על ליאנה סקוט, סופרת בלוג 'התמודדות עם דיכאון'
דיכאון לא יגדיר אותי
לפני כשלושים וחמש שנים כשהייתי ילדה, המילה דיכאון לא שימש בקלות כאבחנה, אלא שימש לתיאור מצב הוויה נקודתית בזמן. "אני בדיכאון כי אין לי חברים." למרות ששימוש זה במילה עדיין תקף, דיכאון, על כל צורותיו המגוונותפירושו הרבה יותר. בימים ההם, נקרא לזה א התקף בלוז או מרגיש למטה-החוצה שאמהותינו היו אומרות בנחרצות, "תצליחי מזה... תפסיק לרחם על עצמך!" אמא שלי לא הבינה (אם כי, מי יכול היה להאשים אותה) ש"מצב הרוח "הממושך, החוזר על עצמו, הבלתי ניתן לעיל, שאי אפשר להסביר, שפקד אותי היה למעשה מחלה.
אמא שלי ניסתה לעזור
"פעם היה אדם שרחם על עצמו כי לא היו לו נעליים... עד שהוא ראה גבר מעבר לרחוב שלא היה לו רגליים."
זה היה עוד משפטים של המנטרה של אמי. איך ילד מגיב לזה? זה תירגם ל"שום דבר שאי פעם יכולת להרגיש הוא גרוע כמו הבחור הבא. "
אני מאוד אוהבת את אמא שלי... היא, למעשה, הגיבור שלי. היא מתוקה וחסרת אנוכיות ובאותה עת הגיונית וחזקה. למרבה הצער, אם מחלת נפש קשורה, למעשה, דרך תורשה, אז אמי חסרת אשמה לשם כך. המותגים שלי של מחלות נפש, הכוללים חרדה, SAD (הפרעה רגשית עונתית)דרמטילומניה, (קלה) וכמובן דיכאון, ברד מצד אבי של המשפחה.
בינואר 2001 היו לי מה יהיה הראשון מבין שלושה פרקים דיכאוניים מרכזיים (שאובחנו רפואית). ביליתי 5 חודשים בהתאוששות. הבא הגיע במרץ 2003... משך זמן קצר יחסית שנמשך קצת יותר מחודשיים. השלישי היה לאחרונה מאוד בינואר 2012. הפרק האחרון... ורצון השם, פרק אחרון, נמשך 4 חודשים.
עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון. המאמצים להרגיש כמוני, להרגיש נורמליים, ארכו הרבה יותר מהחודשים 5, 2 ו -4 כמתואר לעיל. אלה רק מדידות של זמן מרגע שהרגשתי הכי גרוע ועד שהרגשתי כאילו אוכל להמשיך.
ואכן, אני ממשיך.
אני נאבק איתו דיכאון קליני (aka depression) כמעט כל יום. זהו קרב רצונות בלתי פוסק ביני לבין כימיית המוח שלי. עם תורשה במשחק, לפעמים זה כמו לנסות לשכנע את עצמי שעיניי חומות, אם כי למען האמת הן ירוקות והן תמיד יהיו ירוקות.
אני מעז לומר... בדיוק כמו שעיניי הירוקות לא מגדירות מי אני, וגם אסור לי לדיכאון שלי להגדיר אותי.
ליאנה סקוט וידאו על היסטוריה של דיכאון
בסרטון זה ליאנה חולקת את ההיסטוריה שלה עם דיכאון ואיך זה השפיע עליה.
תוכלו למצוא גם את ליאנה סקוט Google+ ו טוויטר.
