מה שנראה כמו בריאות הנפש סטיגמה עשוי להיות טיפול עצמי

זה אולי נראה מוזר לומר שסטיגמה של בריאות הנפש עשויה להיות בעצם טיפול עצמי, אבל שמע אותי. כשאנחנו נאבקים ומישהו מתרחק, זה יכול להרגיש מאוד כמו סטיגמה של בריאות הנפש. אנו עשויים לחשוב שהאדם לא מבין או לא הוגן. אבל מה אם זה בכלל לא סטיגמה והאותו אדם פשוט עוסק בטיפול עצמי?

ההבנה שמה שנראה כסטיגמה לבריאות הנפש עשוי להיות טיפול עצמי

סטיגמה של דיכאון: אתה שלילי מדי

הדרך הנפוצה ביותר שקיבלתי סטיגמה בגלל הדיכאון שלי נאמרת שאני שלילית מדי ("חשיבה ודיכאון שלילי: איך האחד מדלק את האחר"). בתיכון, לאמא של חבר שלי היה כינוי בשבילי: הילד הקודר והאפל. באותה תקופה חשבתי שזה די מצחיק משום מה, אבל במבט לאחור, הכינוי הזה, במידה מסוימת, הגיע ממקום של סטיגמה של בריאות הנפש. זה נפל לבית הספר למחשבה שכך דיכאון הוא בחירה אנשים עושים.

ואז לפני כמה שנים, חבר אחר הפסיק לדבר איתי כי הוא אמר שאני שלילית מדי. תמיד חשבתי על זה כסטיגמטיזציה בוטה. אבל אני חושב על זה לאחרונה, במיוחד לדעת את המאבקים שלו עצמו. גרם לי לתהות על הרעיון הזה שאולי הוא לא ניסה בכלל להיות סטיגמטי. אולי הוא עשה את זה כמעשה של טיפול עצמי ונותן את השליליות כסיבה מדוע הוא נדרש למשוך לאחור. זה חצאיות בנושא אחד הבלוגים האחרונים שלי בנושא

כאשר חיתוך קשרים הופך לטיפול עצמי לבריאות הנפש

אני יודע שחיתוך קשרים הוא לפעמים האפשרות הטובה ביותר לבריאות הנפש שלך. ככל שהייתי רוצה שהתמיכה שלי תהיה קבועה, הרגשתי ממקור ראשון כיצד האנרגיה של מישהו אחר יכולה להשפיע עליי, גם אם אין בכך אשמה משלו. בואו נהיה אמיתיים, התמודדות עם מחלות נפש אינה קלה לכל המעורבים ולעיתים עלינו לחזור לאחור כדי שלא נסכן את עצמנו תוך ניסיון לטפל בזולת. אני יודע שהייתי צריך. רעיון נחמד להיות נוכח תמיד בתמיכתך, אבל לפעמים זה לא מציאותי.

אני לא מנסה לעשות תירוצים למי שנראה שמנתק אותנו קשה בגלל השליליות שמגיעות עם מחלת נפש. כל מה שאני אומר זה שאלו אנו סומכים צריכים לקחת בחשבון את עצמם ואת רווחתם הנפשית. כמו שאנחנו לא יכולים לעזור לאלה שאנחנו אוהבים כשאנחנו מבלים, הם גם לא יכולים. טיפול עצמי הוא חלק חשוב בלוודא שאנחנו הטובים ביותר שלנו, בין אם זה כדי לעזור לאחרים או לא. ("מדוע טיפול עצמי חשוב לבריאות הגופנית והנפשית שלך")

מה אנחנו עושים כשמערכות התמיכה שלנו לבריאות הנפש לא יכולות להיות שם בשבילנו?

באופן בוטה, עלינו למצוא דרך נוספת של תמיכה או עזרה ("היכן ניתן לקבל עזרה בבריאות הנפש"). זה עשוי למצוץ, בהתחשב בעובדה שקשה בכל זאת לבנות את רשתות התמיכה האלו, אבל יש תוכנית גיבוי זה תמיד רעיון נהדר.

בהמשך נוכל להתאחד עם יקירינו שתמכו בנו בעבר. מקרים אלה לא אומר שאנחנו צריכים לנתק קשרים לנצח. החבר השני ואני מדברים שוב, למשל.

אנחנו יכולים ללמוד ולצמוח במסעות שלנו לבריאות הנפש יחד.

לורה ברטון היא סופרת בדיונית וחילונית בדיוני מאזור הניאגרה באונטריו, קנדה. מצא אותה ב טוויטר, פייסבוק, אינסטגרם, ו ממרחים טובים.