איך למדתי לאהוב אוכל בהתאוששות מהפרעות אכילה

רוב האנשים שמכירים אותי היום יודעים שאני חובב אוכל - אני אוהב אוכל בהתאוששות מהפרעות אכילה. כאשר אותם אנשים מתוודעים לעברי ומנסים ליישב בין שתי החוויות הללו, הם נוטים להתבלבל. איך מישהו יכול להתלהב מאוכל וגם לקבל סבל מהפרעת אכילה? מנקודת המבט שלי, מדובר למעשה בהתקדמות טבעית למדי. למרות שאולי יש לי כאלה חרדה סביב אוכלהתאוששות הפרעות האכילה שלי לימדה אותי כי התמודדות עם חרדה חזיתית וחיבוק אוכל כזנה היא חלק מההחלמה.

אז איך הפכתי למישהו שברוב הימים הוא די נוח סביב האוכל אחרי שנים של מאבק ברגשותי כלפי דימוי גוף והזנה? זה לא קרה בן לילה, אלא באמצעות משמרות קטנות לאורך זמן תוך כדי השתתפות בטיפול וקבוצות תמיכה. עם הזמן הנוסף, הצלחתי להפנים את המשמרות הללו, גם כשהייתי לבד. הנה כמה מהדרכים שהתאהבתי באוכל לאורך זמן:

למדתי לבשל והתחלתי לעשות רצון בתכנון הארוחות שלי

חלק מהטיפול בבולימיה שלי כלל מחקר ומיפוי הארוחות שלי לפני הזמן. זה איפשר לי להתמודד עם פחדים רבים הקשורים לאוכל ולהתמודד עם הרגשות שמאחורי אותו פחד. בתכנון מראש של מה שעתיד להיות על הצלחת שלי, הצלחתי לנתק את הרגשות שלי מאותו היום מהארוחה עצמה. תופעת לוואי של התכנון הייתה שרציתי לקחת חלק פעיל במה שאאכל. בסופו של דבר זה מוביל להתעניינות בבישול, שם אוכל לשלוט על המנות והמרכיבים שהייתי צורכת. הדבר איפשר לי לבחור באופן פעיל ארוחות שגרמו לי להרגיש טוב ואחראי על עצמי, תוך התגאות בלימוד אקטיביות של מיומנות.

אני לא מסתיר יותר כשאני אוכל

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "275" caption = "הצצה קטנה לאוסף ספרי הבישול שלי שהולך וגדל."][/ כיתוב]

במהלך תקופתי כפעיל ששיתף במאבק שלי, שמעתי וצפיתי מאחרים, שסבלו באותה מידה מ הפרעת אכילה. מה ששמתי לב הוא שלא משנה מה האבחנה שלנו, נראה שכולנו עשינו טקסים מוזרים בשיא המחלה שלנו. אחד הטקסים שלי היה שכאשר השתוקקתי למשהו "רע" כמו מתוק, הייתי קונה את זה ומחכה עד שאגיע הביתה לאכול אותו באופן פרטי. לאחר מכן הדבר יגרום לתחושות אשמה, מכיוון שההשתוקקות הזו תצטבר כל היום, וכשהיא הייתה מרוצה היא לעולם לא תעמוד בציפיותי.

למדתי לעסוק באנשים על ההיסטוריה שלי

מאז שהייתי בהחלמה, הטקסים סביב האוכל הם כבר לא חלק מהרגלי האכילה שלי. באופן ספציפי לדוגמא הקודמת שלי, זה שבטיפול בדרך להחלמה למדתי את ההבדל הקריטי בין הפסקה לבין הנאה מהנאה אשם ברגע ולא לחכות עד שהספקתי להסתגר דלתות. אז עכשיו, אם אני באמת משתוקק לקאפקייקס, אני כבר לא מחכה עד סוף היום. אני מעדיף להתייחס לעצמי (במתינות) על ידי לקחת הפסקה של 15 דקות עם עמית ולאכול את זה איתי בהליכה חזרה למשרד. ההבדל בין לעשות את זה ולשמור אותו כשאני חוזר הביתה ואוכל אותו לבד הוא עדין, אבל במקרה שלי, הציבור פעולה מסירה את תחושת הבושה והופכת את חווית האכילה לרגע חיובי של אחווה עם שלי עמיתים.

ההחלמה לימדה אותי שזה קריטי לקיים קשר עם אנשים, פרק זמן. אני לא מדבר כאן על שיתוף ההיסטוריה שלך עם כל מי שאתה פוגש, אבל אתה צריך לבנות רשת תמיכה וכמה אנשי מפתח שתוכלו לדבר איתם. אל תצפו לזה ביום הראשון, אבל כדי להגיע לשם, מערכות היחסים הללו צריכות להיות מטופחות וצריכות להתחיל איפשהו. עם זאת, אל תלחצו עליו, אם אינכם מוכנים להתמודד עם תגובה שלילית או אדישה מצד אדם, אז הזמן לחלוק איתו או אותה פשוט לא מתאים. המפתח הוא לחשוף פיסות מההיסטוריה שלך בשיחות כשהן מרגישות טבעיות; וכשאתה משתף את החוויות האלה עם האנשים הנכונים, תמצא את אותם אנשי מפתח שיכולים לכבד את העבר שלך ולתמוך בך בהווה.

לסיכום, עם הזמן למדתי להיות עדין עם עצמי וללכת בקצב שלי. כשהתחלתי לטפל בבעיות מזון בטיפול, צעדתי צעדים קטנים לקראת שיתוף ושליטה על מה ואיך אכלתי ואת מי שיתפתי את המאבקים שלי. למדתי גם שזה בסדר לחתוך לעצמי הפסקה ולהתייחס לעצמי אם בא לי, כי אני לא אמורה להיות מושלמת. בסופו של דבר, הפילוסופיה התרחבה מעבר לאוכל. ככל שהתקדמתי בהתאוששות בהתאוששותי, כך התחלתי להרגיש רגוע כשדיברתי על אוכל, הכנתי ארוחות או שיתפתי ארוחת ערב עם האנשים שאני אוהבת. כיום, כשאני מסתכל אחורה, אני רואה שהפרעת האכילה שלי התרכזה בריקנות וכאבים. גופי הרגיש לי זר בזמנו. היום אני רואה באוכל מזון. השינוי הזה לא קרה בן לילה, אלא על ידי לימוד באופן הדרגתי כיצד להתמודד עם המאבקים שלי אוכל ובסופו של דבר מול הראש שעומד בראשו, אוכל עבר משלילי למשהו להתענג עליו תהנה.

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב Google+, טוויטר ו לינקדין.