות לה שלמישהו בחייה האכפתיים אכפת (אז אני נשאר)."
• "הוא ממש חולה ואין לו אף אחד חוץ ממני (אז אני נשאר)."

למרבה הצער, לאהבה ללא תנאי יש קצה חד כתער שיגרום לך לדמם. זה אפילו יכול להרוג אותך. שום דבר לא חזק מאהבה. כך מבזבזים את האמפתיה שלך על מתעלל על ידי העמדתו אליו או לאהבה ללא תנאי זה יכול להיות גזר הדין המוות שלך.

האם אתה יכול לאהוב את הכאב בגלל מתעלל?

קורבנות ההתעללות נשארים לכודים במערכת היחסים הפוגעת מסיבות רבות, ורבות מהסיבות נוגעות לאהבה ו / או אמפתיה למתעלל.

נראה שלא משנה עד כמה מרושע ומגעיל בן זוגם המתעלל פועל כלפיהם או ילדיהם. עמוק בפנים, קורבן ההתעללות מרגיש שזו אהבה איכשהו ינצח את המתעלל, יגרום למערכת היחסים להתיישב ולגרום למתעלל להחזיר להם אהבה (וגם לילדים). התחושה ש

אהבה תכבוש את כולם זה נכון, וכמעט בלעדי, נכון כאשר הקורבן להתעללות נשאר בזוגיות מכיוון שהם מזדהים עם הכאב של העבריין או ההווה הנוכחי.

אמפתיה עם המתעלל

לאחרונה קראתי סיפור בו קורבן ההתעללות, במקרה זה אישה, כתבה שהיא רוצה לצבור קצת כוח כדי שתוכל להוציא את ילדיה ואת עצמה החוצה עזוב את הקשר הפוגע. ואז היא כתבה, "אני זוכר שהוא חולה. הוא גדל ברגש, מילולי ו התעללות פסיכולוגיתוסביב האלכוהוליזם. זו לא אשמתו. "

לא, זו לא אשמתו של המתעלל שהוא "למד" כיצד להתעלל באנשים אחרים. איך שגדלנו יכול להשפיע עלינו לאורך כל החיים. לפעמים, התעללות בילדות מציבה את הבמה להפרעות נפשיות ורגשיות בהמשך החיים. אכן, איך גדלים אותנו, כיצד מראים לנו לפעול / להגיב, והדוגמאות כיצד להתנהג שנתנו לנו כילדים באמת יכולות לדפוק אותנו. (לקרוא: מתעללים במשפחה: מבצעי אלימות במשפחה)

תירוץ להתנהגות המתעלל

אולי זו לא אשמתו של המתעלל בכלל שהיא או הוא מתעלל. אך באיזו שלב זה מפסיק לחשוב אם התנהגותו של המתעלל היא אשמתם? איפה אתה מצייר את הקו? מדוע כל כך קשה לומר, "לא עוד התעללות. אתה מספיק מבוגר כדי לדעת איך לפעול ואני כבר לא מסתדר עם זה! "

התשובה שונה לכולם; לנבא מתי (או אם) תאמרו "מספיק זה מספיק" זה בלתי אפשרי. אני רוצה להשאיר לך סיפור. קח מזה את מה שאתה רוצה.

זה לא הפגם של הגור!

דמיין שלילדים שלך היה גור. הם אהבו את הגור מכל הלב, וכך גם אתם! בכל פעם שאתה משאיר את הגור לבדו בבית, נכנס זר ומכשיר את הגור להילחם מבלי שאתה יודע זאת. הגור הופך אגרסיבי יותר ויותר כלפיך ועם הילדים. יום אחד אתה חוזר הביתה מוקדם ומגלה את הגור באימונים עם הזר. הזר אומר לגור לתקוף את בתך, וזה כן! הזר מתרחק. הבת שלך לא נפגעת יותר מדי מכיוון שהוצאת אותה מהדרך בכינוי הזמן.

אתה מתקשר למשטרה כדי לספר להם על הזר. הם אומרים שיעצרו את הזר אם יראו אותו שוב בביתך. אפילו בהבטחה זו, הגור הופך לאגרסיבי יותר ויותר. אתה יודע שזו לא אשמתו. אתה מתחנן במשטרה לפקוד אחר הזר לעתים קרובות יותר. אתה צריך לעזוב את הבית... אתה לא יכול להישאר עם הגור כל היום.

יום אחד אתה חוזר הביתה והגור פורץ דרך החלון הקדמי של הבית, ומעקוב מדם ומטורף, בא אחריך והילדים. כולכם קופצים חזרה למכונית כדי להיות בטוחים. אתה מתקשר למשטרה להתלונן על הזר שאימן את הגור להילחם.

אתה יודע שזו לא אשמתו של הגור שהוא כה אגרסיבי. אתה יודע וזוכר את משחקיות רוחו העדינה פעם. אך התוצאה הפוטנציאלית של אילוף הגור היא שהוא בסופו של דבר יתפוס את אחד מכם בגרון. אתה אוהב את הגור על כל מה שהוא היה וכל מה שקיווית שהוא יהפוך. אבל הגור מסוכן מכדי שיהיה בביתך. לא עשית את הגור ככה, אבל האימונים חזקים מכדי שתשנה אותו. אתה חייב לשחרר אותו, למרות שזה כואב.