למי יש את המילה האחרונה? ההורה או הילד?
יש ילדים הנחושים להיכנס למילה האחרונה, או לאנחה האחרונה, או למחווה האחרונה בכל שיח. במילה האחרונה, אני מתכוון להערה מיותרת של ילד שנאמרה בסוף הצהרת הורים על מה שהילד צריך או לא צריך לעשות. ההערה פוגעת באוזניים של ההורים ושולחת גלי הלם דרך מערכת העצבים, בדומה לציפורניים בלוח הגיר.
מדוע ילדים רוצים את המילה האחרונה
מאבק על ההפרדה
בדרך כלל בגיל שבע ילדים מגלים שהוריהם אינם חזקים כפי שחשבו פעם. ילדים גם מבינים שהם עצמם אינם חסרי אונים כמו שהרגישו פעם. הם משתלבים בכישורי שפה ומגלים שלמילים יכולות להיות השפעה עוצמתית על ההורים. ילדים מכריזים על עצמאותם כשהם מתחילים להשתמש במילים במאבק עם ההורים. הורים לא צריכים לאהוב את זה, אבל זה סימן בטוח שהילדים מתבגרים.
כולם עושים את זה.
אנו יכולים לקחת לב בידיעה שההתנהגות תקינה לחלוטין והילד שלנו אינו היחיד שעושה זאת. ד"ר ג'ואן קוסטלו מאוניברסיטת שיקגו אמרה כי ילדים משתמשים בהטרדה מילולית מסיבה אחת משלוש סיבות:
- לבלף את עצמם ואחרים
- לשכנע את עצמם שמבוגרים הם באמת לא כל כך גדולים ושהם יכולים לשרוד בלעדיהם,
- ולבחון את גבולות ההערות הנסבלות מבחינה חברתית.
קשוח מדי מדמעות
כשמכניסים את המילה האחרונה, ילדים עשויים לבלף - מנסים לחפות על כל הרגשות שיש להם. כאשר ההורים אמרו "לא", עדיף להסתבך ל"דיבור בחזרה "מאשר לבכות. בכי אינו מקובל על ילד בן עשר; עדיפות הערות חכמות שמונעות ממישהו לבכות.
ההורים לא כל כך חכמים.
ככל שילדים מקבלים שליטה רבה יותר על חייהם, הם גם מגלים שהוריהם אינם מושלמים. ילדים חושבים שמאחר והוריהם אינם מושלמים, הם חייבים להיות חסרי יכולת. לאחר מכן הילדים יצאו להוכיח עד כמה באמת מבוגרים חסרי יכולת. כל זה חלק רגיל מילדות האמצע. כאשר ילדים מבינים שהוריהם אינם יכולים לשלוט במחשבותיהם, הבעת המחשבות מקבלת משמעות חדשה. ההורים מתפתים להגיב בהתגוננות כאשר הם מאתגרים על ידי ילדיהם והאתגר יכול בקלות להפוך למאבק כוח.
ילדים פה
הטרדה מילולית היא סוג של בדיקה. הילדים צריכים למצוא את הגבולות של התנהגות מקובלת חברתית. אנו יכולים להבין מדוע הם עושים זאת אך איננו חייבים להתאפק ולאפשר התעללות מילולית. כמו שהילדים מתנסים בניסוי וטעייה כדי לראות מה יעוף ומה לא, כך עלינו לעשות הורות לניסוי וטעייה.
כיצד לטפל בזה כשאתה נותן לילדך את המילה האחרונה
הימנע ממאבקי כוח
ואיך אנו מטפלים בזה? אני עדיין עובד על זה. אין מצב שאוכל לומר לך מה יעבוד במשפחה שלך. עבור משפחות מסוימות הבעיה הזו באה והולכת די מהר. אצל אחרים זה הופך לדרך חיים. יש ילדים שיש להם אישיות שלא מאפשרת להם לא לאתגר את הוריהם בכל צעד ושעל. יש הורים שיש להם אישים שכאילו מעורבים את ילדיהם בסכסוכים כאלה. כל משפחה היא שונה וכל סיטואציה היא ייחודית. הוודאות האחת היא שמאבקי כוח הם חסרי סיכוי.
אל תפעל מחדש, תפעל.
אני חושב שהמפתח לטיפול בכל סיטואציה הוא היחס של ההורה. ההורה, ככלות הכל, הוא האדם היחיד בחילופי דבר מילולי שיש לו מידה מסוימת של בגרות. אין טעם לחוש הגנה ומאוימת מההטרדה המילולית של הילד הצעיר. הגיע הזמן לתוצאות סבירות ועקבית. אם נוכל לזכור מה קורה לילד, נהיה מוכנים יותר להתמודד עם המצב.
הצעות
עדיף לא לקחת את פעולותיו של ילד ברצינות יתרה או שהם עשויים להתחיל להאמין בכוחם האישי. יש מקרים בהם התגובה הטובה ביותר למילה האחרונה של ילד היא להתעלם ממנה לחלוטין. אם הילד אינו שולט בכוח, ההתעלמות היא תבוסה.
מצד שני, אין להתעלם מדברים מסוימים. אנו יכולים להכיר ברגשותיו של הילד,
"אני יכול לראות כמה אתה כועס עליי;"
אבל אנחנו יכולים גם להגביל את מעשיהם,
"אני לא אתן לך לקרוא לי בשמות."
תחליטו כעת מה יהיו ההשלכות הרציונאליות על שימוש לרעה מילולי. יידע את ילדיך מה לא תסבול ומה יהיו ההשלכות. כאשר הם חוצים את הקו, עשו את מה שאמרתם שתעשו. אם אתה חושב על זה לפני שזה יקרה, אתה תמצא את עצמך בשליטה במקום כועס ומתגונן.
באופן אישי גיליתי את גבולות הסובלנות שלי. לא אכפת לי שהילדים שלי יש את המילה האחרונה כל עוד
- בכל מקרה הם עושים מה שאני רוצה שהם יעשו,
- המילה האחרונה לא הייתה הערה אישית על הדמות שלי, האינטליגנציה או ההורות שלי, ו
- המילה האחרונה שלהם מעולם לא הופיעה על קיר בשירותים.
כל הורה צריך לקבוע חוקים משלו.
