סימני אזהרה לבריאות הנפש: הערה מתחתית צוק

האיסור על נורות הוא מאמץ להילחם בשינויי אקלים ולחסוך אנרגיה.
דיודות פולטות אור, המכונות לעתים קרובות יותר כנורות LED, הן
נורות גדולות ומוצקות בעלות יעילות גבוהה באנרגיה
מחליפים באופן נרחב נורות ליבון רגילות. קבל קצת אמיתי לרכיבה שלך ותראה את הלילה כמו שלא היה מעולם.

הולי, למרות שמעולם לא פגשתי אותך באופן אישי, אני מרגישה שיש לי קשר משותף איתך ואני מוצאת את עצמי נמשכת אליך ולחוויות שלך. אני מודאג ממך ומההישנות שלך (אם תרצי). אני שמח שיש לך קבוצת תמיכה חזקה. משהו שהלוואי שיכולתי להיות. במקום זאת חיי חיי להישאר סוד ואני לא יכול לחלוק או לשחרר את הפחדים או הרגשות שלי. אני מרגיש שיש לך סיכוי הרבה יותר טוב להרגיש טוב שוב על ידי שחרורו. הוורדים שלך יפים. נראה שאחותך קיבלה 3 תריסר? היא אוהבת אותך מאוד. אפשר לשאול אותך שאלה? האם זה עוזר לך להיות מסוגל לכתוב את החוויות והרגשות שלך? האם זה עוזר לך להוציא את הכל מהראש שלך כדי שתוכל להמשיך להתקדם? האם רישום זה עוזר למחוק חלק ממנו מבנקי הזיכרון שלך ולהקל איכשהו על עומס הזיכרון? התקוות שלי לעצמי היא להיות מסוגלת לעשות בדיוק באותו יום. אמשיך לבדוק איתך מדי פעם כדי לוודא שאתה מצליח. אני שולח לך מחשבות ותקוות להמשך ריפוי, ידידי החדש. פאטי (פאולה)

מרץ, 2 2011 בשעה 07:01 בבוקר

תודה לכולם שהגבתם.
לורי, נראה שיש לנו חוויות דומות בנושא זה. אני אשקול לדבר איתה על זה.
לא התכוונתי לקחת את החוט הזה לכיוון אחר.

הי הולי, חשבתי הרבה על התיקון הרע שלך לאחרונה, אבל בגלל שעברתי אחד משלי, לא הצלחתי לחבר את מחשבותיי מספיק טוב כדי להגיב עם אף אחד תובנה. אבל עכשיו כשאני יוצא בסוף המנהרה שלי, אני רוצה לשבח אותך על האומץ לכתוב על שלך. שמיעת מישהו אחר מקדימה על הזמנים שבהם הם נמצאים ומיואשים, מקל על שארנו לעשות את אותו הדבר. ומה הקלה עצומה שיש מקום בטוח לעשות זאת, כלומר אתר הבלוג שלך. יהי רצון שכל פעם שאנחנו שוקעים בקרקעית האוקיינוס ​​יהיו רדודים מהאחרון, עד שנגיע לנקודה בה נוכל סוף סוף לצוף סביבנו בשלווה.

פברואר, 21 2011 בשעה 11:58 בבוקר

לנור,
רציתי להגיב ישירות לנושאים שלך. אני הייתי שם ומופתע להבין שאני הופך להיות לראשונה יותר מיושב איתם ממש לאחרונה. זה היה קרב קשה וארוך. אל תפחד לספר למטפל במה אתה נאבק. הרגשתי שהבלבול ביחס ליחסים בתשלום השפיע באופן משמעותי על כך שאני בכלל לא אוכל לסמוך על האישה הזו. ידעתי גם שיום אחד מערכת היחסים שלנו תסתיים. קראתי המון ולבסוף - אחרי קצת הנחיה - התחלתי לדבר עם המטפל עליהם. אם עברת את זה ועברתי את זה, אחרים עברו את זה. כל מה שאנחנו יכולים לעשות הוא לסמוך שלמטפלים שלנו יש מספיק ניסיון בכדי להדריך אותנו בכך. אם אתה מקבל מהמטפל שלך דבר מלבד הבנה, דאג. אלה הרגשות שלך ושניכם צריכים לחשב אותם. לאחר שלמדתם לעשות את זה איתה תוכלו להיות טובים יותר לדבר על הרגשות שלכם עם אנשים אחרים. תוכלו לקיים מערכות יחסים.
ההצהרה על כך שהיא הציעה להתקשר אבל לעולם לא הייתי מבקש עזרה - למעשה אני ממשיכה להיאבק בבקשת עזרה - מאף אחד! נראה כי אני מעריך את צרכיי וגדלתי מאמין שהייתי טרחה וכאב בצוואר - אלא אי נוחות, צרות. אני לא יכול לבקש עזרה - זה מעולם לא היה צפוי וזה תמיד הציק אותי כשביקשתי זאת. לאט לאט אני לומד לבקש את זה אבל אני עדיין לא שם. עלה בדעתי השבוע שכאשר אחרים יוצרים איתי קשר - אומרים כשהם אינם - אני מעריך את הקשר. אני לא נותן להם את אותה ההזדמנות להעריך שחשבתי עליהם.
אני רק רוצה שתדע שמה שאתה נאבק בו הוא "נורמלי" מהניסיון שלי. להתמיד. קבל מידע על התקשרות ו- DID או בקש מהמטפל לבדוק אם יש לה משהו שעשוי לעזור בקשר לקבוצה ו DID. ברגע שתבין את בעיות ההתקשרות זה עשוי להקל עליך לעבור את הבלבול שלך עם הקשר.
מקווה שזה עוזר.
לורי

הולי, לנור, אנון,
אני חושב שאני שומע מה אתה אומר על מערכות היחסים שלך עם המטפלים שלך. אני מאמין שהיו לי את אותם המאבקים ואותן הגישות למטפל שלי בשלבים השונים של הטיפול שלי. הקשר הטיפולי היה החלק הקשה ביותר בריפוי לניהול. אני טוב מאוד לחשוב על הקשר, ולכן אוכל לבקש עזרה בהתמודדות עם סוגיות שונות - אני קורא לזה אינטלקטואליזציה - תמיד עשו זאת היטב. מה שמעולם לא מצאתי קל - עם מישהו - קשור. איך אתה מתייחס למישהו אם אתה לא נותן לו להיכנס? המאבק שלי היה לתת למטפל - או לכל מי שהכלל את משפחתי - להיכנס. אז אנחנו עובדים על זה.
אולי אני בדיוק במקום או מקום אחר בטיפול שלי. מה שאני יודע זה מאז שהתחלתי לפרק את החומה - חוסר קיר האמון - התפקוד היומיומי שלי גדל והבלבול שלי ביחס ליחס הטיפולי השתפר. התייחסתי לקשר הטיפולי כמו שכולכם מתארים - אולי אני רק עובדת על דברים שונים עכשיו כדי שהמוקד השתנה.
אני חושב שהטיפול ב- DID מתפתח כל הזמן, סקירת הספרות ממחישה בבירור את זה. כמו שהולי אומרת, כל מה שעובד. אני כל הזמן מחפש את כדור הקסם - ברגע זה נראה כי הקשר הטיפולי, כפי שהוא מראות את הסוגיות שלי עם מערכות יחסים, הוא המפתח להתאוששותי. אני לא בטוח שהייתי מבין לפני שנה את המשמעות של הקשר הטיפולי שלי.
המשך לעשות מה שעובד, אם זה לא עובד מצא משהו שעובד אבל אל תתפלא אם אתה נאבק במערכת היחסים הטיפולית שלך - זה חלק מהתהליך.
שימרו על עצמכם.
לורי

פברואר, 21 2011 בשעה 12:23

אני מרגיש דומה להולי לגבי האופי המקצועי של יחסי הטיפול. תודה לכולם על הדיון, זה מרתק לשמוע איך מטפלים שונים יכולים להיות...
זה עוזר לי אם אני מתמקד במטרות מאוד קונקרטיות כשאני מתקשר עם הפסיכולוג שלי. בתחילה היא עזרה לי מאוד רק על ידי הסבר מה לעזאזל קורה לי, מה ניתוק וכיצד צבעי חרדה חווים. לפעמים אני נכנס ופשוט שואל משהו כמו, "אני רוצה להיות מסוגל ללכת לחנויות בלי לנתק מאבד את עצמי וכול נסער, מה אוכל לעשות? "כמה פעמים רציתי עזרה בהתמודדות עם / ניהול קולות בשלי ראש. כמובן שהתמודדות עם דברים אלה עוברת לפעמים על כמה פגישות וכרוכה בהתאמות תרופתיות; אנסה כמה אסטרטגיות, נבדוק אותן, ננסה משהו אחר, ננסה להבין מה עוזר. לפעמים היא מייעצת לי דרך דברים מעורערים יותר מופשטים כמו "מי אני לעזאזל?" או "למה לי לחיות אם אני צריך לסבול ככה?" או המבוכה והבושה שאני חשה בי הבדלים. לפעמים היא עוזרת לי לחשב דברים כמו תכניות לימודים, תכנון אוכל וארוחות, עבודה ויחסים עם אחרים. בהזדמנויות היא שימשה כסנגורית שלי, וטלפנה לשירותים חברתיים ואנשי מקצוע בתחום הבריאות מטעמי. אבל אני אף פעם לא מרגישה שהיא קרובה לבן / בת זוג או להורה.
אני יודע שאני מתקרב / תלוי מדי בטיפול הנפשי כשאני מתחיל לספר את כל מה שקורה בימי, כאילו מתכונן לספר לה. אני ממש שונא את התחושה הזו. ואז יש לי הפסקה מלראות אותה במשך כמה שבועות ומנסה לשבור את ההרגל הזה.
זה לא מושלם, אני לא נרפא ואני לא ממש מצפה שיהיה וזה מבאס. אבל בדרך כלל זה עובד לי, אני יותר ויותר "פונקציונלי" (אני שונא את המילה הזו), משפר את ההווה שלי ומנסה לעשות עתיד, יצירה אחת בכל פעם.

פברואר, 21 2011 בשעה 12:50 בערב

לורי
תודה על תשובתך.
נראה שיש לי דפוס של פיתוח אמון עם המטפל שלי, מתחיל להיפתח ואז מבין שאני מרגיש מחובר אליה וקורה איך להיסגר, אז הכל נסגר בפנים ואנחנו חוזרים לשלב 1 בכל רחבי העולם שוב. אין לה שום בעיה עם התקשרות ואני מאמין שהיא רואה את זה כנקוב בקורס.
אין לי מערכת תמיכה של חברים ומשפחה. כמעט אף אחד אפילו לא יודע שאני עובר את זה. היא עודדה אותי לנסות ולעשות צעד כדי למצוא אדם תומך קרוב יותר אלי. היא שעתיים משם ובמקרה חירום היא רוצה שאהיה מישהו קרוב יותר. היא נתנה לי אישור לקרוא לה עזרה אם אני זקוק לה, אבל לבקש עזרה זה לא דבר שאני עושה כל כך טוב.
מערכת יחסים זו היא לתקופה בחיי לריפוי. אנחנו לא נהיה חברים ונבלה. יש לו מטרה אחת ורק אחת. מוזר לי ללמוד לעשות משהו כמו אמון מוחלט עם מישהו שהמטרה היא בסופו של דבר, יום אחד, להיות בלי. ללמוד להיפתח לחלוטין כמו שקורה בזוגיות אינטימית עם חבר או בן / בת זוג. מעולם לא עשיתי זאת. נשארתי כמה שיותר עצמאית ועד לא מזמן חשבתי שאני בשליטה. ככל שהדברים התחילו לעלות, גיליתי שיש לי מערכת שתפקדה בצורה די טובה לרוב, אבל לא מרוצה ממני מתעסק עם התוכנית. אני מוצא את עצמי בזה שבמקום של לא להרגיש כאילו אני מסוגל לסמוך עלי יותר, אבל גם אין לי מערכת תמיכה שאפשר להתקשר אליהם. מעולם לא ראיתי את הצורך בזה.
כשהתחלתי באמת לתפוס שהיו לי הרבה תסמינים של DID ושהייתי צריך לברר בוודאות מה קורה, התוכנית שלי הייתה לצאת רחוק מהעיר ולחפש מישהו שיעזור לי להבין את כל זה. הייתי בטיפול בערך שנה והייתי עושה הכל כמו שצריך, כדי שאוכל לעשות את זה ואף אחד לא ידע אי פעם שאני בטיפול. ילד הייתי גרתי ב"לעולם לא תנחת. " זה הדבר הכי קשה שעשיתי. הסתתרות הייתה כה קלה יותר.

לנור
נראה לי שהקשר הטיפולי הוא בדיוק במקום בו אתה עובד על סוגיות של התקשרות ואמון. אני רואה את המטפל שלי כמעט 6 שנים. עדיין לא כולם סומכים עליה - או מישהו אחר לצורך העניין. העבודה באמצעות סוגיות אמון חייבת להיעשות במערכת יחסים. מערכת היחסים שלי עם המטפל הזה - ראיתי אחרים במהלך השנים - אבל הקשר שלי עם המטפל הזה לא דומה לאף אחד שאי פעם היה לי בגלל שהיא מזהה את הנושאים עם אמון ועוזר לי להתמודד עם סוגיות אמון מכיוון שזה משפיע על היכולת שלי לעבוד איתה כדי לרפא את הנזק שיש לחלקים הרבים שלי מנוסה.
אני לא כל כך סומך על המטפל שלי שאני לא יכול לתפקד בלעדיה - לפחות לא בימים אלה. למדתי לעבור קביעות אובייקט עם החלקים הצעירים שלי והכרה בכך שהמטפל - כמו הרבה אנשים חשובים אחרים בחיי - יחזור מ חגים, יחזירו לי את השיחות אם יש לי התכה אני לא יכול לסדר לבד, יהיה שם (בתוך סיבה) בשבילי כדי לעזור לי לסדר את המורכבות של החיים שלי החיים.
ישנן כמה אבני דרך עיקריות התפתחותיות שחלקים צעירים אינם יכולים לעבוד בהן אלא אם כן יש להם סוג של יחסים ייחודיים הפונים באופן גלוי לאמון ולקשר. ברגע שהחלקים לומדים אמון בקשר טיפולי זה ההתפתחות והצמיחה שלהם עוברים בקפיצות. לאחר מכן הם יכולים ללמוד לסמוך זה על זה בפנים. זה לא היה מאבק קל שעומד בפני אמון בקשר הטיפולי - ואני עדיין לא סיימתי - אלא "הקלה" שאני חווה כאשר חלק לומד לסמוך על מערכת יחסים ואחרים בפנים שווה את כל האבל והמאמץ שנדרש כדי להגיע לשם - אבל להגיע לשם אתה חייב לרפא!
אני - חלקים ממני - ממשיך להחזיק את המטפל שלי במרחק ולהכיר בכך שמדובר במערכת יחסים שונה מכל קשר אחר שהיה לי או יהיה לי עם מישהו אחר. אבל זה לאט ובקצת קשה עד כאב על סוגיות של אמון ויחסים שחלקי הצליחו ללמוד לכל אחד לרפא מהנושאים שלהם. עד שכל חלק ילמד לבטוח, נראה שהם לא מרפאים. הניחוש שלי הוא שרוב האנשים הסובלים מ- DID סובלים מבעיות עיקריות בנושא התקשרות ואמון. יש שם כמה ספרות טובה שעוסקת בקשר, אמון ו- DID.
אני תוהה אם ניתן להתקדם אם לא נלמד לסמוך ולקשר קשר הדוק עם המטפלים שלנו. עד שהחלקים שלי - כל אחד בתורו ודרך משלו - סמכו על המטפל שלי זה כמו לדפוק את ראשי בקיר ואני מוכן להתמוטטות שיכולות להימשך על מה שנראה כמו לנצח. אם תיתקל בקיר לבנים של התנגדות, הייתי מציע לך לבחון סוגיות של התקשרות ואמון בפנים הקשר הטיפולי כפי שישתקף בחזרה אליך הנושאים שהחלק המדובר נאבק בהם עם. אם אתה מתנגד לזה, אתה מתנגד לריפוי.
זה נראה מורכב אבל בכל פעם שאני נכנע ומשקיע במערכת היחסים הטיפולית שלי, חלקים מתחילים לעבור בשלבי ההתפתחות שהם החמיצו בקלות. אני מקווה שתוכל לעבוד עם המטפל שלך ישירות בנושאי אמון - צעד קטן אחד בכל פעם - כדי שתוכל ללמוד איך זה מרגיש. לבנה אחת בכל פעם והקיר בסופו של דבר יירד.
לורי

פברואר, 17 2011 בשעה 14:02

הי הולי
נקודה מעניינת לגבי המחזור אבל אני חושבת שהמחזור נועד לעזור לנו לראות שכולנו עוברים מעגל - מרכיב המטפל פשוט אומר ש היחסים שלנו עם המטפל שלנו משתנים כשאנחנו עוברים את חלקי העבודה השונים שעלינו לעשות כדי לעבור את הדבר הזה שנקרא עשה.
המחזור, אם מסתכלים על זה מנקודת מבט רחבה יותר הוא - לפחות בעיניי - הרבה כמו ה"שלבים "או המרכיבים השונים שקואבלר-רוס מתאר בספרות מותה והמותה. זהו תהליך האבל - כל מודעות חדשה היא תהליך האבל עד כדי כך שאנחנו חייבים - כל אחד החלק, המארח והמערכת - חייבים להגדיר מחדש את המציאות שלנו על סמך מידע חדש שאנו לומדים עליו את עצמנו. התפיסה שלנו לגבי העצמי או העצמי חייבת להשתנות כשאנחנו משתנים וזה מצריך תהליך - האבל הוא חלק מאותו תהליך.
לקרוא למשהו מחזור ולראות אותו באופן נוקשה כמעבר מכאן לכאן לכאן זו גם לא הדרך בה עלינו להסתכל על "מחזורים" או שלבים או שלבים. זה תהליך ולפעמים אנחנו מתקדמים ולעיתים אחורה ולפעמים יש משהו שאין לו התאמה אמיתית במחזור. מה שחשוב זה להבין שאנחנו עוברים שלבים. כשאני מזהה שיש לי התכה, זה בדרך כלל מצביע עליי שיהיו כאלה תנועה קדימה אם אוכל להבין ולעבור את העבודה שלפני ולהרגיש כמו להמיס.
אז למדתי שכמה שאני שונאת את התנופה כלפי מטה, תמיד יש משהו טוב יותר בצד השני וכמעט תמיד אני מתפקדת טוב יותר בסופו של דבר. בשבילי זה מה שאותו "מחזור" עזר לי לראות. אני לא מרגיש מחויב לעבור את זה וגם המטפל לא מכריח אותי לעבור את זה. שנינו מכירים בכך שיש תנועה שמתרחשת עם ההידרדרות בתפקוד הנפשי ושנינו מודעים לכך שהדברים יתפתחו - לפעמים סלעי מאוד - לפני שזה ישתפר - כי ככה זה בשבילי (וכנראה עבור אחרים שדיברתי איתם זה).
שנינו גם מכירים בכך שהקשר שלנו ישתנה כתוצאה מהנדנדה זו כלפי מטה - זה יהיה שונה לתמיד - כי העבודה שאני עוברת לעיתים קרובות זמנים מחייבים שגם היא חייבת לעבוד ואולי להשתנות כדי שאנחנו - היא ואני והמערכת שלי - נוכל להבין את הנושאים עליהם אנו עובדים יחד כדי לגרום לי דרך. זה לא מספיק טוב שהמטפל אומר שאני מתקשר עם הלקוחות שלי בצורה כזו ותקבלו יחס באותה דרך גם אם זו בעיה עבורך - לחץ על הכפתורים. כך למשל, לעיתים רחוקות היא אומרת עליה משהו - ככה זה אמור להיות במידה מסוימת - אבל בקיומה עמדה זו כי חלק מהתגובות שלה לאינטראקציות שלנו הרגישו כאילו היא מדברת בקוד ושומרת סודות אני. הבנתי שתפיסת המערכות שלי היא שהיא שומרת סודות וסודות בשבילי בדרך כלל פירושה שהטרור תלוי ועומד.
אתה לא יכול לקבל תמיכה אם האדם שמציע את זה נתפס כמקור טרור פוטנציאלי. לאחר כמה חודשים של אינטראקציות מציקות ותקשורת יום אחד היא שאלה - האם הקושי שאנו קשורים אליו קשור למשהו על הדרך בה חונכת אותך? כששמעתי את השאלה פתאום לשנינו - היא ואני - הייתה בהירות ויכולנו לעבוד על שלנו תקשורת אז לא נבהלתי ממנה ויכולתי להמשיך לעבוד עם נושא הסודות ו אימה. זה מה שלבי המטפל עוסקים במחזור. עלי אבל גם עליה ושנינו השתנו כתוצאה מכך. לא מטפלת ממוקדת - אותי ממוקדת - כל מה שקשור אלי אבל אני ואני נמצאים בזוגיות - מכוח האינטראקציות שלנו - והקשר הזה משקף את מה שאני עובד עליו בדרכים רבות. כל מערכת יחסים שיש לך מושפעת ומשקפת לא רק את ההיסטוריה שלך אלא גם את ההיסטוריה של הצדדים האחרים. אם אתה רוצה לשפר את הקשר הזה או להבין את זה, אתה צריך לראות איך אתה משתקף / משתקף והצד השני משתקף / משקף. אז אתה צריך לשדר את זה כדי ששני הצדדים יהיו מודעים למתרחש - רק אז תוכל לשנות את עצמך ואת הקשר. מעולם לא הייתה לי הזדמנות ללמוד להתייחס בצורה בריאה עם אנשים, כפי שהמחזור משקף, את היחסים שלי עם שלי המטפל הוא כלי הלמידה שעוזר לי לעבור כמה פערים התפתחותיים בסיסיים ביותר הנובעים מהתעללות ו וכתוצאה מכך DID.
אני מקווה שזה יעזור לך להבין טוב יותר (לפחות כפי שאני רואה את זה) את חשיבות הקשר שלך עם המטפל שלך וכיצד מערכת היחסים למעשה מושפעת ומשתנה (או אמורה להשתנות) כתוצאה מההתנסויות שלך - הן לפני הטיפול והן בפנים טיפול. זה בכלל לא קשור למטפל (או שלא אמור להיות), זה קשור לאינטראקציות שלך עם המטפל שמאפשר ריפוי.
לורי

פברואר, 16 2011 בשעה 6:46 בבוקר

הי בריאן,
שלום גם לכל אחד אחר שעומד בפני גורמי לחץ נפשי,
אני עדיין חושב עליך ומקווה שאתה מוצא רגעים של שלווה בין כל הבלבול.
אני לא מצפה שהרבה השתפר עבורך, אבל אני כל הזמן מקווה עבורך שזה יהיה. זה נורמלי שאבחון חדש הוא זמן כאוטי. זה לא מקל על האדם שעובר את זה, אבל אולי זה יכול להיות מעט אור של תקווה, הדברים אכן נעשים רגועים יותר.
רציתי להזכיר לך שמחלת הנפש שלך אינה משהו שאתה צריך לכבוש באופן מיידי. תזדקק לזמן ועזרה מאנשים אחרים. קריאת הצעות ופעילויות אחרות לעזרה עצמית הן פנטסטיות, אך אל תשים את עצמך בלחץ רב מדי כדי לפתור את הכל מייד. יש דברים שאתה יכול לשלוט עליהם, וחלק שאתה לא יכול, וזה לא אשמתך או כישלונך... זה בדיוק המצב. עבדו קשה כדי להישאר בטוחים ולשמור על עצמכם, מגיע לכם.
נסה לא להתבייש שהמוח שלך שונה - אינך צריך להתנצל. זה לא כישלונך האישי. יש לך מקום בעולם הזה כמו שאתה. העולם עדיין זקוק לך, לכישורים שלך ולאישיות שלך. תוכלו למצוא דרך לחיות טוב שוב.
יתכן שתזדקק לעזרה בארגון הדברים. תשאלו. נסה להיות סבלני כלפי עצמך.
אני חושב עליך, אני מאחל לך כל טוב.

פברואר, 16 2011 בשעה 07:05 בבוקר

בריאן-
לעתים קרובות אני לא חוזר לקרוא את ההערות שנשארו אחרי שאני מפרסם באחד מהבלוגים של הולי, אולם הפעם אני שמח שעשיתי. רציתי לזרוק שם כמה דברים רק כדי לחשוב עליהם.
הראשון הוא שאפשר לעבור שתי אבחנות פסיכיאטריות. יש לי חבר שהיה לו הפרעה כפייתית ודיכאון. יתכן (בתיאוריה) שיש לשניכם.
מחשבה נוספת היא שאם יש לך DID יכול להיות חלק) או שהמערכת כולה לא תרצה שיידע שהם שם ובעצם "מעמידים פנים" שהם סכיזופרניים.
אף אחד מאלו לא יכול להיות מה שקורה, אך שניהם הם מזון למחשבה.
חתיכות של דנה

לכולם:
אני שמח שהתגובות שלי עזרו.
זה לוקח דרך ארוכה לדעת שמה שאנחנו חווים הוא חלק מהתהליך. אם אנו מודעים לתהליך זה יכול לעזור לנו ללמוד לעבוד איתו ולא להילחם בו.
אני כל הזמן מזכירה לעצמי ש"גם זה יעבור "ואני לומד שבדרך כלל ברגע שזה יצא, יצאתי במקום טוב יותר.
דעו לכם שבעוד שזה מרגיש כמו הדבר הקשה ביותר שעשיתם בחייכם (לפחות שאולי תוכלו לזכור), יהיה זה שווה ויהיה זמן ליהנות משלכם הישגים (לפני שזה יתחיל שוב!) אני דואג להישען לאחור, לקחת נשימה וליהנות מהקלילות שנובעת מכל ריצה במחזורים המובילים ל בריאות.
לורי

לורי:
תודה רבה על הכתיבה על המחזור. רק התחלתי לזהות דפוס בהתנסות שלי, אבל קריאת התיאור שלך עזרה לי לראות שזה חלק מהתהליך.
תודה ממני גם!

לורי:
תודה רבה על הכתיבה על המחזור. רק התחלתי לזהות דפוס בהתנסות שלי, אבל קריאת התיאור שלך עזרה לי לראות שזה חלק מהתהליך. התחלתי גם לחלוק יותר מהרגשות שלי עם המטפל שלי בזמן שזה קורה וזה עוזר לי להתקדם.
הולי:
זה כל כך מועיל שאתה חולק את החוויה שלך מהתקופות הקשות ביותר. תודה רבה ואני מקווה שתמשיך להרגיש טוב יותר.
תודה גם לכל מי שהגיב על הפוסט הזה. מצאתי שרבים מההערות אינפורמטיביות להפליא, כמו גם מרגיעות.

פברואר, 14 2011 בשעה 8:10 בבוקר

הולי,
אני שמח שהתחלת לראות את הדרך שלך מהקניון ואתה מרגיש טוב יותר. זה מצחיק איך הבריאות הגופנית שלנו תגרום לנו במוקדם או במאוחר לעשות את מה שאנחנו מסרבים לעשות או להימנע מלעשות על ידי מעבר או ניתוק. אני תמיד מתענג על ההקלה כשאני חוזר מהחור שנחתתי בו ומתבוסס זמן מה בו לפני שהתחלתי לעבוד במאמץ ההתאוששות מ- DID.
מצאתי כמה אסטרטגיות שעוזרות להאיץ את התהליך הזה ברגע שאני מבין שאני תלוי על הקצה. לפעמים כאשר מחשבות או תפיסות מצד החלקים שלי אוחזים בעקשנות בסודות שלי, זה אפשרי לעבוד באופן אקטיבי כדי לעזור להם לעבור את הבלתי נמנע עם הכי פחות שיבוש בחיי. תן לי לנסות להסביר.
דוריס בראיינט, ג'ודי קסלר, ולינדה שירר כתבו ספר בשם "המשפחה בפנים: עובדים עם הכפולה." אני לא בטוח אם זה עדיין בדפוס אבל הצלחתי להשתמש בשני עותקים - אחד בשבילי, אחד לפסיכולוג - לבדוק באינטרנט זה לא היה קשה לי להשיג את שלי עותקים. מה שאני משתמש הרבה בספר, ומה שהמטפל ראה בדפוסי ההתנהגות שלי, הוא "מחזור ההתמודדות של המרובה." מתאר תהליך בן 8 שלבים הניכר כאשר מישהו עם DID מתמודד עם ההדק - בין אם הוא מודע להדק או לא. (או מודע לכך שהם עוברים את המחזור או לא) - גיליתי שידעתי שאני עוברת את המחזור ומה שקורה עזר לי לעבור את זה. אז הנה המחזור כפי שהם ממחישים אותו:
שלב 1: מפעילים - מאופיין בחרדה וכאוס
שלב 2: כאבי ראש - הכפיל מנסה להדחיק מידע
שלב 3: התנהגות מאנית - ניסיון להישאר בהכחשה - תשישות
שלב 4: זיכרונות ותחושות כולל זיכרונות בגוף, התעללות עצמית, רגשות פחד
שלב 5: פגיעה ודיכאון - תחושות מדהימות, חרדה קיצונית, נסיגה ופרנויה
שלב 6: רעיון אובדני - דיכאון מאסיבי, אין אמון, מרגיש מנותק מהמטפל
שלב 7: תסמיני גבול - העברות למטפל, מרגיש נטוש ונדחה, מתרגז על המטפל
שלב 8: רזולוציה - מתחבר מחדש למטפל, מטמיע למידה, חוזר להכחשה עד שהמחזור מתחיל שוב בשלב 1
בכל פעם שאתה עובר מחזור זה ההכחשה בסוף פחותה, אם אתה מודע למחזור זה עוזר. אם חלקים מודעים יותר מודעים ומנסים לשמור או לתעד את פרטי הידע שהם תמצית תוך כדי התנסות במחזור זה, התנועה לעבר מודעות והרגשה טובה יותר מהירה יותר ב עתיד. זה היה הניסיון שלי שחלק מהשלבים מנוסים לפרקי זמן ארוכים יותר ובמועדים אחרים כשאני נמצא במחזור הזה אני מבהיר כמה שלבים. אז למשל יש פעמים, חלק מהחלקים שלי, מחליפים בחוסר האמון שלהם אצל המטפל ו רגשות שלא אכפת לה או שהם אפילו כועסים עליה על כך ששאלה את השאלה שהפעילה אותה מחזור. זה יכול להימשך שבועות או חודשים אפילו לפני שיהיה חיבור מחדש עם המטפל והקלה ברגשות והתסמינים השליליים שחווים כתוצאה מההדק. בחלקים מסוימים או בסוגיות מסוימות, למשל, שלב ההתאבדות לפעמים לא הופך לעניין - לא כל השלבים קיימים או נמצאים במודע לאורך זמן רב. אני משתפר בזיהוי המחזור ועבודה עם הנושאים. אני משתדל לא להימנע מלספר למטפל איך אני מרגיש ומה אני חווה, אני משתדל לאפשר לעצמי להיות מודע למה שלי המערכת אומרת לי - כשאני נמנע מכך התהליך יכול להימשך זמן רב יותר והכאב והמצוקה הנלווים אליו נמשכים ארוך יותר. לא אכפת לי הרבה מהחוויה ולכן אני מתחכם יותר לבקש עזרה מהחלקים בפנים מידע, שיתוף מידע זה עם המטפל ומנסה לעבור באופן מודע ואקטיבי תהליך. הספר עושה עבודה טובה בתיאור השלבים ומצאתי שהוא אחד המשאבים הרבים שלי שלא יסולאו בפז כשאני בשלב 5 ומנסה למצוא תשובות שיעזרו לי לפענח את מצוקתי. בכל פעם שאני חוזר שוב למחזור אני מנסה להזכיר לעצמי שכולנו נצליח לשרוד את המחזור הזה, כמו שעשינו את האחרון, ונרגיש הרבה יותר טוב עבורו.
מקווה שזה עוזר.
לורי

פברואר, 14 2011 בשעה 8:08 בבוקר

אני לא רוצה להרפש את המים עבור בריאן אבל אני חושב שכדאי להזכיר את האפשרות שסכיזופרניה ו- DID אינם בהכרח בלעדיים זה לזה. אפשר לקבל תסמינים של שניהם. יש לי. אני חושב שרוב הבעיות שלי קשורות ל- DID אבל היו לי כמה פרקים רציניים שאנשי מקצוע מכירים בהם כסכיזופרניה לא מאורגנת. אז, שינוי סכיזופרני? חוסר התארגנות כתוצאה מהחלפה מהירה בשילוב ניקוז חמור קשה? אני לא יודע. טופלו על ידי אנשי מקצוע עם דעות מאוד חזקות לגבי שיש לי מצב כזה או אחר, אבל גם אני לא שוכנעתי. שיש לי איזו בעיה מרכזית משתנה מאוד במוח, בהחלט. שאני חולה נפש כרונית ואני צריך לנהל את הטיפול בתסמינים ולטפל בהם, כן.
מבחינתי יש ערך רב בכך שלא להיות בינארי מדי באבחנות. הכל - הסימפטומים הפסיכואטקיים, הדיסוציאטיביים והחרדות - הם על ספקטרום. זה יכול להיות קשה לעבוד איתו מכיוון שזה עמימות עוד יותר לסבול ואם אתם פונים לקבלת תשלומי נכות או שירותים, לרוב יש צורך באבחון. מבחינתי, ואני יודע שזו עמדה מאוד אישית שאנשים אחרים מסכימים איתה מאוד, זה הגיוני יותר להישאר פתוחים לאפשרויות והטיפולים של שני המצבים במקום להסתפק באבחון אחד ולשלול את הטיפול אחר.

הולי,
אני מודה שהפוסט הראשון שלי לקח זמן לפרסם והתאמץ לפרסם אותו בפועל. פחדתי.. לא הייתי בטוח למה לצפות ביחס לתשובה. אבל בכנות, אני מודה לך ולאחרים שלקח זמן לקרוא את זה ולענות. זה אולי נראה חצוף והכל, אבל כולכם נתתם לי תקווה. אני אאסף את עצמי וארגש לחנות הספרים כדי לראות אם אוכל למצוא את ספרה של דבורה הדוד ומרלן שטיינברג.
החבר שלי שהכי סביבי הוא כמו אם שנייה בעיניי, זה סיפור מוזר בעצם. היא אמא של חברתי הטובה (אחי אם תרצו) בן 18 שנה. אני והוא נפגשים בחטיבת הביניים לפני כ 18 שנה ונשארנו קרובים מאוד מאז. אמא שלו הייתה אמא ​​שנייה בשבילי. אנחנו מבלים הרבה זמן ביחד, היא הייתה בחזיתות ונלחמת איתי לאורך כל זה. אני אוהב אותה ואוהב אותו, שניהם אנשים גדולים, אבל אני מרגיש שאני לא יכול לסמוך עליה הרבה (לגבי DID / סכיזופרניה) או כל דבר אחר
אני יודע שזה אולי נשמע רע אבל זה ממש לא.. יכולתי לכתוב שנים על מה שקרה בחיי, היא יודעת פחות או יותר הכל, הטוב, הרע והמכוער. יום אחד היא דיברה איתי על די.די ויכול להיות שאני טועה (אני מקווה שכן, אני חושבת) אבל מתחשק לי שתקוע באבחון מבחינתי ולא תקשיב או תזוז. התחלתי להזכיר לה את סכיזופרניה כאפשרות, כאילו היא לא רוצה לשמוע את זה (אולי לא רוצה להאמין בזה) אני לא בטוחה. הזכרת לשמור עליי כרטיסיות ולכתוב דברים על חיי היומיום שלי, זה אולי לא משהו שאני יכול לעשות בעצמי, אני אבקש ממנה לעשות זאת.
שאלת "האם אינסטינקטיבית יש לך תחושה לגבי אחת מהאבחנות עכשיו? אם כן, שאלו את עצמכם מדוע. "אני יכול להתייחס בכנות לשתי ההפרעות, כשאני מתחיל לקרוא על אחת מהן או מדבר על זה אני מתעצבן מאוד. התסכול נכנס, רגשות מתחילים להשתולל, אני מתעצבנת ועוזבת. אני לא רוצה לשמוע את זה... אני יודע שאני יותר טוב מזה! אני נגר / אדם שימושי, הייתי מוזיקאי. עשיתי המון דברים נהדרים נהדרים במשך 28 השנים הקצרות שלי כאן על האדמה. אני חושב על זה הרבה, לעיתים קרובות למדי וזה פשוט קורע אותי לגזרים. קראתי על אנשים שהמצב שלהם גרוע יותר אז אני או באותה רמה (אני לא רוצה להישמע אנוכי או כל דבר שאני מקווה שלא תעשה את זה ככה) אני יודע בפנים, בלבי אני לא יכול להיות כמוהם, או אני. אני כבר לא מי שאני (או הייתי).. יכולתי לבלות את חיי בחיפוש אחר עצמי, אבל לפעמים אני מרגיש חסר טעם כמעט כמו לנסות לראות את החיים דרך מערכת עיניים אחת.
אני באמת לא יודע מי אני האמיתי יותר, עשיתי כמה דברים נוראים בחיי לאנשים שאני אוהב (ד) מכל הלב. אני חושב לאחור ופשוט לא יכול להביא את עצמי להבנה שזה אני. מעולם לא עשיתי את הדברים שעשיתי.. לעולם לא הייתי פוגע באנשים שפגעתי באופן שפגעתי בהם... הייתי צריך לקחת כמה סליחה ...
על אמי.. אני יודע רק כמות קטנה ממה שעבר עליה בחייה. אני רק יכול לדמיין את הדברים שנראו / עברו. עמוק בפנים אני יודע שזה לא אשמתה שהיא עושה את מה שהיא עשתה לי. היא תמיד הייתה מדוכאת או אובדנית מהשנים הצעירות ביותר שאני יכול לזכור. הדברים השתנו כאשר "אבי" עזב אותנו בעיקר בגלל מתים.. ניקה חשבונות בנק, פשוט השאיר את אמא שלי עם 3 ילדים. (אני אח אמצע, צעיר ומבוגר יותר.. אין חולי דיכאון או משהו.. יש לי את כל הנושאים). את 16 השנים הבאות היא בילתה באותו תהליך, טיפול, תרופות וכו '... אבי עזב 3 שנים וחזר.. עכשיו, רק כ 6 לדעתי לפני 7 שנים זה כאשר הכל החמיר.
היא אושפזה במשך 7 ימים לאחר כמה פעמים שהמשטרה קראה לנו. היא הייתה עוזבת את הבית וצורחת בשתיים או שלוש בלילה. היא הייתה הולכת ברחוב ואומרת לאנשים שאבא שלי החזיק אותה בשבי והיא ברחה. המצב רק החמיר משם... אני לא אתעמק יותר מדי עם הסיפור שלה כיוון שאני מאמין שהוא אישי כמו שלי.
אני מאמין שהיא אובחנה נכון, אני פשוט מאמינה שהיא הייתה יותר גרועה ממני. נראה שהיא עוברת תרופות ונראה שהיא מתפקדת כרגיל לפעמים, אבל יש לה את הרגעים שלה. אבל אני חושב שזה פחות או יותר איפה שהדמיון מסתיים בין אמי לביני. זה לא פגע בה עד שהייתה בשנות החמישים לחייה.. אני אהיה בת 29 בעוד 5 חודשים ואין לי הרבה מה להסתכל קדימה.
אני צריך לקחת הפסקה מזה.. זה מתחיל להיות קצת יותר מדי בשבילי אני מתקשה לכתוב את זה ..
הולי, אנון, סו ופול.. תודה לכולכם! כולכם עזרו לי, נתתם לי רעיונות להיטיב עם עצמי ולחנך את עצמי. אדבר עם חברתי על תיעוד חוויות היום יום שלי.
אעשה כמיטב יכולתי לקריאה, כמו שאמרתי קודם לכן אני אמשיך לצאת מאוחר יותר ואראה אם ​​אוכל למצוא את הספרים. אני הולך לקחת אוויר צח ולהסתובב.. יש לנו מזג אוויר יפה בצפון קליפורניה, נחשוב שאני צריך לנצל את זה... שוב תודה לכולכם!

הולי, תודה שכתבת את זה. אני מקווה שזה עזר לך לומר איפה אתה נמצא כרגע.
אני מבין לחלוטין איפה אתה נמצא.
מבחינתי אני מנסה לעשות את הדברים ה"בריאים "האלה לפני שאני נופל רחוק מכיוון שהם עוזרים במודלים של דברים. אני יודע את זה, אבל אני לא תמיד מסוגל לעשות זאת. אני מנסה ומנסה ומנסה.
עבור בריאן: הייתי חושב שקלינאי טוב יכול לעזור לך להבחין במתרחש עבורך. DID וסכיזופרניה דומים רק כאשר הם נראים ממרחק גדול. הייתי ממשיך לדבר ועוזר לאנשים ללמוד עליך (ואתה על עצמך) כדי שתוכל להבין זאת. בהצלחה.
פול

בריאן - הולי אמר ברהיטות, "אני יודע שאמרת שאימא שלך סבלה מסכיזופרניה, אבל לפעמים קל יותר לקבל פרספקטיבה על ידי מבט אל מחוץ למוכר". בזמן שקראתי את הפוסט הראשוני שלך ואז את דבריה של הולי, רציתי להציע שתלוי מתי (כמה זמן) אמא שלך אובחנה, יתכן שהיא עצמה לא אובחנה במדויק. אני מסכים עם כל מה שהאחרים אמרו ואני חושב שזה נפלא שאנשים כה מדהימים קיימים, מזהים משאבים בזמן אמת וממש אכפת להם. גם לי אכפת, בריאן. הישאר חזק בזמן שאתה מחפש.
הולי - לאחרונה התחלתי לבלות ב- Healthyplace.com וראיתי כמה מהפוסטים והסרטונים שלך. אני מצטער לשמוע שהיה לך נחישות ומאחל לך כוח להגיע לרמה שאתה רוצה.

הי הולי,
קיבלת את הידיעון היום וראית שלא היה לך טוב, רק רצית להיכנס ולהגיד שאני כל כך שמחה שהיית קיבלתי תמיכה כה אוהבת, חמלה וזה נראה מההערות הרבות, גם חסידים אכפתיים רבים.
היה טוב לב ועדיף עם עצמך, את אישה מדהימה שיש לה הרבה מה לחלוק ורק רצית לאחל לך כל טוב ותחשוב עליך.
חיבוקים! בארב

פברואר, 10 2011 בשעה 11:05 בבוקר

הי בריאן,
נשמע שאתה עובר תקופה קשה עם אבחונים ומנסה לפתח תמיכה וטיפול. אני מרגיש את הייאוש והבלבול שלך.
"לא באמת לדעת מה יש לי קורע אותי ומבלגן לחלוטין את חיי שכבר התבלבלו."
כן, אי הידיעה הזו קשה ויכולה לגרום לך להרגיש בודדה מאוד. יתכן שיש איזושהי נחמה בהתבססות על אבחנה ועבודה עם כמה טיפולים. לצערי הניסיון שלי הוא שגם כאשר אנשים "יודעים" מה יש להם, עדיין יש שלם טעינה ענקית של דברים שהם לא מכירים ואינם מבינים בנעשה בהם מוח. הרופאים עשויים להיראות מתחמקים מכיוון שהם גם לא יודעים ...
להכיר את המציאות הנוירו / פסיכולוגית הלא טיפוסית שלך לוקח גילאים. אתה צריך לתעד את החוויה שלך בכל דרך שתוכל - אני שם לב שאתה כותב בצורה ברורה, אולי כתיבת יומנים יכולה לעבוד בשבילך. אפילו רק רישום הערות יומיות על הסימפטומים שלך יכול לעזור לדפוסים מסוימים להתחיל להופיע. גם סכיזופרניה וגם DID מנוהלים / מטופלים לטווח הרחוק ולכן כדאי להשקיע זמן ומאמץ בכדי להתבונן בדפוסים שלך.
אולי יש מישהו אחר בחייך שיכול לעזור בתיעוד ובמציאות לבדוק אותך? לעתים קרובות אנשים אחרים לא שמים לב (הולי עזרה לי להבין מדוע זה - DID נועד להסתיר את עצמנו ואנחנו מרגישים בושה, כך שאנו מסתירים באופן פעיל תסמינים) אך לפעמים אפילו תצפיות סתמיות מאחרים יכולות להאיר מאוד מרגיע. אני מתקשה בהזיות שמיעתי ומגלה שרק אם חבר אומר לי אם הוא יכול לשמוע משהו ומה זה יכול להיות יכול לעזור לי להרגיש פחות פוחדת או מוצפת. עם הזמן הבנתי שרוב הזמן אני שומע משהו שהוא אמיתי, אבל אני מתלבש או חושב משהו מוזר לגבי מקור הצליל. למרות ש"בעיית השמיעה "הזו היא עדיין כאב בתחת, ויכול להיות מביך / קשה / מרגיז, אני מרגיש טוב יותר ובטוח יותר לדעת משהו על המכניקה של מה שקורה. ואני מוצא את התובנה מהסוג הזה מועילה בהרבה מאשר לחתוך אם התסמין הזה הוא טכני "הפרעת מחשבה" או "הזיה" ו"בעיית עיבוד שמיעתי "או אלטר מתעסק איתי.
אני יודע שלאנשים אחרים, קבלת אבחנה רשמית יכולה להיות חשובה מאוד ואני תומך בך במסע הזה אם זה מה שאתה צריך כדי להרגיש יציב יותר. בינתיים, אולי תוכלו לנסות להקל על סימפטום אחד בכל פעם. האם תחושת "שדה התעופה הצפוף" היא שהכי מפחידה אותך? האם מדובר בחרדה סביב חוויותיך הלא שגרתיות? בקש מאנשי הבריאות שלך לעזור לך עם התסמין המסוים הזה. הם עשויים להמליץ ​​על תרופות, ואז תוכלו להחליט אם הן נראות כמו אפשרות טובה עבורכם, או אולי לנסות אותן קצת. הרפיה עשויה לעזור. הסחת דעת וקליטה במשהו שאתה אוהב לעשות עשויה לעזור. תרגיל... כל מה שעובד בשבילך. אני שונאת כל דבר כמו מדיטציה אבל אני מוצאת לצאת לטיול ארוך וטוב מאוד. אלה אינם תרופות, אך ללא קשר למצב / הפרעה / מחלה שלך הם עשויים לעזור בשיפור איכות חייך.
אני מקווה שזה יעזור בדרך כלשהי, אני מאחל לך כל טוב.

אני לא בטוח במאה אחוז שזה קשור לפוסט שלמעלה אבל הולי, אני עוקב אחר הבלוג שלך מזה זמן מה מאז "אובחנתי" אצל D.I.D. את החודשים האחרונים ביליתי בהכנות עצמי לדרך הארוכה מאוד קדימה. עכשיו באתי לגלות שאני יכול להיות "סכיזופרני" ולא D.I.D. אני כבר לא יודע במה להאמין, החברים המעטים שיש לי שיודעים אומרים שיש לי הרבה מסימני האזהרה של D.I.D. היו זמנים שבהם חוויתי אמנזיה דיסוציאטיבית, ו אחרים.
אבל עכשיו לשמוע שאני "סכיזופרני" וממה שקראתי הם באמת לא כל כך רחוקים זה מזה אבל בכל זאת כל כך שונים. האם אני צודק? או שאני פשוט לגמרי לא רואה את זה? אני מבולבל, אף אחד לא יכול להגיד לי מה לא בסדר איתי וזה הורג אותי. גדלתי והיו לי חיים נוחים, יש לי אם שהיא סכיזופרנית (מה שמוביל את דר 'להאמין שזה מה שיש לי) והיא התעללה נפשית ופסיכולוגית.
אני לא יודע מה לחשוב! המוח שלי מרגיש כמו שדה תעופה צפוף במהלך חג ההודיה או חג המולד.. לא לדעת באמת מה יש לי קורע אותי לגזרים ומבלגן לחלוטין את חיי שכבר התבלבלו. כל עצה שתוכלו לתת? אני מעריך את זה, טיפול ורופאים לא עוזרים לי.. אולי מישהו שקורא את זה יכול ...

פברואר, 9 2011 בשעה 17:57

פברואר, 10 2011 בשעה 11:19 בבוקר

אני מסכים עם זמש... גם אתה סופר-אשה! אתה אמיץ וכנה ונשימה של אוויר צח. הלוואי ויכולתי לראות ולשמוע את כל היצירתיות המדהימה והיפה שיוצאת מכם, כי המעט שאני זוכה לראות מדהים. < 3

פברואר, 9 2011 בשעה 10:06 בבוקר

אני כל כך אסיר תודה שעשיתם צ'ק אין, אל תשאלו אותי איך אבל ידעתי שמשהו לא בסדר ובדקתי. אולי זה בגלל שביליתי את רוב זמני בחיסרון שראיתי את זה מגיע. כשאתה רגיל לאבד זמן וללא אנרגיה אתה מתרגל אליו, זה הופך לנורמה. אבל אני נלחם כי אני רוצה יותר. הבדידות היא גדולה בעצב, לא יוצא לי הרבה מזה.
עכשיו כשאני יודע שאני זקוק לזה למרות שאני מתחיל לבקש את זה.
אני יראת כבוד מהגבורה שלך בגלל שאתה פתוח וכנה כלפי DID. אני אדן חי בסתר כמעט לכולם. אני לא יכול לעלות על זה. אז את נשות-על בשבילי!
תודה

פברואר, 9 2011 בשעה 10:02 בבוקר

מנוחה, בדידות ושקט נשמעים כמו רפואה טובה לנפש. אני שמחה מאוד שאתה מטפס בדרך שלך עכשיו למעלה עם האהבה והתמיכה שמגיע לך. הפרחים יפים.
אני מסכים שכנראה שיש לנו מזל שיש לנו די לרכך את המכה כשאנחנו נופלים. שמור על עצמך.

פברואר, 9 2011 בשעה 9:56 בבוקר

פברואר, 9 2011 בשעה 9:50 בבוקר

איזו חבורה של פרחים אחותך שלחה לך הולי. אני יכול להרגיש את האהבה שבאה מהם רק על ידי התבוננות בתמונה. שמח שמטפלים בך היטב. יש לי תחושה שיותר מכמה מאיתנו הקוראים הנאמנים דאגו לך, אבל אני בטוח שכולנו יכולים להתייחס. המשך לטפל.

פברואר, 9 2011 בשעה 9:49 בבוקר

תודה על הצ'אט היום הולי. היה כל כך נחמד לשמוע ממך. אני יודע טוב מדי איך נראית קרקעית הצוק ההוא. כשקראתי את המאמר הזה משהו בלט לי וחשבתי שאשתף. אתה דואג לעצמך כשאתה "מטפס בחזרה" ועושה את אותם הדברים שהם דברים טובים לעשות כשאתה רואה את עצמך מתדרדר. חשוב לדאוג לעצמך. וכשאתה יורד זה חשוב עוד יותר. חשבתי שאולי אשתף ברשימה של דברים שאני עושה כדי לטפל בעצמי כאשר הבריאות הנפשית שלי יורדת.
- צבע
- הרשה לעצמי לבכות
- מנוחה
- צפו בטלוויזיה חסרת דעת
- לשחק משחקי וידאו חסרי טעם
- שינה
- שכבתי במיטה והתרפק על הכלב שלי
- לאכול גלידה ואוכל נוחות אחר
- האזינו למוזיקה מרגיעה
קח פסק זמן מהחיים לכמה שעות
- הסר גורמי לחץ נוספים
- לאפשר למישהו פשוט להחזיק אותי
- תירגע
- נשימה
אני מקווה שזה עוזר לחלק ונותן לך משהו לחשוב מה אתה יכול לעשות כשאתה מבחין בסימני האזהרה האלה. את אישה מדהימה ואנחנו אוהבים את כולכם. אכפת לנו!
דנה וכו '.

פברואר, 9 2011 בשעה 9:42 בבוקר