כיצד הרגישות לדחייה מטילה ענן על נישואי

אני בוהה בבעלי. אני רק בוהה, לא ממצמץ, עיניים צרות, פיו קו ישר, עומד מעבר לחדר ומסדר אותו במבט.

הוא אומר לי להפסיק. הוא אומר שאני לא משיג שום דבר עם זה. הוא אומר שאני רק צריך לקבל את זה שצעקתי יותר מדי על הילדים כי הייתי לחוצה וזה בסדר, כולם עושים את זה לפעמים. ואני הודיתי שעשיתי את זה והרגשתי אשמה ועצוב ונורא ונורא בקשר לזה. והתנצלתי בפני הילדים. אז זה נגמר ולא נותר אלא להמשיך הלאה. אבל הפרעת הקשב שלי (ADHD או ADD) מגיע עם רגישות לדחייה (RS) - a.k.a. דיספוריה רגישת דחייה. וזה יכול להיות בהמה.

תפסיק לבהות, הוא אומר. תפסיק. פשוט עצור. כשאתה מרגיש נסער ככה, פשוט תתרחק.

אני לא יכול להפסיק. אני יודע שאני לא משיג שום דבר. אני כל כך, כל כך כועסת ברגע זה. אני חי. אני משתוללת. זה דבר אחד בשבילי לומר שאני מרגישה עצובה ואשמה. אבל זה נושא אחר לגמרי שהוא מסכים איתי.

מכיוון שבעצם זה הוא אומר שאני הורה רע.

הוא אומר שאני הורה נורא שאיבד שליטה.

הוא אומר שאסור לי להביא ילדים.

הוא אומר, כשהוא אומר לי ללכת משם, עדיף שלא הייתי בסביבת ילדיי.

[מבחן עצמי: יכול להיות שיש לך דיספוריה של רגישות לדחייה?]

כמובן שהוא לא אומר אף אחד מהדברים האלה.

אבל אני שומע אותם. אני שומע אותם כאילו הוא צועק אותם אלי. אני מרגיש אותם כמו אגרוף במעיים. זה מה רגישות לדחייה אומר. אצלי בבית כולנו סובלים מהפרעות קשב וריכוז. אבל יש לי מקרה גרוע של RS ובעלי לא. במקרה שלי, זה אומר שיש לי קשה מאוד לקחת ביקורת כלשהי.

נישואין טובים בנויים על כנות. זה אומר, לפעמים, ביקורת עדינה ובונה מצד בן / בת הזוג שלך. אני לא יכול לקחת את זה.

אני מתכרבל פנימה

הרבה זמן, כאשר בעלי מעלה הצעות לשיפור המשפחה - "היי, אולי עלינו לרשום את הילדים לחלקם תכניות ספורטלמשל, "אני מתנגדת. אני לא יוזם דיון על היתרונות והחסרונות של הרעיון, ואינני מציע את התשומות שלי. אני פשוט מתכרבל בתוך עצמי.

יש שורה מהשיר ראשים מאת מורין סיטון: "כשפגעת בי, התפתחתי כמו יצור ים מרופד, מערכת שקופה / עצבנית שזינקה בעומק הכי נמוך שבו הייתי קטנה מספיק כדי לא אכפת לי... "אני חושבת על זה בכל פעם שאני מפסיקה לדבר וחוצה את זרועותיי כאילו להחזיק את עצמי בפנים ולהרגיש כמו האדם הכי גרוע בעולם על כך שלא חשבתי על זה לפני כן. אני יכול להרגיש שאני צודק והוא טועה, אבל אני לא יכול להציע הצעות על היומיום כמו אדם רציונלי באותו הרגע. אני עסוק מדי בהרגשת דחייה ובודד.

[מבחן עצמי: יכולת להיות לך עוררות רגשית רגשית?]

I Lash Out

לפעמים, כשבעלי שואל משהו פשוט כמו "השקית את הצמחים שלך היום?" שהוא לא אכפת לי במיוחד, והיא רק חלק מהדפוס הרקע של שיחה בזוגיות, אני שומעת משהו אחר.

אני שומע, אתה חסר אחריות. אני שומע, אתה לא דואג לדברים שלך. ואני מרגיש שהכעס עולה. אני מצליפה. "כמובן שעשיתי! אני תמיד משקה את הגינה שלי! אני מטפל בזה! "והוא נותר מבולבל. "מה אמרתי?", הוא שואל. "מה לא בסדר? היה לך יום רע? אתה בסדר? "וזה עשוי להתפתח לקטטה. שאני בוחרת, כמעט בכל פעם.

אני בוחר קרבות - מכיוון שזה קל יותר

פסיכולוגית אנו בוחרים בקטטות עם אלה שאנו אוהבים מכיוון שאנו כואבים ועוסקים על עצמנו, ואנחנו רוצים להפסיק את הכעס הזה להיטלטל על קרבנו. אם אנו יכולים להתעצבן על מישהו אחר, אנו יכולים להסיט את הכאב והכעס שלנו כלפי חוץ, ופתאום הפגיעה לא כואבת כל כך. או לפחות, זה כואב אחרת, באופן שלא מרגיש כל כך מזיק ושבור.

אנחנו כועסים ומאוכזבים מבן / בת הזוג שלנו במקום את עצמנו. זה יכול לשחוק מערכת יחסים, במיוחד מערכת יחסים יחסי ADHD. למזלי בעלי יודע שאני עושה את זה, קורא לי לזה ויוצא מהחדר. ידוע לי ששניהם עוקבים אחריו וממשיכים להתווכח (אם הילדים לא בסביבה) או להתמוסס לשלולית דמעות (אם הם). ואז נוכל לעבור למשהו בונה.

אני נוחר

לפעמים, כבעלי מציע הצעה, אני לא כל כך משתחרר כמו לנחור. הוא יכול לומר משהו כמו "בן אדם, אני צריך לעשות את הכלים", ואני שומע, "היית צריך לעשות את זה כלים, "למרות שלפי חלוקת העבודה הביתית שלנו זה לא התפקיד שלי ואני אף פעם לא נוגע אותם. "אה, אני אנסה להתאים לזה בין צריכת הבון-בון שלי לבין ימי חיינו מחר, "אני נוגס בחזרה, למרות שהוא יודע שאני מבלה את ימי באהבה, האכלה, חינוך ביתי, שיטור וניקיון אחרי שלושה ילדים.

לא דרך בונה להתמודד עם החיים, ומשהו שמשאיר אותו מגמגם לתשובה. בעיניי, הוא אומר לי שהייתי צריך לעשות את הכלים בשבילו ואני מתעצל שלא לשים אותם בלוח הזמנים העמוס שלי. מבחינתו זו הערה לא ידועה.

אני מורידה

לפעמים הכל יהיה יותר מדי. אולי יש יותר מדי דברים קטנים שאני יכול לפרש כביקורת, עד כדי כך שאני מרגיש לא רצוי בבית שלי. אני מרגיש כל כך מותקף שאני לא יכול לתפקד כהורה או בן זוגבין אם התכרבלתי לעצמי ובין אם התלקחתי. אז אני חוצה את הדלת אל יעד או רצון טוב ויוצא לקניות - לפעמים כפייתית. אני קונה דברים שאנחנו לא צריכים ואני מרגיש לרגע טוב יותר עם החיים. למעט כשאגיע הביתה, בעלי ישאל מה קניתי, מה אני שומע ככתב אישום, ואשר יכול להתחיל את להסתובב שוב אם הקניות לא הרגיעו אותי ביסודיות (זה עוזר, מצאתי, לקחת ילד בשביל איזון).

אני חושב שחמותיי שונאים אותי

רגישות לדחייה משתרעת מעבר לבעלי ולשאר בני המשפחה. אני משוכנע לחלוטין שחיניי (למעט חמי) שונאים אותי. כל תגובה, כל בקשה לארגן מחדש את המדיח שרק עכשיו העמסתי, כל שאלה בנושא חינוך ביתי (לא משנה כמה תמים), כל רמיזה שהילדים צריך לשחק בחדר אחד במקום אחר מחשש שהם עלולים לשבור משהו שלא יסולא בפז, נקרא על ידי כהערה על חוסר היכולת שלי לתפקד כמבוגר עם מוסמך כישורי הורות. זה מבאס.

אני יודע אינטלקטואלית שהם לא מתכוונים לזה. והם באמת אנשים נחמדים שאוהבים אותי באמת. אבל אני מתרגזת ומקפיאה ומתמזגת ומזייפת כאבי ראש של מיגרנה וישנה יותר מדי סביבם מכיוון שאני מוצאת את נוכחותם, לעיתים, צעד מצמצם של דחייה. זה משאיר את בעלי להתערב, לשמור על רוגע, לשדל אותי בכל ביקור. זה מבאס. הם סופר נחמדים וסופר מתוקים. אבל ה- RS שלי מונע ממני להרגיש את זה.

אני גם עושה את בן זוגי להתמודד עם ההורים שלי

ה- RS שלי כל כך חמור עד שבימים מסוימים אני אפילו לא יכול לדבר עם אמא שלי. לדוגמה, היא עברה לעיירתנו ונזקקה לעזרה, מכיוון שזזות היא לחוצה ועסוקה ומבולגנת. עברתי אחר צהריים אחד לפגוש את האינסטלטור, ובזמן שהייתי שם, שברתי את כל התיבות שלה וארגנתי את מצעי המיטה שלה. מייד הצטערתי על זה. היא תשנא את זה. היא תשנא אותי על זה. הפנמתי כל כך הרבה את ה- RS שלי שאני מצפה לזה מאלו שאני אוהב.

אז כשהיא התקשרה באותו לילה, גרמתי לבעלי לענות לטלפון מחשש שהיא תפיל אותי בגלל שאני עושה הכל לא בסדר. אמי אינה מהסוג הקפיצי. כמובן שהיא הייתה אסירת תודה בפראות (אני עדיין חושבת שהיא סידרה מחדש את כל המצעים שלה בזמן שהיא קיללה את שמי). הצורך המתמיד להתמודד לא רק עם הוריו, אלא גם עם שלי, יכול ללבוש אותו. הוא תמיד צריך להיות הבוגר בזמן שאני הילד המפוחד.

אני ספירלה לייאוש

RS בדרך כלל טועה בכל מספר של הפרעות פסיכולוגיות, ואני לא משוכנע במאה אחוז כי זה שלי אבחנה הפרעה דו קוטבית II זה לא ממש חמור RS. אבל לפעמים, כשאני חשה דחייה או ביקורת, אני לא יכול שלא ליפול לסחרור של ייאוש וסבל שיכול להגיע לשיאו בבכי, התקפי חרדהוהצורך ליטול תרופות כדי להרגיע את עצמי.

בעלי האומלל צריך לשחק גם שמיכה וגם אחות פסיכיאטרית לפרקים האלה. זה לא כיף, זה לא יפה וזה לא מסייע לשותפות שווה כאשר אדם אחד עלול ליפול מהסוף העמוק בכל רגע.

לפעמים, ה- RS שלי נהיה כל כך גרוע שאני מרגיש שהעולם יהיה טוב יותר בלעדי. שיהיה לי ברור: הייתי עושה זאת לעולם לא להזיק לעצמי, מכיוון שאיני יכול לסבול את המחשבה לפגוע בילדים שלי. אבל זה לא אומר שאני לא חושב על זה. זה לא אומר שלפעמים אני לא רוצה. וכשזה קורה ואני משמיע את המחשבה, הוא נכנס למצב פאניקה.

האם זה מספיק גרוע כדי להתקשר לרופא? האם הוא צריך לקחת את הגלולות שלי? האם אוכל להשאיר לבד? לעתים קרובות הוא סובל מהתקף חרדה בעצמו מהמחשבה לאבד אותי. אני מרגיש אשם ודחוי ולא אהוב וכל כך נורא אני חושב שלא מגיע לי לחיות, והאדם שאוהב אותי יותר מכל מתערבב כדי לשמור עלי. זה לא בריא עבור אף אחד מאיתנו.

בעיקרון, RS יכולה להתאמץ על נישואים עד לנקודת השבר. אני בר מזל. התחתנתי עם גבר שידבק לצדי דרך כל דבר, שאוהב אותי עמוקות והיה מודע לפני שלנו נישואין שהיו לי בעיות פסיכיאטריות, לא משנה מה התוויות שהפסיכיאטרים החליטו לסטור להן בגלל שנים. הוא ידע למה הוא נכנס, והוא מסוגל לראות את האדם שמאחורי ר.ס.

אני לא הולך לדמיע RS כל יום. או אפילו כל יום אחר. לגבי מתיחות ארוכות אני מחזיק את זה יחד ואני מנסה כמיטב יכולתי לשמוע את המילים שאנשים אומרים, ולא את המילים שאני שומע. אבל לפעמים אני לא יכול לעזור. לפעמים המילים מתפתלות וסובבות כמו סכין מאחור. ואז אני מתחיל לאבד שליטה. ה- RS משתלט. המתח על נישואי מתחיל. ואני ברי מזל - ארור-מזל - שנישאתי לגבר שיכול להתמודד עם זה.

[מבחן עצמי: הפרעה דו קוטבית אצל מבוגרים]

עודכן ב- 12 בדצמבר 2019