קבלת יקירכם סובלת ממחלת נפש

כמו שלבי הצער, גם ההורים ובני המשפחה עוברים מהכחשה לקבלה כאשר ילד או אדם אהוב מאובחנים כחולי נפש.

לעתים קרובות מדי משפחות המתמודדות עם הפרעה מוחית אצל קרוב משפחה מזניחות את בריאותן. הם כל כך מעורבים רגשית שהם לא מצליחים להבין שהם תחת עומס עצום. עלון זה מבוסס על רעיונות ממשפחות ברחבי העולם.

כאשר מישהו חולה בהפרעה חמורה כלשהי, הוא עובר את השלבים השונים המתוארים בעלון זה. חוסר אמון והכחשה הם הראשונים להופיע, ואחריה זמן קצר אחריה אשמה וכעס. כשמישהו חלה בהפרעה מוחית כמו סכיזופרניה, הרגשות והרגשות אינם שונים מאוד. מה שעשוי להיות שונה זה הזמן הרב שאנשים לוקחים להכיר מחלת נפש והצורך לפנות לטיפול.

אנו מקווים כי העצות המובאות כאן יעזרו למשפחות להבין כי רגשות של אובדן, אשמה וצער הם דבר נורמלי למדי וכי יש דרכים להתגבר עליהם בזמן.

שלבים רגשיים בדרך לקבל את אהובך סובלים ממחלת נפש

הכחשה

כאשר רוב האנשים מתמודדים עם אבחנה של סכיזופרניה אצל אדם אהוב, עבר שלב של הכחשה. זה מקשה מאוד על בני משפחה אחרים להתמודד. כל מאמץ שהם עושים בשם "המטופל" עשוי להתגבר כאשר בן משפחה אחר לא יקבל את האבחנה. הסרת ההגנות של בן משפחה המגונן על עצמו בהכחשה כי הפרעה ממשית נמצאת בעבודה קשה ומצרה. ויכוחים עשויים להתרחש כדי לשבש את משק הבית עוד יותר.

אין פיתרון מיוחד לבעיה זו מלבד לספק מידע על סכיזופרניה כך שהאדם יכול לראות שרבים מהאירועים המתרחשים במשפחתו יכולים להיות קשורים לאירוע הפרעה. זמן עשוי להיות המרכיב הדרוש לקבלה גם כאשר יש ידע ותמיכה זמינים.

אשמה

לפעמים משפחות מחפשות אחר שעיר לעזאזל למצבם. אחת הנפוצות היא הרופא / פסיכיאטר. לפעמים הקורבן עצמו נכנס לאשמה מסוימת. ככל שכולם יבין מוקדם יותר שהאויב האמיתי הוא ההפרעה במוח עצמו, כך מוקדם יותר הם יכולים להתחיל לשתף פעולה אחד עם השני ולעבוד למען החלמתו של האדם.

בושה

כדי להשלים עם תחושות בושה, יש צורך להעריך את הרגשתך לגבי מחלות נפש לפני שזה קרה לך. אם עמדתך הייתה חמלה בעבר, יתכן שאין לך שום בעיה עם בושה. אם צפית במחלות נפש בפחד, במבוכה קיצונית או אפילו באימה, קשה יהיה להתגבר על תחושת הבושה שלך. זכרו שלפני 30 שנה אנשים התביישו אם קרוב משפחה יפתח סרטן. דיברו עליו בלחש כי זה הפחיד והפחיד אנשים. היום איש לא היה חולם להתבייש בסרטן. באמצעות השכלה, הבנה וידע רפואי טוב יותר, החברה השלימה עם מחלה הרסנית. עם הזמן זה נכון לגבי סכיזופרניה.

אתה עלול להרגיש שאתה לא יכול לספר לאף אחד על הסכיזופרניה במשפחה שלך, אלא להמציא שקריות תירוצים או שקרים לבנים להתנהגות קרוב משפחתך רק ירכיבו את הבעיה שהיא קשה מספיק. סמוך על חברים קרובים שיעניקו תמיכה חיובית.

לפעמים קשה למצוא את המילים. קריאת סכיזופרניה "התמוטטות נפשית" או "הפרעת מחשבה" היא מבוא להסבר נוסף אם אינך יכול להביא את עצמך לומר את המילה. הסבירו כמה מהתסמינים. החברים שלך ירצו לדעת, כמו שעשית, מה המשמעות של סכיזופרניה. אולי תרצה להצטרף לקבוצת עזרה עצמית בה יטופלו הבעיות שלך בביטחון, שם תוכל לדבר בחופשיות על חוויות ופחדים שלך.

בארצות רבות ארגונים משפחתיים של סכיזופרניה מספקים קו עזרה בו תוכלו לדבר על מצבכם. עליך לבקש מידע ממקור זה. ישנם גם אתרי צ'אט ברחבי העולם.

אשמה

בכל פעם שמישהו סובל ממחלה כלשהי, בני המשפחה תוהים כיצד התפתחה המחלה. ההבדל במחלות נפש הוא בכך שהחברה, במשך זמן רב, האמינה בטעות שהיא קשורה לחיי משפחה או אירועים בעברו. כך אנשים מבלים שעות אינסופיות בתהייה אם הם יכולים להיות בדרך מסתורית כלשהי אחראי למחלה. ספק אם משפחות יכולות להימנע מחשבון נפש זה אך חשוב שהתגובה הראשונית הזו תתגבר.

על ידי האזנה לדוברים מושכלים דרך קבוצת עזרה עצמית (WFSAD יכולה לספק ספרות ולהביא אותך לקשר עם קבוצה מקומית), על ידי צפייה בתיעוד סרטים והאזנה לתכניות רדיו על סכיזופרניה ועל ידי דיבור עם משפחות אחרות החוות בעיות דומות, תבינו שאתה לא אשמה. יותר ויותר מחקרים מצביעים על כך שסכיזופרניה היא מחלה מוחית ביולוגית עם סיבה שעדיין לא ידועה.

האשמה על הימצאותו במצב בריאותי ואילו אהובתו חולה היא תופעה שכיחה, במיוחד בקרב אחים. קשה ליהנות מההצלחות שלך - עבודה ראשונה, לימודים בקולג ', מערכות יחסים עם חברים, ואילו לאחיך או אחותך אין כאלה. זה פרדוקסאלי כי התמקמות בדברים אלה עשויה להפחית את הערך העצמי שלך. נראה כי הורים לא מעריכים את הישגיך מכיוון שהם לא רוצים להרגיז את האדם החולה. תמיכה מחברים קרובים אמורה לאפשר לך לבנות מחדש את תחושת ההערכה העצמית שלך ואת היכולת שלך להיות גאה בהישגים שלך. על ההורים לא להזניח את ילדיהם הבריאים.

כעס

רגשות עזים הם טבעיים כאשר החשדות שלך מאושרים על ידי אבחנה של הפרעה מוחית. הבין שכעס יכול להיות הרסני לבני משפחה אחרים כמו גם לעצמך. קרוב משפחתך יחוש גם בסביבה מלחיצה יותר.

כאשר הכעס או האבל הם מהממים, שחררו את הרגשות האלה בצורה לא מזיקה ככל האפשר, הרחק מהמשפחה שלכם. שחרור זה עשוי ללבוש צורה של פעילות גופנית נמרצת. קרוב משפחה אחד קנה שק אגרוף ישן מחדר הכושר לאגרוף ותלה אותו במוסך שלו. אחרת תיסע אל נקודה שקטה ותצעק חזק ככל שיכלה במשך כמה דקות כדי לשחרר את המתח הבנוי. קרוב משפחה שלישי נהנה מדלעת והיה מכריח את עצמו ללכת למגרש הדלעות ולשחק בעיתות חרדה. יש קרובים שפשוט יוצאים לטיול ארוך או לרוץ. כל אחד צריך לחוות את שחרור הדמעות, את דרכו של הגוף להפחית את המתח.

אף אחד מאיתנו לא מושלם, ולכן מעת לעת יעלו כעסים כשאתם מטפלים בקרוב משפחה חולה ותרימו את קולכם בתסכול. דברים רבים שנאמרים בכעס מצטערים אחר כך במרירות. נסה לשמור על שליטה מסוימת.

קבלה

לעתים קרובות נראה כי קבלת מחלה כהוכחה לכך שאתה לא מתכוון להילחם נגדה. זה מציע התפטרות. אלה שאובחנו באופן טבעי למדי מרגישים כי הם אינם מסוגלים לקבל את האבחנה.

השלמת הפרעה מוחית פירושה הכרת הסטיגמה והפחד שאיתו הקיפה אותה החברה. אם אתה מקבל את מה שאנשים אומרים על אופי המחלה האפשרי לטווח הארוך, אזי התקווה והחלומות לעתיד בסכנה. משפחות ממשיכות לפעמים לחפש את אותן מטרות עבור קרוביהן, למרות המגבלות שהמחלה עשויה לכפות עליהן. לא רק האדם אלא גם משפחתו צריכים להשלים עם מידת הנכות המוטלת על ידי תסמיני הסכיזופרניה, תוך שמירה על תקווה לעתיד.

כאשר זה נעשה, מדדים קטנים של התאוששות יכולים לעורר אופטימיות והנאה. זה לוקח זמן. יתכן שתבינו שעליכם לקבל את מה שקרה, אך בפועל תחושת קבלה תהיה תהליך ארוך. ידע יכול לעזור למשפחה להבין ולהתחיל לקבל. קבלה לא אומרת ויתור על התקווה. זה אומר שאתה מצמצם את התסכולים הנובעים מיעדים לא מציאותיים.

דברים שכדאי לזכור בדרך לריפוי

אושר

אפילו רגעים שמחים קשה ליהנות. לפעמים זה נראה כאילו אין רגעים שמחים. אנו כל כך עסוקים בדאגה לצרכי קרוב משפחתנו, כי אנו שחוקים. משפחות מצאו כי על ידי הכנת חלקים מחייהן למה שאפשר לכנות "תאים", הן מסוגלות לחוש אושר מסוים. לפיכך, הם מכריחים את עצמם לא לדאוג ממה שעלול לקרות מחר בכדי שהם יוכלו ליהנות מאירוע שמח היום.

חוש הומור עזר לרבים מהמשפחה במהלך תקופות קשות. הצחוק הוא טיפולי כל עוד כולכם צוחקים יחד. ניתוק תקופתי מקרוב משפחתך "יטעין לך סוללות". הורים עשויים לשתף חגים תמיד לפני כן. אם זה לא אפשרי כעת, על כל בן משפחה לזמן בילוי ללא דאגה.

אכפתיות

לפעמים מטפלת מנסה לפצות על מה שהיא / הוא איבד בקרוב משפחתו בכך שהפכה להגנת יתר. הכאב האישי מושפע על ידי הניהול הכולל של חיי הקרוב. האדם, לרוב האם, הופך להיות תלוי בתפקיד האכפתי, במקרים מסוימים מתייחס לבן או לבת מבוגרים כילד. זה לא רק הרסני עבור המטפלת, אלא שהוא גם מלחיץ עבור האדם הסובל מסכיזופרניה. המוטו צריך להיות "מתינות באכפתיות".

הידע

ככל שתלמדו יותר על סכיזופרניה, תבינו שאתם רחוקים מלהיות לבד. ישנה חשיבות לשכיחות המחלות הנפשיות בשיעור של 5% (סטטיסטיקה של המכון הלאומי לבריאות הנפש של ארצות הברית). לסכיזופרניה עצמה קיימת שכיחות לכל החיים של 1 מכל 100. הידע שלך יזרוק אותך נגד כל בורות שתפגוש. אתה תרגיש סיפוק מהיכולת להעביר את הידע שלמדת.

ביצוע התאמות

כאשר מחלה קשה פוגעת במשפחה כל הרגשות, התנהגויות ידועות של כל החברים מוטרדים. כל אחד צריך להסתגל למציאות החדשה. מכיוון שסכיזופרניה היא מחלה כל כך קשורה לרגשות ותפיסות, חשוב לא פחות שהמשפחה תגיב בלי להציג יותר מדי רגש. חשוב גם שהאדם הסובל מההפרעה לא יחוש נטוש מכיוון שכולם כל כך מבולבלים. יש צורך בהבטחות שקטות של אהבה וכבוד בין כל בני המשפחה.

מקור: מלגה עולמית לסכיזופרניה והפרעות בעלות הברית