דיכאון וקביעת גבולות רגשיים

דיכאון יכול להקשות על הצבת גבולות רגשיים עם אנשים בחייכם. אנשים רבים שפגשתי הסובלים מדיכאון, כולל אני, סובלים מקשיים להיות אסרטיבי מספיק לדאוג לרווחתם הרגשית שלהם אך הצבת גבולות רגשיים חשובה בדיכאון.

הגדרת גבולות רגשיים עם דיכאון קשה

אחת הסיבות העיקריות לכך שקשה כל כך להיות אסרטיבי לגבי הגבולות הרגשיים שלך כשיש לך דיכאון היא בגלל ההשפעה החודרת שלו על הערך העצמי שלך. באותם ימים איומים ונוראים באמת, ההערכה העצמית הנמוכה שמגיעה עם הדיכאון מקשה לשקול את עצמך כשווה להשגיח פיזית, קל וחומר רגשית. היו לי ימים שבהם לקום מהמיטה ולהתקלח היה פשוט קשה מדי. ידעתי, באופן רציונלי, שעלי לעשות את הדברים האלה כדי לטפל בעצמי, אבל בשורה התחתונה, לטפל בעצמי לא מרגיש שווה את זה, קל וחומר שיש לי אנרגיה לרגש אסרטיביות או ההערכה העצמית שלי. מכיוון שדיכאון מדאיג אותי איך אני נתקל באנשים, אני מוצא את עצמי לרוב מתאפק בהצהרה על איך אני מרגיש עם אנשים שדורכים על גבולותיי או פוגעים ברגשותי; כי אני חושב שביצוע זה יסלק אותם. לפעמים אני אפילו לא בטוח אם עלי להיפגע או להרגיז ממה שמישהו אמר לי, מכיוון שדיכאון יכול לגרום לך לתפיסה לקויה של הגבולות והצרכים שלך. אם אתה מתקשה להחליט על הגבולות והגבולות האלה לעצמך, אני ממליץ לך לקרוא מאמר זה אודות

קביעת גבולות תפקודיים ואולי רשמו כמה רעיונות משלכם בכדי לבסס את הגבולות במוחכם.

סכנה להיות מדוכאת ללא גבולות רגשיים

כשאנחנו לא כנים לגבי הרגשות שלנו ואיננו יכולים לתקשר כשאנחנו כועסים, לאן אתה חושב שהרגשות האלה הולכים? אני בהחלט מפנה אותם פנימה (אני לא מצליח להגיע, אני בדיכאון). אני לא רוצה להתעמת עם חבר שלי שהרגיז אותי, אבל גם אין לי לאן שהרגשות של כעס או עצב ייכנסו למעט בפנים. אני לא מציע שעלינו להשתחרר ולהתלהם על יקירינו בכל פעם שהם מרגיזים אותנו. סביר להניח כי כעס בלתי מרוסן המכוון לאדם אחר יטיב עם מערכות היחסים האישיות שלנו. אמנם בריא להיות כנים לגבי רגשותינו, אך עלינו להיות מודעים לכך שגם לאחרים יש רגשות. להתעצבן ולכעוס יכול לעוור אותנו לפעמים, במיוחד כשיש דיכאון בתערובת (הקשר בין דיכאון לכעס). לאחרונה הייתה לי חוויה כזו עם חבר - הוא הטיפוס שתמיד מתפשט בדיוק מה בראש שלו, כי הוא פשוט לא מסוגל להחזיק את רגשותיו, אבל לעיתים קרובות הוא לא טקטיק במיוחד זה.

כיצד להגיש גבולות רגשיים כאשר הם מדוכאים

למרות שדיכאון הוא חוויה קשה וכואבת, כדאי לזכור כשאנחנו צריכים להתמודד עם מצב קשה רגשית שגם אחרים יכולים להיפגע. עליכם לזכור לבחור את הזמן, המילים והקהל שלכם בקפידה.

האם זה הזמן המתאים לשיחה?

לפעמים, אם אתה מרגיש בטוח שאתה יכול להתייחס אליו בצורה הנכונה, התמודדות עם הפרת גבול רגשית מייד היא הדבר הנכון לעשות, אך אם יש לך כל ספק שאתה יכול להתמודד עם המצב בצורה חיובית (גם לעצמך וגם לאדם האחר), אולי תשקול לקחת זמן לחשוב על זה ולהתמודד בזה אחר כך. תאריך. אני מועיל אם אני כועסת, לרשום איך אני מרגיש, כי זה לפחות מוציא אותי מהראש גם אם אני לא יכול להתעמת עם הצד השני מייד. רישום רגשותי עוזר לי לעשות זאת לנהל רגשות מכריעים ולקבל נקודת מבט בריאה.

האם אתה מסוגל להשתמש במילים הנכונות?

במקום לדבר במונחים של "אמרת זאת" או "עשית את זה", השתמש בטכניקה "כשאמרת / עשית x הרגשתי y". ככה, אתה מדבר על ההתנהגות או על הדברים שנאמרו ועל הרגשות שלך שהתקבלו, ולא להאשים את האדם שהוא פוגע בכוונה או התגרות בך. הרבה פעמים אני מגלה שאנשים פשוט לא מבינים שאמרו או עשו זאת משהו מעורר או מרגיז. הסבר רגוע מדוע ההתנהגות או המילים שהפכו אתכם אומללות בדרך כלל יספיקו. כמובן שאם זה לא והאדם השני לפחות לא מנסה להבין או לא רואה מדוע עליהם לשנות את התנהגותם, זה עשוי להיות סימן לסוגיה עמוקה יותר במערכת היחסים.

האם הקהל לשיחה זו הוא הנכון?

לבסוף, התייחס לתביעותיך עם האדם הנוגע בדבר. אל תדבר עם כולם ושונה על זה. במעגל חברתי צמוד, קרוב לוודאי שהם יגיעו אליהם בסופו של דבר ואז הם יהיו בהגנה אם הם מרגישים שדיברו עליהם מאחורי גבם. זה קרה לי - לא הבנתי שהרגזתי בן משפחה עם משהו שאמרתי עד ששמעתי את זה מאדם אחר, שהקשה אז הרבה יותר על פיתרון הבעיה, כשאני התמרמנתי על היותי רע. בכל דרך, דבר על זה עם חבר או בן משפחה מהימן בכדי לאסוף את מחשבותיך ולזכות בפרספקטיבה אחרת, אך אל תגיד לכל אדם שאתה פוגש באותו יום.

קביעת גבולות רגשיים היא כמו כל מיומנות אחרת בחיים - ככל שמתאמנים בה, כך הוא הופך להיות א הרגל חיובי.

מצא את ליז ב טוויטר, Google+ ו פייסבוק.

ייחוס תמונה: טמבקו יגואר, משמש תחת רישיון Creative Commons