חובות משפחתיות ובניית הערכה עצמית
החובות שאנו חשים כלפי משפחתנו יכולות להשפיע על המסע שלנו לבניית הערכה עצמית חזקה יותר. המשפחות שלנו הן הקבוצות הראשונות אליהן אנו משתייכים, ולמערכות היחסים המוקדמות שלנו יכולה להיות השפעה על כל מערכות היחסים שאנו יוצרים במהלך חיינו. כשאני ממשיך בחיפושי להערכה עצמית בריאה, אני מוצא את עצמי מעריך כל מערכת יחסים שלי לראות אם זה תומך במטרה שלי, וההתחייבויות המשפחתיות היו מהאחרונות שנפלו תחת פיקוחי.
המכשול הגדול ביותר שלי בבניית הערכה עצמית חזקה הוא להיות פתוח וכנה לגבי הצרכים והאתגרים שלי עם הסובבים אותי. אני מנסה לחשוב לפני שאני מדבר עכשיו כדי לוודא שאני הבעלים של האמת שלי ולא רק להנציח דפוסים ישנים שכבר אינם מועילים לבריאותי הנפשית. להלן כמה מהשינויים שביצעתי על סמך ההתחייבויות המשפחתיות שלי והשפעתם על ההערכה העצמית שלי.
כוונון מערכות יחסים ישנות יכול לבנות הערכה עצמית
היום יום הולדת לדודי. לפני שנתיים, כשמלאו לו 100, התחלתי לחקור ולהגדיר מחדש מערכות יחסים שלקחתי כמובן מאליו מילדות מוקדמת. זה התחיל כשהסתכסכתי עם בני דודי על חגיגת היום הגדול שלו.
יש לי בני דודים רבים ואני צעיר ממחציתם. גדלתי בכבוד והקשבה לבני דודי הגדולים. כשלא הסכמתי עם בן דודי לגבי תוכניות הנסיעה שלי להצטרף אליהם בחגיגת יום ההולדת המיוחד של דודי, זה לקח לי כמה ימים של כאבי בטן וריבתי עם עצמי למצוא את האומץ לעמוד על מה שידעתי שהיא הדרך הנכונה בשבילי לְהִתְנַהֵג. פירוש הדבר היה להאמין שאני יכול להיות צודק כשאני לא מסכים עם הבכור שלי. כשאני בשנות השישים לחיי, אני חושב שהגיע הזמן להגיע לנקודה זו.
לא לעשות את מה שבן דודי אמר לי לעשות היה קשה ואני גאה שכיבדתי את עצמי כמבוגר ושווה ערך ופעלתי בהתאם. זה אולי נראה טריוויאלי, אבל בעיניי זה היה צעד גדול. הנפילה הזו שינתה את תמונתי על קשרי המשפחתיים. הבנתי שיש לי חזון פנטזיה של המשפחה שלי, וכשהייתי כנה עם עצמי והתמודדתי שכולנו שונים אנשים ויש לי תמונות שונות של חובות משפחתיות, הרגשתי אובדן גדול כאילו זיכרונות הילדות שלי היו רצופים שקרים. הרגשתי גם משקל מורם כגבול חדש ובריא מחליף מיושן.
אתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך אבל אתה יכול להגדיר את הגבולות שלך
קשה לי יותר לדבר על צעד אחרון מבחינתי בלימודי חובות משפחתי ומערכות יחסים וכיצד הם תומכים במסע שלי. החלטתי להפסיק לתקשר עם אחי. הוא ואני נופלים על קצוות מנוגדים של הספקטרום הפוליטי. ביליתי הרבה מחיי הבוגרים לתת לאחי לזלף כל מה שהוא רוצה ללא עוררין. בתקופה המתוחה מתחילת המגיפה והקראת הבחירות לא הצלחתי לשמור על אותו הדבר התרחק רגשית מדבריו, ובצעד להגן על בריאותי הנפשית, אמרתי לו שאני לא יכול להקשיב לו ארוך יותר.
הוא עשה כמה ניסיונות להפעיל מחדש את התקשורת עם טקסטים קלילים שמתעלמים מהמתח בינינו. אני לא אענה לו בצורה שתוביל לשיחה. יידרש יותר מברכה פשוטה ומאחלים ליום טוב כדי שאשתתף מחדש, והוא אמר שאין לו צורך לדון בהבדלים בינינו כדרך לרפא את ההפרה. מערכת היחסים שלנו בת 62 השנים לימדה אותי שהוא תמיד יעשה בדיוק מה שהוא רוצה, והוא רוצה לומר את נקודת מבטו בלי לעצור נשימה. כעת אבחר לא להקשיב באופן אקטיבי, במקום לתת לפסיביות למילים שלו לזרום באוזן אחת ולצאת לשנייה כפי שנהגתי לעשות. זה עצום עבורי וקשה מכיוון שהוא גורם לאי נוחות לאמא שלנו ואולי לחלק מהילדים שלנו. לשים את עצמי במקום הראשון הוא מפגן של הערכה עצמית חזקה יותר. אני מקווה שככל שעובר הזמן אוכל ללמוד לתת לו לדבר מבלי שזה ישפיע עליי, אבל בינתיים הגבולות שלי מוגדרים להגן ולכבד את האדם שאני היום.
חובות משפחתיות יכולות להשפיע על ההערכה העצמית שלנו, וככל שאנו גדלים, כשאנו לומדים כיצד להראות טוב יותר את עצמנו את הכבוד המגיע לנו, אנו יכולים לשנות את מערכות היחסים שלנו גם עם האנשים שאהבנו את כולנו חיים. איך המשפחה שלך מכבדת את המסע שלך לבניית הערכה עצמית? האם אתה מוצא את עצמך בונה גבולות חדשים במערכות יחסים ישנות? שתף את הסיפורים שלך בתגובות על חובות משפחתיות והערכה עצמית.
