מדוע פרפקציוניזם גרם לי להיות כל כך אומלל
פרפקציוניזם, לדעתי, לעתים קרובות לא מובן בצורה לא נכונה. אנשים רבים חושבים שפרפקציוניסט הוא רק מישהו שיש לו מתכננים מקודדים בצבעים או עוקב אחר כל הכללים. הם אינם יכולים להתבונן בביקורת העצמית ובאכזבה המתמדת האורבים במחשבותיו העמוקות ביותר של פרפקציוניסט. פרפקציוניסטים עושים את המטלות הטובות ביותר, אך לעתים קרובות הם האומללים ביותר.
ציפיות לא מציאותיות
פרפקציוניזם היה ממכר עבורי מכיוון שככל שהתקרבתי למטרות שלי, כך רצתי מהר יותר. לא רציתי להיות מושלם. הייתי הרבה יותר מדי מיוחדת מכדי להאמין שאני באמת יכולה להיות מושלם. אבל שכנעתי את עצמי בהוויה טוב יותר היה אפשרי. מיסקתי פרפקציוניזם במסווה של חתירה בריאה. תפסתי את זה וספרינט, אבל אף פעם לא נתתי לעצמי להספיק. המשכתי לצייר מחדש את קו הסיום בכל פעם שהתקרבתי. השיפורים שעשיתי הפכו לנורמל חדש שמיד לא היה מספיק טוב.
הדבר המצחיק בהעלאת הציפיות ללא הרף היה שבסופו של דבר פגעתי בקיר. לא נותר לאן לברוח. ניסיתי לרוץ במקום כדי לשמור על המומנטום שלי, אבל נסדקתי. מציאות חדשה התעמרה בי, מציאות שבה הייתי צריך למסור שליטה ולקבל שאני אכשל - לעתים קרובות. הבנתי ש"המוטיבציה "שחשבתי שיש לי היא באמת פרפקציוניזם רעיל.
פרפקציוניזם ובושה
ברנה בראון אמר, "כשפרפקציוניזם נוהג, בושה היא תמיד לרכוב על רובה ציד, והפחד הוא המעצבן נהג המושב האחורי. "במשך כל חיי שחיתי באוקיאנוסים של בושה, מונע מפחד מוות מפני כישלון. שנאתי את עצמי, ומעולם לא הרגשתי טוב כשהגעתי ליעדים שלי. במקום זאת, חשתי בושה שלא קבעתי אמת מידה מאתגרת יותר. בטעות, חשבתי שלהיות טוב יותר יעזור לי להרגיש מאושר יותר, אבל התברר שפרפקציוניזם רק קהה את מה שהרגשתי. רציתי לחיות חופשי מהקשרים שלה.
אז התחלתי מנסה להיכשל. כן, קראת את זה נכון. הייתה בעיניי דרך לעשות כישלון "נכון". עד לנקודה זו נמנעתי מדברים שנמצאים כשלים ועשיתי רק את מה שיכולתי להצטיין בהם. אבל, בהיותי הפרפקציוניסט שהייתי, הסכמתי עם האתגר - שליטה באומנות הכישלון הייתה הדרך היחידה להתגבר עליו, נכון?
לרוע המזל, כישלון היה הרבה יותר מבולגן ממה שרציתי שיהיה. לא יכולתי לעמוד בכישלון כושל. רציתי להיכשל בחן, להיכשל בצורה מושלמת, ולא יכולתי לעשות זאת. האם אתה רואה את זה? הפרפקציוניזם לא הלך לשום מקום. איפה שביקרתי את עצמי בעבר על כישלונות, אז מתחתי ביקורת על עצמי לֹא נכשל בצורה מושלמת.
איך לשחרר את הפרפקציוניזם
קשה לי להיפרד מפרפקציוניזם ולתת למטרות מאוזנות יותר להפוך לי בית. להכין תוכניות ולבצע אותן לפרטי פרטים - זה מי שהייתי. או לפחות את מי אני מַחֲשָׁבָה הייתי. כפי שמתברר, אני יכול לתעל חלק מהמוטיבציה שיש לי מניסיוני שנים כפרפקציוניסט לדברים טובים.
כשאני מציב יעדים, אני שואל את עצמי שאני מסוגל להגיע אליהם. אם אני לא מסוגל (למשל, אם אני חולה או שיש לי הרבה אחריות אחרת), אז אני מתאימה את הציפיות שלי כך שיהיו נגישות יותר. אם אני מרגיש שאני מסוגל, אני עוֹד שקול להתאים את הציפיות שלי כדי לקחת "חיים" בחשבון. כפי שמתברר, צעד נוסף הוא בדיוק זה--תוֹסֶפֶת. אתה יכול לעשות רק את הנדרש ועדיין להרגיש מרוצה מהעבודה שלך.
אם אתה חדש בזה, אתה עלול להרגיש את הרצון הבוער לשחרר את הפרפקציוניזם ברגע אחד. אנא התאם את הציפיות שלך - זה לוקח שנים של תרגול. אני ממליץ להתחיל בקטן, כמו לומר לעצמך כל בוקר, "אני לא מה שאני עושה." אנא חזרי למחשבות פרפקציוניסטיות כשהן מתגנבות. תצחק כשקורה לך משהו מביך. פנה לאדם אהוב כדי לדבר על הבושה שאתה מרגיש כשמשהו חורג מהתוכנית שלך. קבל שלפעמים דברים אינם בשליטתך. והכי חשוב, אל תתייאש אם תקל על הרגלים פרפקציוניסטיים ישנים.
