גירושין: כאשר הנישואין נגמרו
במובנים רבים, גירושין דומים להתמודדות עם אובדן כלשהו. יש שלבים שכולנו עוברים כדי לעשות שלום עם עצמנו.
כאשר יש מוות של בן זוג בנישואין, זה נחשב לטרגי על ידי חברים ובני משפחה, והם התכנס סביב סביב לתמיכה והרגעה והבנה, בתגובה לאבל ויגון העם ניצול. זה נראה חלק טבעי ואנושי מהתרבות שלנו.
גירושין באופן מוזר (שאפשר לדמות אותו ל מות נישואין) לא מקבלת אותה תגובה מחברים ובני משפחה. בני משפחה לרוב אינם מסתייגים, מבוישים, נבוכים או אולי נוקטים עמדה "אמרתי לך". לעתים קרובות חברים לא נוחים או לא נוחים בגלל הפעולה שלך. גירושין שלך בדרך מוזרה עשויים לאיים על נישואיהם. כך שהם עשויים להרגיש מאוד מסורבלים סביבך, מתקשים למצוא נושאי שיחה "בטוחים". הכנסייה שלך עשויה לגנות וענישה, ולא תומכת ומבינה. מצד שני, אחרים עשויים לראות אותך כקל ראש ושמח, בר מזל שיש לך להיפטר מעול. אף אחת מהתגובות הללו למצבך לא נותנת לך סיכוי להתאבל. יש צער ועצב מצד ה"שומר "וגם ה"שמאל", אף כי כל אחד עשוי לראות באחר את החלק הטוב ביותר של הדברים.
אליזבת קובלר-רוס, בספרה על מוות וגוסס, מפרט חמישה שלבים שעובר אדם גוסס בהכרתו בתמותה שלו - כמו גם משפחתו / ה שעוברים את אותם הצעדים בהתמודדות עם אובדן זה.
צעדים אלה נראים מתאימים במיוחד לחשוב על מותם של נישואים. צריך להכיר ולעבד את הצעדים הללו כדי להיות מסוגלים להסתגל מחדש ולעבור לעבר חיים חדשים ושונים.
- ה הכחשה ובידוד: כרוך בסירוב להכיר במצב ובקושי שלא להיות מסוגל לדבר על המצב לאף אחד. יש תחושה של להיות לבד במאבק שלך.
- כעס: כרוך בצורך להעניש, להשוות, לגרום לו / לה להיפגע כמוך, כל סוגי התגובות העונשיות קיימות.
- מיקוח: כרוך בכל הדרכים בהן אנו מנסים לשמור על דברים כמו שהיו. מחשבות נפוצות כוללות "אני אעשה הכל כדי לרצות אם רק תנסה שוב," בבקשה אל תעזוב ", ו" אני לא יכול לחיות בלעדיך "(שמחזיק באיום משלו).
- דיכאון: הוא השלב בו הדברים מרגישים כאילו "הכל אבוד", כאשר רגשות האובדן והרווח מתבלבלים. העבר נראה טוב ולא ניתן לסבול את העתיד. הפגיעה בלתי נסבלת כך שהעולם נראה בודד ושומם. נראה שאין מה לצפות קדימה ומחשבות נפוצות כוללות "לעולם לא יהיה לי כלום" ו- "תמיד אהיה לבד". אכן זהו שלב עגום, אך זהו שלב.
- קבלה: כרוך בהתמודדות עם מציאות המצב, להיות מוכן להתמודד עם מציאות זו, לעבור לעתיד וליצור מערכות יחסים חדשות.
אחת התחושות שלא הוזכרו כאן היא אשמהמה שמפריע לעתים קרובות כל כך להתאמה מחדש ולתנועה צופה פני עתיד בעקבות האבל "הבריא". אולי אחת הסיבות לכך היא הקושי להסתכל על עצמו והרתיעה לקבל את האחריות של עצמו במערכת היחסים. סיבה חיונית אחת להסתכל על עצמך ולהיות מסוגלת לקבל את התפקיד שמילאתי בהתפוררות הנישואין, היא לא להרוס מערכות יחסים עתידיות.
לומר "אני נידון לכישלון" (כפי שנשמע לעתים קרובות בשלב הדיכאוני) זה לומר שאין לי שום אחריות. יש להזכיר כי יש הבדל גדול בקבלת האחריות האישית במערכת היחסים ולהאשים את עצמכם בכפייה. זה יכול להיות לא פרודוקטיבי או הרסני כמו לשים את כל האשמה על בן / בת הזוג. עליכם להיות מוכנים לרצות לשנות לפני שכל שינוי יתרחש. חשוב להיות מוכן להסתכל על עצמך, להגיד "זה מה שעשיתי לא נכון במערכת היחסים הזו", ולקבל את החולשות והעוצמות של האדם כך שהעתיד אכן יהיה שונה מהעולם עבר.
הכישלון לעבור את השלבים והכישלון איכשהו לעשות שלום עם עצמך ולהמשיך משם עשויים אכן לגרום לחזרה על טעויות העבר.
לפעמים הכי קשה למצוא מקום להתאבל עליו או למצוא מישהו שיקשיב, הרבה פחות מבין את הדברים שאתה יכול לעבור. ללא קשר לדאגות שעשויות להיות לך לתהות מה אחרים יחשבו, חשוב למצוא מקום או אנשים שיכולים לתת לך תמיכה.
הערה: מסמך זה מבוסס על תסריט קלטת שמע שפותח על ידי אוניברסיטת טקסס, אוסטין. ברשותם, הוא תוקן ונערך לפורמט הנוכחי.
