אבחון הדיכאון הראשון - ברכה וקללה

דיכאון, ומחלות נפש בכלל, זכו להתייחסות רבה בשנים האחרונות. האינטרנט והמדיה החברתית שופעים בידע ותמיכה בהפרעות הרבות שמהן אנו סובלים.

אי אפשר היה לומר את אותו דבר לפני שתים עשרה שנה כשקיבלתי את הראשון שלי רשמי אבחנה לדיכאון שלי.

זה היה בתחילת ינואר 2001. העבודה שלי באותה תקופה הייתה מלחיצה ביותר; עבדתי בטכנולוגיית מידע בתפקיד תמיכה והייתי בשיחה כל הזמן. הייתי זמין 24/7, מחובר לאחריות העבודה שלי על ידי הביפר, טלפון סלולרי ונייד.

זה היה סוף שבוע נורא במיוחד; הביפר ממשיך ללא הפסקה, משתתף בשיחות משבר בכל שעות היממה, על המחשב הנייד שלי מנסה לתקן כל מה שהיה דפוק. ישנתי מעט מאוד, נשארתי ער על ידי סדקים אחרי ספל קפה חזק. האבי האכיל אותי והשאיר את הילדים במפרץ.

עד יום שני בבוקר, כל המערכות והתהליכים תוקנו וכל המעורבים התאוששו.

חוץ ממני.

סוף השבוע ההוא היה תחילתו של הסוף עבורי, מה שנראה כמו חיים שלמים של הכחשה למה שאני מרגיש.

נכנע לדיכאון

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" רוחב = "246" caption = "תמונה באדיבות דיוויד קסטילו דומיניצ'י, http://www.freedigitalphotos.net"][/ כיתוב]

תוך כשבועיים מאותו סוף שבוע מלחיץ, הייתי מכורבל בכדור במיטתי. לא מסוגל לזוז -

מסרב לעבור - במצב של כניעה. לא היה לי מושג למה אני נכנע, פשוט ידעתי שכל מה שיהיה זה היה, היה חזק ממני... וכמה שהייתי חזק (סופר-אמא / אשה / I. מקצועית), סוף סוף נכנעתי.

מפוחדת ממוחי, בסופו של דבר הוצאתי את עצמי מהמיטה לרופא שלי. בבכי רגשותי נשפכו ממני (כמו נשפכים).

"מה לא בסדר איתי?" בכיתי. "אני פשוט לא יכול להמשיך."

הרגשתי כמו כישלון כזה! הרגשתי טיפש, חסר תועלת ואשמה. הרגשתי כמו זיוף, מתחזה, מחבר של הלא-רגיש.

הרופא שלי לקח את החיות שלי ושאל אותי כמה שאלות, שהאחת מהן לא היו, "כמה זמן היית מרגיש עצוב בהתמדה?”

"אני לא סתם עצוב! ״ היללתי לרופא שלי. דרך בכי ושיהוק אמרתי, "משהו ברצינות לא בסדר איתי! "

הרופא שלי הסכים בנקל, והסביר שהעצב הבלתי פוסק הזה, מחוסר מילה טובה יותר ומקיף, מעיד על דיכאון, שהיה אכן חמור מאוד. היא שאלה אם היה לי אי פעם חשבתי לפגוע בעצמי, שאליו (באותה נקודה בחיי, בכל מקרה) עניתי שלא עשיתי זאת.

"ליאנה," היא אמרה, "את סובלת דיכאון קליני."

ובאותו רגע, לאחר שקיבלתי את האבחנה הרשמית הראשונה שלי לדיכאון, הרגשתי גם מבורך וגם מקלל.

אשרי כי היה לזה שם! זה לא היה במוחי - ובכן, זה היה, אבל מילולית, זה לא היה סתם במחשבה שלי.

קילל מפני שהוא אמיתי ואיתו הגיעה ההבנה העגומה שיש עוד דרך ארוכה ומפרכת.

המסע שלי ממשיך.