עדיין לא נוח לי לדבר על הבריאות הנפשית שלי - וזה בסדר
האמת בחוץ. אני בלוגרית לבריאות הנפש שלא לגמרי מרגישה בנוח לדון בפרטיות של המסע שלי לבריאות הנפש. כן, אני חושף פרטים על אחת החוויות הכואבות והאישיות ביותר בחיי באינטרנט שמישהו אחר יכול לראות בלחיצת עכבר או בלחיצת אצבע, אבל בכל פעם שאני לוחץ על "פרסם" אני מתפרץ קצת פַּחַד. אני חושש שהקולגות שלי יקראו את המאמרים שלי ויחשבו שאני עובד פחות מוכשר. אני חוששת שהבחור שאני מעוניינת בו יקרא על החוויות שלי לפני שארגיש שהגיע הזמן לשבת ולספר לו ישירות. הדבר המצחיק בפחד שלי הוא שזה לא מיוצר רק בעצמי; זה תוצר לוואי של השפעה חברתית.
סטיגמה מקשה עליי לחיות את האמת שלי
כואב לי שאנשים רבים שנאבקים מרגישים שהם לא יכולים לדבר על מה שעובר עליהם. לעולם לא אקבל כמובן מאליו שמשפחתי מעולם לא שפטה אותי או ראתה אותי אחרת בגלל הדיכאון שלי. לא לכולם יש את זה. סטיגמה יכולה למנוע מאנשים לחוות את הזכות הבלתי ניתנת לביטול.
אפילו עם הרבה במשק הבית שלי, בעולם החיצון, עדיין הרגשתי צורך עז להסתיר את הדיכאון שלי. זה הרגיש כאילו אני לא אני בכל חלק בחיי אלא בעבודה שלי. חלק ממני רצה לשלוט במשהו בחיי. עבורי, המשהו הזה הכריע את מי אני מכניס לפקעת המבולגנת, הרגשית והאינטימית שהייתה מחלת הנפש שלי.
אבל זה היה יותר מסתם הייאוש שלי לשלוט בנהיגה בהתנהגות הזו. זה היה הפחד שלי שישפטו אותי. הפחד שלי שאחרים לא יבינו. סטיגמה חברתית גרמה לפחד שלי ולתפיסה המוטעית שהמאבק במחלת נפש איכשהו גרם לי להיות חלש יותר. למעשה, הייתה לכך השפעה הפוכה; זה הדגיש את הכוח והאומץ שלי לדבר אמת ללא קשר לאופן שבו אחרים עשויים לפרש אותה. אומץ זה מה שאני אוחז בו כשאני מספר לאדם חדש את הסיפור שלי, מפרסם משהו ברשתות החברתיות, ואפילו כשלוחץ על "פרסם" במאמר חדש. אני לא מוגן בשום אופן מהשפעת הסטיגמה, אבל אני כן רואה מטרה גדולה יותר בשיתוף הסיפור שלי. ההזדמנות לעזור לאחרים היא הדבר שאני נאחז בו הכי חזק.
הקהילה שלנו נותנת לי את האומץ לחיות את האמת שלי
כולכם גיבורי על. אני מרגיש כל כך בר מזל לקיים אינטראקציה עם אנשים חזקים, גמישים ואמיצים. להיות חלק מקהילה שיש לה או חווה כעת מכשולים דומים זה מחזק. זה אולי לא משתיק את הסטיגמה לגמרי, אבל זה בהחלט מעמיד אותה במקומה.
